7 knygos, kurios išmokys efektyviai spręsti konfliktus

Ar konfliktas gali padaryti žmogų laimingesnį? Paradoksalu, bet taip! Ar tiesa gimsta ginče? Taip – ​​jei jos dalyviai yra įvaldę konstruktyvios diskusijos meną. Surinkome knygas, kurios padės lavinti šį įgūdį.

1. „Pasyvi agresija. Kovos su nepaskelbtu karu taktika“, Oksana Gricenko

Logiška, kad atranka apie konfliktus nebūtų baigta be knygos apie pasyvią agresiją. Ar sutinki? Vis tiek būtų! Dabar sustokite - tai buvo būtent ta pasyvi agresija, nedarykite to.

Šio elgesio modelio problema yra ta, kad konfliktas visada lieka numanomas: vienas žmogus kitam primeta kaltės jausmą, likdamas padorumo ribose. Pasyvus agresorius savo tariamai nekenksmingais žodžiais ir veiksmais provokuoja auką į atvirą negatyvą. pareiškimus, o paskui visą atsakomybę už susidariusią situaciją perkelia jai ir netgi kaltina ją nesugebėjimu išsilaikyti tavo rankose.

Personalo tobulinimo specialistė Oksana Gricenko savo knygoje kalbėjo apie motyvus ir priežastis

pasyvi agresija, surinko visą arsenalą technikų, padėsiančių jai atsispirti, taip pat pasidalino agresorių darbe ir gyvenime tipologija, kad skaitytojai nesunkiai atpažintų toksiškus žmones.

2. „Pykčio šokis. Harriet Lerner, kaip valdyti neigiamą energiją

Knyga bus gydomoji tiems, kurie ilgai tramdė savo emocijas ir uždraudė atvirai reikšti pyktį, slepiasi po tokiais teiginiais kaip „Gera išauklėtieji viską gali išspręsti ramiai“. Dažniausiai į tokius spąstus atsiduria moterys: vos tik parodo nepasitenkinimą, aplinkiniai akimirksniu priklijuoja kalių ir peštynių etiketę.

Tuo tarpu pyktis – tai signalas, kurio geriau neignoruoti. Kartais įniršio pliūpsnis rodo, kad mes nesprendžiame problemos, kuri yra svarbi mūsų egzistencijai Santykiuose su kitais žmonėmis turime paaukoti savo įsitikinimus, vertybes ir norai.

Psichologė Harriet Lerner siūlo atidžiai pažvelgti į įvairias pykčio apraiškas ir leisti sau patirti visus jausmus, įskaitant neigiamus ir nemalonius. Jo knyga padės rasti būdą, kaip išreikšti pasipiktinimą aplinkai nekenksmingu būdu ir rasti pusiausvyrą tarp nuolatinio emocijų sulaikymo ir neracionalaus elgesio.

3. „Konflikto menas. Kodėl argumentai skiriasi ir kaip jie gali susijungti, Ianas Leslie

Kaip lengva būtų gyventi, jei visi ginčai lemtų grynus mainus nuomones ir įrodymai! Tačiau tada Sokratas ir Platonas būtų susitarę dėl visko svarbaus ir nelabai svarbaus. Emocijos neišvengiamai trukdo konfliktams. Tai ne visada yra blogai – jie padeda mums apginti savo poziciją arba įsijausti į kažkieno požiūrį, tačiau dažnai jie trukdo sveikoms diskusijoms.

Ianas Leslie, mokslo populiarinimo knygų autorius, sugalvojo produktyvių diskusijų taisykles. Ianas remiasi komunikacijos teorijos ir kognityvinės psichologijos tyrimais, taip pat tų, kurie nuolat dalyvauja sudėtingose ​​situacijose, patirtimi. dialogai: policijos pareigūnai, įkaitų derybininkai, diplomatai, šeimos terapeutai ir skyrybų teisininkai procesus. Autorius įrodys, kad konfliktų ne visada reikia vengti, nes tam tikromis sąlygomis jie gali atnešti didelę naudą ir net malonumą.

4. „Jedi technikos konstruktyviam bendravimui“, Aleksandras Orlovas

Laimingi žmonės, išsiugdę empatiją, visada supranta, ką reikia daryti konkrečioje situacijoje. Bet ką daryti tiems, kuriems sunku bendrauti? Perskaitykite trumpą, bet glaustą verslo trenerio Aleksandro Orlovo knygą. Jis jums pasakys, kaip suprasti kitus žmones, užimti jų vietą, pasirinkti argumentai ir įtikinti savo požiūriu. Tekste aptartus metodus autorius išbandė su savo mokymų studentais.

