Kodėl mums sunku priimti komplimentus ir kaip išmokti tai daryti

Išsivirėte kavos ir grįžtate į savo vietą, kai pro šalį eina viršininkas ir giria jūsų darbą: „Puikus pranešimas! Ypač grafiką labai lengva suprasti. Kokia bus tavo pirmoji reakcija?

a) Juokauja: „Kartais man reikia atlikti savo darbą“.

b) Atsakykite komplimentą: „Visa tai jūsų pagalbos dėka!

c) Nejaukiai nusišypsokite ir greitai pakeiskite temą: „Ar žiūrėjai vakarykštes rungtynes?

d) Nubraukite: „Nieko ypatingo, tiesiog dirbu savo darbą“.

e) Pagirkite kitus: „Tai buvo komandinis darbas“.

f) Įtikinkite jį, kad nesate toks geras: „Rezultatas nebuvo pats geriausias, o štai kodėl...“

Jei pripažinus savo pasiekimus kartais jaučiatės nepatogiai, jūs nesate vieni. Daugeliui sunku priimti komplimentus ir nejaukiai į juos reaguoti, kaip ir aukščiau pateiktuose pavyzdžiuose. Tyrimo, kuriame dalyvavo daugiau nei 400 žmonių, rezultatai parodėkad 70 % žmonių komplimentus ir pripažinimą sieja su gėda ir diskomfortu.

Tokią reakciją lengva priskirti žemai savigarbai, tačiau viskas yra šiek tiek sudėtingiau.

Pagal knygos „Psichologinė pirmoji pagalba“ autorius, psichologas Gajus Vinci, žmonės su žema savigarba dažnai nemalonu sulaukti komplimentų, tačiau ne visi, kuriems nepatogu sulaukti komplimentų, būtinai turi žemą savigarbą.

Kodėl priimdami komplimentus jaučiamės nepatogiai?

Kadangi mes paprastai turime sudėtingus santykius su pagyrimu ir pripažinimu už mūsų pasiekimus, nėra paprasto atsakymo į šį klausimą. Tačiau dažniausiai mums gėda, nes komplimentai mus nustebina.

Savo knygoje „Surprise“ Tanya Luna ir LeAnn Renninger apibūdinti staigmena, pavyzdžiui, įvykis ar pastebėjimas, kuris yra netikėtas („aš to nesitikėjau“) arba neatitinka lūkesčių („visiškai to nesitikėjau“). Bet kokia netikėta situacija, ar tai būtų gražus komplimentas, kurio nesitikėjome sulaukti, ar miške sutiktas lokys, mūsų smegenyse sužadina tą patį procesą. Ji vadinama staigmenų seka ir susideda iš keturių žingsnių:

1. Momentinis tirpimas.
2. Ieškokite paaiškinimų, kas vyksta.
3. Požiūrio keitimas.
4. Noras pasidalinti savo patirtimi su kitais.

Staigmenos dažnai teikia džiaugsmo ir jaudulio, o kai kuriems žmonėms net geros naujienos gali sukelti pažinimo įtampą (pirmas etapas). Didėjant dopamino kiekiui jų širdis gali pradėti plakti greičiau, išsiplėsti vyzdžiai, prakaituoti delnai. Pasak Lunos ir Renningerio, tokio masto emocinė patirtis gali būti nepatogi ir nerimą kelianti. Dėl to kyla noras nuo jo atsijungti, kad vėl jaustumėtės patogiai ir stabiliai. Atmesdami kitų žmonių pagyrimus, mes nesąmoningai bandome susigrąžinti situacijos, kurioje jaučiamės emociškai pažeidžiami, kontrolę.

Po pirminio netikėtumo pradedame ieškoti atsakymų (antrasis etapas). Bandome suprasti, kodėl žmogus pasakė tai, ką pasakė. Ir tai gali būti gana sunku, kai kažkieno teigiama nuomonė prieštarauja mūsų pačių neigiamam savęs įvaizdžiui. Be to, esame paveikti patvirtinimo šališkumas - pažinimo iškraipymas, dėl kurio mes ieškome informacijos, patvirtinančios mūsų požiūrį, ir atsisakome ją paneigiančių faktų. Taigi, kai mus sveikina su puikiu pristatymu, kuris, mūsų nuomone, nepavyko, komplimentai gali erzinti.

Kai nuostaba persipina su savęs įvaizdžiu, gali būti sunku apdoroti malonius komplimentus. Mes pradedame naudoti pagyrimą kaip skydą nuo būsimų nesėkmių ir nusivylimų. Bijome, kad jei priimsime komplimentą ir juo džiaugsimės, o ateityje apgausime kitų ir savo viltis, dar labiau pakenksime savo savigarbai.

Taigi, daugelis nepatogus reaguoti į komplimentus dėl pasąmoningo noro apsiginti. Deja, dėl tokio požiūrio dažnai negalime užmegzti ryšio su kitais žmonėmis ir sulaukti jų gerų žodžių apie mus.

Kaip išmokti priimti komplimentus

Norėdami nerimą, o ne komplimentus, paversti džiaugsmu, turite suprasti kitus staigmenų sekos veiksmus.

Pabandę rasti paaiškinimą gautam komplimentui (antras etapas), pradedame keisti požiūrį (trečias etapas). Prie to, ką jau žinome apie save, pridedame naujos informacijos. Daugeliui tai reiškia, kad reikia atmesti komplimentą arba jį nuvertinti.

