Kaip rasti emocinį trikampį šeimoje ir iš jo išeiti

Leidykla „Bombora“ išleido psichologės Julijos Hill knygą „Niekas tavęs neklausia!». Jame autorė paaiškina, kodėl daugelyje šeimų kyla kova dėl valdžios, pateikia rekomendacijų, padedančių užmegzti sveikus santykius tarp artimųjų.

Emociniai trikampiai yra dažna šeimos konfliktų priežastis. Kas tai yra ir kokią žalą ji atneša, skaitykite ištraukoje iš skyriaus „Kodėl šeimai reikia „trečios kojos““.

---

Emocinis trikampis – tai santykis su trimis komunikacijos kanalais. Kažkas (ar kažkas) trečiasis yra įtrauktas į dviejų žmonių santykius ir sušvelnina situaciją, užsidegdamas ar atitraukdamas dėmesį. Tokiu būdu pasiekiama optimali intymumo pusiausvyra poroje.

Trikampiai įsijungia krizės ar didžiausios santykių įtampos momentais.

Pasak sisteminės šeimos terapijos įkūrėjo Murray'aus Boweno, trikampis yra stabilių santykių molekulė. Trečiasis gali būti žmogus, augintinis, darbas, taip pat visokie šeimos narių pomėgiai - Pavyzdžiui, kompiuteriniai žaidimai, savanorystė, kūno rengybos užsiėmimai, sodininkystė šalyje ir priklausomybės alkoholio.

Emocinis trikampis šeimoje yra išdėstytas taip:

• Du susijungia bendra priežastis, problema, interesas, jie yra tame pačiame bangos ilgyje, glaudžiasi vienas prie kito ir sudaro koaliciją.
• Trečias su jais ne ant bangos, jis – nuošalyje. Du gali išspręsti jo problemas, bandyti keistis, „gydyti“, patraukti į savo pusę, padaryti tarpininką, draugauti prieš. Trečiasis dalyvis pašalina įtampą, kylančią tarp tų dviejų, kurie negali išspręsti problemos tarpusavio santykiuose.

Santykiuose atsiranda emocinių trikampių:

• Su tėvais;
• su vaikais;
• su sutuoktinių šeimomis;
• pakartotinai susituokusiose šeimose;
• išoriniai trikampiai (su meilužiais, draugai, darbuotojai ir kt.).

Kaip atpažinti emocinį trikampį savo šeimoje?

Beveik kiekviena šeima turi emocinių trikampių. Kartais jie būna „miegančioje“, nepastebimoje būsenoje, nedarydami įtakos namų ūkiui. Kai šeima turi reikšmingų įvykių, kurioms reikalingas jėgų perskirstymas, vaidmenų peržiūra ar sprendimų priėmimas, o šeimos nariai nėra jiems pasiruošę – trikampiai atgyja ir padeda susidoroti su augančiu nerimu. Ne visada idealiai, bet nesąmoningame lygmenyje šeima, kaip sistema, kaip vientisas organizmas, siekia išlaikyti savo vientisumą, neiširti. Ir todėl dažnai ieško problemos sprendimo, kuris leistų išvengti kardinalių pokyčių – visko, kas nauja, atneša neapibrėžtumaso kartu ir nerimas.

Pabandykime rasti emocinių trikampių jūsų šeimoje. Atsakykite į pateiktus klausimus:

• Kai esate laimingas ar nusiminęs, ar šeimoje yra žmogus, su kuriuo pirmiausia dalijatės patirtimi (išskyrus savo partnerį)?
• Ar kada nors diskutuojate, skundžiatės ar teisiate savo sutuoktinį su tėvais/vaiku/kitais giminaičiais?
• Ar manote, kad ne visais jūsų šeimos nariais galima pasitikėti? Ar šis jausmas verčia ieškoti būdų, kaip išspręsti iškilusias problemas, o ne tiesioginį dialogą?
• Ar tikrai žinote, ko tikėtis iš kiekvieno savo šeimos nario? Ar šios žinios turi įtakos santykiams su juo?
• Ar šeimos nariai įtraukia jus į savo konflikto pusę, prašo teisti ar perduokite žinutes kitam?
• Ar kada nors atsidūrėte situacijoje, kai visi šeimos nariai be jums suprantamos priežasties paėmė prieš jus ginklą?
• Ar jūsų šeimoje naudojami tokie santykių aiškinimosi metodai kaip demonstratyvus tylėjimas, ignoravimas?
• Ar jūsų šeimoje yra žmogus, kurį visi laiko nelaimingu, kaltu dėl visų bėdų ar, priešingai, visuotiniu pasididžiavimu, palaikymu?
• Kaip jūsų šeimoje įprasta reikšti meilę artimiesiems? Ar jis naudojamas išreikšti jausmus, tokius kaip pyktis, nesutarimas, liūdesys, kaltinimas?