Pavyzdžiui, taip Aleksandras pataria, kad konfliktinėje situacijoje aistrų intensyvumas mažėtų. Jei žmogus ant tavęs šaukia, jis mano, kad tu jo negirdi. Parodykite, kad taip nėra: reaguodami į įžeidžiantį el. laišką, skambinkite arba atvykite asmeniškai. Jei kalbate akis į akį, pradėkite užrašyti pašnekovą žodžiais „Mes tai išsiaiškinsime dabar. Koks klausimas?" - tai automatiškai nustatys konstruktyvumą.

5. "Neįsižeisk. Kaip atsiprašyti, kad atleistumėte, net jei viskas beviltiška“, – Molly Howes

Prašyti atleidimo yra sunku, bet tai padaryti teisingai – dar sunkiau. Daugelis iš mūsų gyvena klaidingų nuomonių ir mitų apie atsiprašymą įtakoje. Tai apima mintį, kad mūsų ketinimai lemia poveikį kitiems žmonėms: jei nenorėjau tavęs įžeisti, tai tu negali būti įžeistas. Geros naujienos yra tai, kad kiekvienas iš mūsų turime galimybę veiksmingai prašyti atleidimo. Viena didžiausių ir dažniausiai pasitaikančių kliūčių čia – technologijų trūkumas, o psichologės Molly Howes knyga siekiama tai ištaisyti.

Trumpai tariant, iki gero atsiprašymo yra keturi žingsniai. Pirmiausia supraskite, kokį skausmą sukėlėte žmogui, taip pat stebėkite savo veiksmų pasekmes. Čia reikia užduoti klausimus ir klausyk. Antra, išreikškite nuoširdų apgailestavimą: pripažinkite savo veiksmą ir jo poveikį. Trečia, atlyginti žalą. Ketvirta, nuspręskite, ką darysite, kad išvengtumėte klaidos pasikartojimo. Ir atminkite, kad atsiprašymas neturėtų suktis aplink jus. Visi šie žingsniai išsamiau aprašyti knygoje.

6. „Nesmurtinis bendravimas konfliktų ir nesutarimų metu: taikus kalbėjimas konfliktų pasaulyje“, autorius Marshall Rosenberg

Tai, kaip mes bendraujame, gali atverti arba uždaryti duris, išgydyti ar įskaudinti, suteikti džiaugsmo ar kančios ir galiausiai nulemti, kokie esame laimingi. Maršalas Rosenbergas, koncepcijos autorius nesmurtinis bendravimas (NVO), aiškina, kaip bendrauti taikiai, net kai situacija įtempta iki ribos. Tam jam padeda taikos palaikymo veiklos karštuosiuose taškuose visame pasaulyje patirtis. Knygoje nagrinėjami konfliktai, vienaip ar kitaip susiję su politiniais ir kultūriniais prieštaravimais, taip pat su šeimos gyvenimu ir dalykiniu bendravimu.

Norėdami taikiai išspręsti ginčą, pirmiausia turėtumėte padirbėti su savo mąstymu, kaip mes suvokiame save ir kitus, kaip tenkiname savo poreikius. Tai pats sunkiausias taikaus kalbėjimo aspektas, reikalaujantis nuoširdumo ir atvirumo.

Mintis gali atrodyti radikali, bet su ja reikia susitaikyti, kad įgyvendintume NVC savo gyvenime: viskas, ką darome, pasitenkina mūsų poreikiams, o tai reiškia, kad iš tikrųjų mes neturime priešų, o neigiami žmonių veiksmai mūsų atžvilgiu yra tik jų būdas patenkinti savo poreikius. poreikiai. Galime padėti jiems rasti veiksmingesnių ir mažiau destruktyvių būdų tai padaryti, nekaltindami, nesigėdindami ar neniekindami jų už tai, kad jie nėra tokie, kokių norime.

7. „Taip galite: išsaugoti save pokalbiuose prieštaringomis temomis“, – sako Anateisha S. Kim, Alicia M. del Prado

Pasaulio įvykiai dar neduoda pagrindo susitarti dėl nuomonių, konfliktai šiuo pagrindu yra neišvengiami. Kartais leidžiamės į kompromisus, vengiame įtampos, nesiaiškiname prieštaringų klausimų, tylime arba vengiame temų, kuriomis sunku ir baisu kalbėti. Tačiau atsisakydami nuoširdaus pokalbio atimame sau ir savo santykiams galimybę augti ir keistis.

Prieš nedraugystę ir blokas visi, kurie su jumis nesutinka, taip pat susikivirčija su artimaisiais dėl požiūrių skirtumų, skaitykite psichologės Anateishos S. Kim ir Alicia M. del Prado. Jie rodo vidurio kelią: galite išlikti konstruktyvūs ir į santykius žiūrėti atvira širdimi, rūpindamiesi savo jausmais.

Autoriai pateikia realaus gyvenimo pavyzdžių, kalba apie atvejų tyrimus ir koncepcijas iš kognityvinės-elgesio teorijos bei aprašo konfliktų sprendimo būdus. Žingsnis po žingsnio pratimai suteikia aiškų supratimą, kaip galite padėti sau ir savo artimiesiems.