Ką daryti, jei užaugote, bet niekada negalėjote iš tikrųjų atsiskirti nuo motinos

30 metų patirtį turinti psichologė Jelena Novoselova išleido knygą „Motinos galia». Jame yra 35 atvejai iš Elenos praktikos apie mamų santykius su vaikais. Manipuliavimas, dusinanti meilė, abejingumas, asmeninių ribų pažeidimas – autorė pataria, kaip elgtis, jei tektų susidurti su tokiais ar kitais įprastais elgesio modeliais.

Leidyklos „Alpina“ leidimu publikuojame ištrauką apie tai, kaip nepakankamas atskyrimas nuo mamos gali pakenkti jos suaugusiam vaikui.

---

"Man reikia tik tavęs"

Lena užaugo inteligentiškoje šeimoje, knygų ir šeimos tradicijų pilname bute. Protinga, kūrybinga, graži ir švelni, ji nesutiko paties savo svajonių vyro ir pagimdė „dėl savęs“, kai jai buvo 30 metų. Sūnus Kolya tapo jos pasauliu, geriausiu pašnekovu nuo gimimo. Jie kartu grojo, vaikščiojo, ėjo į teatrą ir susitiko su draugais. „Dabar aš ne viena“, - džiaugėsi Lena.

Kolya užaugo kaip „stebuklingas berniukas“, turintis turtingą vaizduotę. Anksti išmoko skaityti, gražiai piešė, mokykloje laimėjo konkursus. Suaugusius jis stebino ne tik savo sugebėjimais, bet ir lanksčiu bei jautriu charakteriu. Jis buvo malonus. Jis padėjo kitiems vaikams. „Uh, ugh, ugh, aš negaliu to nusivilti“, – kryžiavosi mokytojai ir šeimos draugai.

Lena drebėjo dėl Kolios. Vaikystėje - švelniausia ligų, tada - kai Kolia vėlavo iš mokyklos, neatsiliepė į skambučius, kažkur nuėjo - įsivaizdavo visokius baisumus. „Jei tau kas nors atsitiks, aš negalėsiu to pakęsti“, - visiškai nuoširdžiai kalbėjo Lena. Kolya buvo tokia graži, kad Lena išsigando: jos berniukui nebuvo vietos šiame pasaulyje, tokie žmonės ilgai negyvena.

Bet Koljai nieko nenutiko.

Praėjo metai, Kolya tapo paaugliu, tęsė jis ir jo motina viską daryti kartu ir puikiai suprato vienas kitą. Kartu gaminome maistą, lankėme teatrus ir slidinėjome. Tarp jų buvo savų paslapčių ir juokelių. Jie peržiūrėjo nuotraukų albumus iš mamos atostogų, kurias visada leisdavo kartu, ir jautėsi taip gerai, kad atrodo, kad geriau jau nebegali būti.

Kai Koljai sukako 15 metų, jis pradėjo pasakoti mamai, kad jaučia kažkokį ilgesį, kad norėtų kur nors išvykti vienas.

- Žinoma, sūnau! - sutiko Lena. - Eik į žygį su vaikinais!

Kolya tai bandė porą kartų, bet jam nelabai patiko.

„Su tavimi įdomiau“, – prisipažino jis. - Vaikinai, tikrai ne... Net nežinau. Apskritai aš tavęs pasiilgau. Šauniau su tavimi kalbėtis, o juokeliai šmaikštesni. Ir su jais... na, kažkaip... jie manęs nepažįsta, o aš jų nesuprantu. Na jie!

Kolya užaugo. 19 ir 25 metų tai vis dar buvo tas pats 13-metis Kolya, puikus jaunuolis. Tačiau atrodė, kad jo talentai pasauliui buvo mažai naudingi. Prodigy išaugo į eilinį „gerą specialistą“, o gal pats Kolia nelabai suprato, kur eiti, kad tobulėtų toliau, kokiuose projektuose dalyvauti, kaip parduoti savo talentus, kaip sutikti įdomių žmonių ir su jais ką nors nuveikti svarbu. Atrodė, kad jis visada kažko bijo – ir nedrįso žengti svarbių žingsnių. Kolia užaugo be apimties, be erdvės, niekada nereikšdama pykčio, neturėdama savo, atskiros erdvės mintims ir jausmams.

Kad susiformuotų savirealizacijos poreikis, išeiti į pasaulį ir jame konkuruoti, stengtis tapti reikalingu, žmogus turi atpažinti save kaip atskirą savarankišką subjektą.