Jeigu į daugiau nei tris iš aukščiau pateiktų klausimų atsakėte teigiamai, vadinasi, jūsų šeimoje yra aktyvus emocinis trikampis (galbūt daugiau nei vienas).

Paklausiu dar truputi. Ar atsakymai į šiuos klausimus padėjo suprasti, su kuo ir prieš ką dažniausiai bendrauji? O kas yra draugai „prieš tave“? Jei atsakymas yra teigiamas, sveikiname, jūs radote emocinį trikampį. Apie tai, ką su juo daryti, papasakosiu toliau.

Trečiasis nėra nereikalingas

Klasikinis emocinis trikampis šeimoje: vyras, žmona ir vaikas. Kūdikio gimimas dažnai (bet ne visada) santykiams suteikia naują prasmę, yra vertinamas kaip šeimos raida. Sutuoktiniai jau mažiau susikoncentravę vienas į kitą. Bet kokiu atveju, kurį laiką visi stačia galva pasineria į maitinimo ir pasivaikščiojimo tvarkaraštį, yra pakerėti to, kaip vaikas sapne gniaužia ir plaka lūpas. Yra naujų bendrų ritualų. Pavyzdžiui, visi laukia, kol tėtis po darbo išmaudys mažylį.

„Trečioji jėga“ įkvepia, įkvepia partnerius, stiprina ryšį ir skatina intymumą, kuria bendrus tikslus ir interesus.

Konfidencialus bendravimas leidžia atvirai diskutuoti jautriomis temomis, ieškoti sprendimų saugiame dialoge.

Dėl tos pačios priežasties sutuoktiniai, paaugę ir paleisdamas suaugusiųjų vaikų gyvenime atsiveda gyvūnus. Augintinis gelbsti du nuo būtinybės „troškinti savo sultyse“, prideda malonių rūpesčių ir pokalbių temų, dažnai stoja ginti šeimos ribų. Pavyzdžiui, atmesti prašymą dėl rimtos priežasties: „Negalime, Chapa ir man reikia eiti pasivaikščioti“.

Rasti atramą šone

Tačiau kažkas kitas gali įnešti dar daugiau ginčų į santykius, jei, užuot spręsdami problemas tarpusavyje, kai kurie šeimos nariai pradeda „draugauti“ su kitu.

Taip atsitinka, jei:

• Vienas iš šeimos narių pradeda daugiau laiko ir dėmesio skirti kitam, o kitas jaučia, kad jo interesai ir poreikiai yra ignoruojami. […]
• Vienas iš šeimos narių tampa nepasiekiamas emocinis kontaktaso kitas jaučiasi apleistas. […]
• Trečiasis asmuo įsikiša į įtemptus santykius, siekdamas sutaikyti sutuoktinius arba palaikyti vieną iš jų. […]

Trečiasis asmuo, dalyvaujantis stiprinti vienos iš šalių pozicijas, priskiriamas vienam iš sąlyginių vaidmenų. Vaidmuo priklauso nuo to, kokio palaikymo iš jo tikimasi.

Vaidmenys trikampiuose

taikdarys

Taikdaris pereina nuo vieno šeimos nario prie kito, bando užglaistyti nesutarimus ir tampa kariaujančių pusių bendravimo priemone.

Bet kuris šeimos narys gali atlikti šį vaidmenį: padėti išvengti konfliktas, išsiaiškinti, išspręsti ginčą – geras poelgis. Blogai, kai šis vaidmuo tampa „lėtinis“ ir atitenka vaikui.

– Nustok kovoti ir bučiuokis dabar! - Penkerių metų Nastja auklėja savo tėvus, kai jie ginčijasi ar kalba pakeltu tonu. Žinoma, mama ir tėtis iš karto pamiršta skirtumus ir juokiasi: „Atėjo vadas. Visai kaip suaugęs!