Tačiau šiek tiek praktikuodami galime išmokti priimti komplimentus sveikai, net jei iš pradžių su jais nesutinkame. Kartais užtenka tiesiog pasidalinti savo patirtys su kitais (ketvirtas etapas) ir taip atsiriboti nuo situacijos bei jaustis geriau.

Mažai tikėtina, kad per naktį išmoksite priimti komplimentus. Tam reikia laiko, pastangų ir praktikos. Bet štai nuo ko pradėti.

Suprask, kad komplimentai skirti ne tau

Kai kas nors jums sako komplimentus, jie kalba apie savo patirtį apie tai, ką padarėte ir kaip tai juos paveikė. Galbūt paskutinę minutę parengėte pranešimą, praleidote svarbią pristatymo dalį arba perkepėte makaronus. Tačiau kai kitas žmogus sako, kad jam patiko, svarbu suprasti, kad tai susiję su jo, o ne jūsų patirtimi. Jis pasakoja apie tai, ką patyrė. Priimkite šį požiūrį ir elkitės su juo pagarbiai, net jei visiškai su juo nesutinkate. Pradėkite nuo paprasto „ačiū“.

Iš naujo pagalvokite apie savo pažeidžiamumą

Galite nepakeisti savo natūralaus atsako į komplimentus, bet galite į tai pažvelgti kitu kampu.

Luna ir Renningeris pataria apie savo pažeidžiamumą galvoti ne kaip apie silpnumą, o kaip apie atvirumą. Pagyros ne visada turi būti netikėtos ir bauginančios. Laikykite tai kaip galimybę pokalbis su kitais ir suprasti, kaip jie tave suvokia ir ką tu darai.

Kitą kartą, kai kas nors jums pasakys komplimentą, pabandykite pasakyti: „Oho! Tai visiškai kitokia išvaizda“. Pamažu nerimas praeis, o komplimentus imsite vertinti kaip malonius ir nekenksmingus netikėtumus.

Būkite smalsūs apie savo praeitį

Daugelis mūsų nevalingų atsakymų į komplimentus yra išmoktas elgesys. Jiems daro įtaką tai, ką matome, stebime ir mokomės iš kitų žmonių. Pavyzdžiui, jei jūsų tėvai iš to nusijuokė ar išsakė komplimentus, jūs galite padaryti tą patį. Jei pastebėsite, kaip jūsų klasės draugas buvo erzinamas kaip „mielas“ ar „mielas“, nes mokytojas pagyrė jį, nesąmoningai galite išvengti panašių situacijų, bijodami, kad taip neatsitiks tu.

Norėdami pasigilinti ir suprasti, kodėl jums sunku priimti komplimentus, pateikiame keletą klausimų, kurie jums padės:

• Koks yra priimtinas būdas gauti pagyrimą jūsų kultūroje ar religijoje? Gal tiesiog pasakyk „ačiū“, ačiū dievui ar atleis ją nepakeldamas žvilgsnio? Čia nėra neteisingų atsakymų. Svarbu stebėti, ko buvote mokomi anksčiau ir kaip tai veikia jūsų reakciją dabar.
• Ar dažnai ar retai buvai giriamas vaikystėje? Ar tavo tėvai apsidžiaugė, kai gavote A? Arba, priešingai, jie klausė, kodėl tai nėra penki pliusai? Kokius jausmus tada patyrėte? Kaip tai gali paveikti komplimentų priėmimą suaugus?
• Jūsų namuose galioja neišsakytos taisyklės pagirti? Vienose šeimose nebarti reiškia pagirti, kitose atvirkščiai – kuo dažniau vienas kitam kalbami malonūs žodžiai. O kaip jūs?
• Ar vaikystėje pastebėjote nenuoširdžių pagyrimų savo aplinkoje? Pavyzdžiui, ar tėvai kam nors pamalonino prieš prašydami paslaugos, ar mokytojai reguliariai pagiria vieną mokinį, kad kiti pavydėtų? Ar jūsų artimieji kažkam nusišypsojo į veidą, o paskui apkalbo jam už nugaros? Visa tai gali būti priežastis, kodėl dabar abejojate jums skirtų komplimentų nuoširdumu.
• Ar buvo atvejų, kai praeityje mokykloje ar šeimoje buvote pagirti arba nepagirti, ir jautėtės gėda? Pavyzdžiui, ar po pagyrimų išgirdote „Nieko ypatingo, nemalonink savęs“ arba „Tik nebūk per daug arogantiškas“? Kaip tai galėtų jus paveikti? Kaip galite iš naujo įvertinti savo praeities patirtį, kad pakeistumėte savo elgesį dabartyje?
• Kai kieno nors komplimentas tave nustebina, kaip dažniausiai reaguojate? Ar juokaujate, gūžčiojate pečiais ar darote ką nors kita iš straipsnio pradžioje pateiktų pavyzdžių?

Gebėjimas priimti komplimentus prasideda nuo sąmoningumo. Kuo geriau suprasite savo mąstymo modelius ir jų poveikį jums, tuo lengviau juos pakeisti. Taip, tai sudėtingas ir daug laiko reikalaujantis procesas. Tačiau dėl to galite drąsiai priimti komplimentus, net jei manote, kad jų nenusipelnėte.