O Kolya jau turėjo mamą, su kuria buvo įdomu ir kuri jį vertino. Ir jam buvo lengviau ir saugiau likti su ja, nei rizikuoti ir nepavyks išoriniame pasaulyje.

Asmeninis Kolios gyvenimas taip pat nebuvo sėkmingas. Juk norint su kuo nors užmegzti santykius, reikia jų. Galbūt jis norėtų susipažinti su mergina ir pasimylėti. Bet aš to taip nenorėjau, kad dėl to leisčiausi į nežinomus nuotykius. Iš prigimties Kolya neturėjo smurtinio seksualinio temperamento ir buvo patenkinta masturbacija. Kalbant apie santykius, Kolya juos jau turėjo - labai patogu ir emociškai patogu. Nereikia pažinti savo mamos, nereikia prie jos priprasti, mama tavęs nepaliks, mama tave niekaip myli: jokios emocinės rizikos. Lena pradėjo nerimauti, kad Kolya nesistengia kurti savo gyvenimą aktyvesnis.

„Turėčiau eiti ir su kuo nors susitikti“, – pasiūlė ji. - Nes tau reikia draugų, mergaite. Pasaulis toks didžiulis ir gražus! Būkite drąsesni!

Tačiau Kolya nežinojo, kaip būti drąsesniam. Mama buvo per gera. Tiesiog niekas negalėjo su ja konkuruoti. Ir Lena nusiramino. Jie gyveno kartu ir nepastebimai paseno. Jie vis dar žaidė „Scrabble“ virtuvėje, tik Koliai buvo jau ne 10, o 40, o jai – 70. Jie vis dar įdomiai aptarinėjo knygas, naujienas ir įvairias žmonijos problemas.

Kas nutiko?

Lena susirado sau kompanioną, kompanioną visam gyvenimui, ištikimą draugaskuris ją labai mylėjo. Jie viską darė kartu, buvo laimingi. Jos berniukas nemirė, kaip ji bijojo, bet ir jis beveik negyveno.

Kolia žavėjosi savo mama, bet jautė kartėlį, kad nesuvokia savęs, kad nesupranta, kaip gyventi, kad viskas monotoniškas ir tvankus, kad netapo tuo, kuo galėjo tapti, nesuvokė savo sugebėjimų, nieko sukurtas. Jam atrodė, kad gyvenimas jį apgavo arba jis pats praleido savo šansus. Tačiau Kolya bandė šias mintis nuvyti nuo savęs – jos buvo per daug beviltiškos, o kaip tą reikalą sutvarkyti, vis dar buvo neaišku.

Kai Lena mirė, Koliai buvo 56 metai, jai buvo beveik 90 metų. Kolegos jį pažinojo kaip pliką, visada šiek tiek sutrikusį vaikiną, kuris tiesiog puolė padėti kitiems – jis visada norėjo būti reikalingas – paslaugus, įkyrus ir be galo banalus. Kolya seniai nustojo svajoti, taip pat niekada neišmoko suprasti savęs ir kitų - juk tam reikia gyventi gyvenimą ir įgyti įvairios patirties. Ir panašu į jį paseno be brandos.

Kartais pokalbyje jis paminėdavo „mamytę“, o šis žodis iš jo lūpų skambėdavo ir liečiančiai, ir kažkaip nenatūraliai.

Pasidarė nejauku, bet Kolia to nejautė.

Geri Kolios santykiai su mama trukdė jam vystytis, nes tai buvo paremta ne tik meile, bet ir daugiausia motinos baime prarasti vaiką. Ši baimė buvo perduota suaugusiam Koliui, kuris ja pasidalijo su mama ir nusprendė nuo jos visiškai neatsiskirti, apleisdamas savo gyvenimą.

Liūdna istorija, ar ne?

Ką daryti?

Esu matęs daug panašių simbiozių skirtinguose etapuose. Paprastai, jei abu jo dalyviai yra protingi ir kritiškai mąstantys žmonės, jie turi galimybę „atsirišti“ vienas nuo kito ir, išlaikant šiltus jausmus, santykiai, pradėkite daugiau gyventi savo, atskirus gyvenimus. Jei esate mama, kuri jaučiasi gerai ir šiltai gyvendama su suaugusiu vaiku, arba jei jau užaugote ir neįsivaizduojate savęs už mamos lizdo, siūlau padaryti taip.