Šeimose, kuriose dažnai kyla konfliktų, vaikas pats prisiima taikdario vaidmenį, kad galėtų klijuoti griūvantys santykiai tėvai. Paprastai tai yra jautrūs, pažeidžiami vaikai, tiesiogine prasme užvirstančio kivirčo požymius pagaunantys ore tvyranti įtampa.

Ryškiausias vaiko taikdario pavyzdys yra šeimose, kuriose yra geriantys tėvai. Jo veiksmai kompensuoja suaugusiųjų neadekvatumą ir harmonizuoja šeimą.

Vaikas taikdarys net ir augdamas gyvena savo gyvenimą kitų žmonių jausmais, turi didelę kantrybę ir tiki, kad norėdamas būti mylimas, jis turi atiduoti daugiau nei gauti. Toks žmogus:

• Retas moka džiaugtis ir atsipalaiduoti, nes tai reiškia situacijos kontrolės praradimą.
• Jis jautriai reaguoja į kitų pasipiktinimą, pyktį, sielvartą ir visomis priemonėmis stengiasi užkirsti kelią jų atsiradimui arba išgelbėti nuo jų artimus žmones.
• Jis moka bet kurią sunkią akimirką paversti pokštu, neutralizuoti kažkieno susierzinimą. Susidaro įspūdis, kad problemų jis neturi: net ir sunkiausiose situacijose savo skausmą maskuoja juokeliais.
• Jis negali pakęsti pauzių ar tylos, nes suvokia jas kaip audros pradininkus. Negaliu pakęsti, kai žmonės kovoja.
• Jis yra malonus ir nori prisiimti kaltę už kitus. Savo gerovę sieja su kitų nuomone, todėl jis tampa pažeidžiamas kritikos ir priklausomas nuo kitų nuomonės.
• Jį lengva valdyti, nes jis pats neprieštarauja – „jei tik visi būtų laimingi“.

IN jo santuoka žmogus, kuris nuo vaikystės buvo įpratęs gesinti konfliktus, greičiausiai imsis pažįstamo vaidmens.

pavaduotojas

Šis vaidmuo šeimoje yra šiek tiek panašus į augintinio vaidmenį, tačiau jie turi atlikti skirtingas užduotis. „Favoritas“ padeda vienai partijai sukurti sustiprintą koaliciją prieš kitą, o deputatas veikia kaip kitas šeimos narys, taip priversdamas jį pasitraukti iš santykių.

Yra daug pakeitimo pavyzdžių. Pavyzdžiui, suaugęs žmogus besiskiriantis ir paverčia vaiką funkcionaliu sutuoktiniu: vienodai paskirsto atsakomybę, dalijasi intymiomis paslaptimis, ieško apsaugos. Pastarasis tampa paguoda sunkius laikus išgyvenančiam tėvui, besijaučiančiam išrinktam: jis ne tik jauniausias šeimos narys, o atrama. […]

Atpirkimo ožys

„Atpirkimo ožiu“ vadinamas šeimos narys, kuris kaltinamas dėl bet kokių šeimos rūpesčių, siekiant užmaskuoti tikrąsias problemas. Jos užduotis – „blogo“ elgesio pagalba nukreipti dėmesį į save.

„Atpirkimo ožio“ vaidmuo dažniausiai priskiriamas tam šeimos nariui, su kuriuo likusieji yra atviro ar slapto karo būsenoje, kurio elgesys „nukrypsta“ nuo šeimos normos.

Giminaičiai ir draugai visada ras priežastį skųstis jo keliamais sunkumais. Sako, kad dėl jo naktimis nemiega, keikiasi, serga, sunkiai dirba ir pan. (Pabraukite, kas tinka). Šeima įsitikinusi, kad jei „atpirkimo ožį“ pataisys, perauklės, tada jų gyvenimas taps idealus.