1. Tikėti, kad išsiskyrimas visada yra būtina sąlyga visaverčiam tiek tėvų, tiek suaugusio vaiko gyvenimui.

Galite būti labai laimingi kartu, tačiau kai kurie svarbūs dalykai tampa labiau matomi ir pasiekiami tik tada, kai pradedate save apibrėžti kaip individualus asmuo, nepriklausomas. Galbūt pati mintis apie tai verčia bijoti vienatvės ir „šalčio“. Tačiau visiškai atitolti, palikti mylimo žmogaus neketinate. Reikia tik lankstaus atstumo, leidžiančio pasirinkti: kartais būti kartu ir sėdėti apsikabinus prie stalo, kartais tapti laisvesniam.

Šaltį ir šildymą galite dozuoti patys.

Dabar tau tik šiluma, bet jokios laisvės ar šalčio – ir tai nenaudinga nei vaikui, nei tėvams. Tokia situacija ypač kenkia vaikui, todėl ilgainiui jis nėra laimingas ir šiltas, o priklausomas ir nepraėjęs svarbiausio raidos etapo. Išsiskyrimas yra būtinas suaugusiam vaikui kaip uždaryti priedą - mažute!

2. Pripažinkite išsiskyrimą kaip bendrą tikslą.

Tai paradoksalu, bet kitaip nieko neišeis. Jei sūnus bandys atsiriboti, mama tikrai norės jo susigrąžinti – ir pas ją tai veiks. Nesėkmingas ir skausmingas bandymas visam laikui sumažins sūnaus norą palikti vienintelę meilę (be mamos šalta ir vieniša). Jei mama pati atstums sūnų, jis prie jos prilips stipriau, o ji pati pajus, kad išduoda savo vienišą kūdikį. Todėl mums tereikia šio reikalo imtis kartu.

3. Švelniai patraukite kiekvieną savo kryptimi.

Jei galite, pabandykite gyventi atskirai. Jei dėl išorinių ar vidinių priežasčių tai neįmanoma, sąmoningai sumažinkite laiką, kurį praleidžiate kartu. Kadangi išsikėlėte bendrą tikslą, pasistenkite kartu stebėti jo įgyvendinimą. Raskite laisvalaikio praleidimo būdų atskirai, naujų vietų ir naujų žmonių, veiklos, į kurią neįtrauksite vienas kito. Patys nustatykite pakenčiamos vienatvės matą ir atsigriebkite ne vienas su kitu, o su kuo nors ar kitu. Galbūt kai kurie iš jūsų jaučiasi taip pat nedarys savo šeimą, bet jūs galite tapti kažkam ar kam nors aistringai ir investuoti į tuos dalykus, tapdami savarankiškesni.

4. Ugdykite savo laisvės ir atstumo poreikį: ką įdomaus ir patrauklaus galite nuveikti be vaiko (be mamos)?

Patys arba su nesuinteresuoto stebėtojo (draugo, psichologo...) pagalba pabandykite nustatyti, kurie jūsų šeimos įpročiai labiausiai trukdo išsiskirti. Ką tiksliai turėtumėte daryti kitaip? Kaip suteikti vienas kitam šilumą, bet kartu sukurti atstumą ir įtvirtinti naujos sienos?

5. Tarp mano draugų yra žmonių, kuriems tiesiog labai patinka būti tėvais; tai vienas iš jų gyvenimo pašaukimų.

Galbūt (čia kreipiuosi į mamą) toks tavo atvejis ir būtent meilė tėvystei kaip procesui, neleidžiančiam atsisakyti šio trokštamo vaidmens, kuriame jautiesi kompetentingas. Suprantu, koks rizikingas gali būti toks pasiūlymas, bet tai ne patarimas, o galimybė: jei augindamas pirmąjį vaiką supranti kad norėtumėte, kad tėvystės patirtis tęstųsi (ir jei turite tam galimybių ir galimybių), apsvarstykite galimybę auga keli vaikai.

Šiais laikais tai tiesiogiai nepriklauso nuo vyro ar partnerio buvimo. Visiškai įmanoma ir pagimdyti vaiką sau (pavyzdžiui, dirbtinio apvaisinimo būdu), ir priimti arba įsivaikinti mažylį. Jei turite du, tris ar daugiau vaikų, situacija ir vaidmenų derinimas šeimoje taps visiškai kitoks ir praktiškai išnyks simbiozinio susijungimo su vyresniu vaiku rizika. Tiesa, turėsite daug kitų rūpesčių – bet galbūt kaip tik šių jums reikia.

Knyga „Motinos galia“ pravers tiems, kurie nori suprasti savo santykius su mama ir suprasti, kaip jį nuo toksiško paversti sveikesniu. Taip pat pravers mamoms, norinčioms ištaisyti savo klaidas ir bendravimą su suaugusiais vaikais perkelti į draugiškesnį lygį.

Nusipirk knygą