Tiesą sakant, „visų nelaimių kaltininkas“ (to neįtardamas) daro didžiulę paslaugą šeimai, padėdamas:

• Suartėti su tais šeimos nariais, tarp kurių ilgą laiką nebuvo supratimo, susivienyti prieš problemaskad jis kuria.
• Likę šeimos nariai laiko save emociškai sveikais ir stabiliais, neprisiima atsakomybės už savo elgesį ir klaidas.
• Ignoruokite tikrąją problemą, kurios sprendimas gali sukelti šeimos sugriovimą, skyrybas.
• Išsaugoti reikšmingo ir reikalingo statusą su labiausiai kontroliuojančiu šeimos nariu dėl jo „nuopelnų“ kovojant su „atpirkimo ožio“ visiems atnešamomis bėdomis. […]

Suprasti, kad žmogus nejučiomis pasirodė šio vaidmens nešėjas, nėra lengva. Paprastai tokį nepavydėtiną statusą turintys žmonės skundžiasi depresija, nerimas, žema savigarba ir tiki, kad iš tiesų jie patys kalti dėl visų bėdų.

Jei atpirkimo ožio vaidmuo tenka vaikui, jis auga jausdamas, kad išdavė savo šeimą. Vyksta inkapsuliacija, psichikos viduje kaltės pavidalu užsifiksuoja tam tikras šeimos įsitikinimas, paremtas nerimu: „Aš nesu toks kaip visi. Man kažkas negerai“. Jis gali gyventi geriau, šviesiau nei artimieji, bet kartu jaustis nenormalus, savanaudis, melagis, beširdis – tokiais žodžiais artimieji smerkia jo gyvenimo būdą. Privalumai sumenkinami, o trūkumai – perdėti. Kad ir kaip jį vertintų kiti, jiems jis vis tiek yra „aferistas“, kuris jis nieko negali padaryti, o viskas pasiekiama apgaule ir gudrumu.

Suaugusieji, atliekantys šį vaidmenį, dažnai turi subyrėjusį „normalumo“ jausmą – iki nepasitikėjimo savimi ir kitais. Jie ir toliau kaltina save dėl bet kokių nesėkmių santykiuose, laikydami save ydingais ir beverčiais. „Atpirkimo ožys“ nuolat stengiasi tapti savo artimiesiems, tačiau dažnai jam nepavyksta. Jis priimamas į „žaidimą“ tik tuo atveju, jei šeimoje atsiranda kažkas kitas, kuris patraukia neigiamą visų kitų dėmesį.

augintinis

Augintinio vaidmuo iš pirmo žvilgsnio atrodo pavydėtinas. Jis dievinamas, jam priskiriama viskas, kas gražu šeimoje ir žemėje. Jis išskiriamas tarp likusiųjų, lepinamas ir užmerkia akis net prieš labai neatsakingus veiksmus.

Iš tikrųjų „mėgstamasis“ yra manipuliacijos objektas, jis dalyvauja kovoje dėl valdžios, kuri vyksta tarp kitų šeimos narių. Jis kupinas lūkesčių, kuo būti, kad patiktų tam, kuris jį pasirinko šiam vaidmeniui.

Dažnai „mėgstamiausiu“ tampa vaikas - vienintelė arba vienas iš kelių, su kuriais tėvui lengviausia susitarti.

[…]

Kurstytojas

Kurstytojo vaidmuo skiriamas šeimos nariui, kuris provokuoja konfliktus, manipuliuoja kitais, siekia savo naudos. Jo tikslas: priversti abu susikivirčijus, bet tuo pačiu jis liktų geriausias kiekvieno draugas, visur išlaikantis savo įtaką ir kontrolę. […]

Šeimose, kuriose vyksta kova dėl valdžios, visada yra priešiškų ir tarpininkaujančių, išlyginančių konfliktą, susitaikančių ar nukreipiančių dėmesį į save.

Ramiais šeimos gyvenimo laikotarpiais du žmonės yra artimi „draugai“, o trečias trukdo. Didėjant įtampai tarp judviejų, vienas iš poros bando padidinti savo įtaką, patraukdamas trečią į savo pusę. Taip šeimoje formuojasi koalicijos ir sukuriamos papildomos sąlygos konkurencija.

Liemenė ašaroms

Mila iš namų išėjo aštuoniolikos. Tėvai liko gimtajame mieste. Ji išėjo ne lengva širdimi: tėvas, nors ir ne kaip anksčiau, bet gėrė. Būna ramūs girtuokliai - pasiims ant krūtinės ir miegos, Milino tėvas buvo vienas smurtaujančių. Būdamas neblaivus, jis susikivirčijo ir vijosi paskui mamą. Kartais su peiliu. Bėdos nepriėjo, bet buvo baisu: kaip žinoti ką alkoholikas Mano galvoje. Mila dėl to ypač nerimavo, tačiau ji nebeturėjo jėgų ištverti tėvų susirėmimus.

Kai mano tėvas pasiekė tokią būklę, mama paskambino Milai ir verkė. Vieną vakarą ji skambino verkdama: „Jis vėl ant ragų! Užsirakinau vonioje ir laukiau, kol jis susitvarkys. Pasikalbėjome, viskas lyg nurimo. Ryte Mila paskambino mamai – neatsiliepė. Tada vėl surinko – tyla. Mergina skambino prieš vakarienę, slinkdama galvoje baisiausias nuotraukas: naktį jos girtas tėvas atsistojo, paėmė peilį ir... Antrą valandą po pietų ji pagaliau susitvarkė. Mama pakėlė ragelį ir linksmu balsu pasakė: „Dukra, labas! Ir mes su tėvu vasarnamyje. Kasiame žemę, telefono negirdėjome.

Mila norėjo rėkti iš nevilties, bet rado jėgų paklausti: „Mama, ar sunku paskambinti ir pasakyti, kad pas tave viskas tvarkoje? Aš nerimauju po vakar!

Motinos ir tėvo emociniame trikampyje dukra vaidino "liemenes». Mama nuolat skambindavo Milai skųstis, pasikalbėti ir verkti, bet tėvui pabudus ir gyvenimui pagerėjus, paguodos poreikis dingo. […]

Kaip išeiti iš emocinio trikampio

Taigi, atsidūrėte patologiniame emociniame trikampyje – nesvarbu, „su kuo draugauji“ ar „prieš ką draugauji“.

Ko tikrai neturėtumėte daryti:

1. Būkite paveikti kitų žmonių emocijų. Artimieji, kurie siekia patraukti mus į savo pusę, dalijasi savo nuomone apie esamą situaciją, kartais dramatizuojant arba perdėti įvykius.
2. Paimkite pusę, palaikydami vieną iš konflikto dalyvių. Atminkite, kad tai ne apie jus, o apie kitus du žmones ir jų santykius.
3. Pabandykite samprotauti, susitaikyti, samprotauti. Negalite ramiai žiūrėti - išreikšti Jūsų nuomonė ir pasitrauk į šalį. Priešingu atveju būsite įtrauktas į procesą, o tada irgi jus pripažins kaltu.
4. Atsakydami pasiteisinkite arba kaltinkite, jei prieš jus susidaro koalicija. Viskas, ką pasakysite, tik įtikins „oponentus“ jų teisumu ir paskatins juos dar labiau susivienyti prieš jus.
5. Piktas, įsižeidęs, pasipiktinęs, tokiu būdu būdamas „trečiuoju ratu“. Ne, žinoma, jūs turite teisę į bet kokius jausmus. Tačiau trikampyje mes dažnai patiriame ne savo, o kitų emocijas, jais užkrėsti. vėjaraupiai darželyje. Du suaugusieji, neturėdami įgūdžių užmegzti santykius, nusprendė juos pagerinti jūsų pagalba. Jūsų emocinė reakcija bus naudinga: tie du taps artimesni vienas kitam, bet jūs už tai sumokėsite.

Ką daryti:

1. Supraskite savo poziciją dėl to, kas vyksta. Kas būtent sukelia jūsų emocijas, neleidžiančias išlikti neutraliam? Galbūt suveikia įprastas jūsų elgesio modelis panašiose situacijose. Pavyzdžiui, vaikystėje negalėjai žiūrėti, kaip tėvai keikėsi, buvo nepakeliamai baisu. O paskui juos išskyrėte, bandėte susitaikyti, nukreipti dėmesį į save.
2. Nustatykite, kam iš tikrųjų reikia išspręsti konfliktą. Ar problema tikrai jus domina ir reikalauja jūsų dalyvavimo, ar esate įtrauktas į kitų žmonių santykių demonstravimą. Mes negalime pakeisti kitus, bet mes galime pakeisti savo vaidmenį tame, kas vyksta.
3. Užimkite pašalinio stebėtojo poziciją sumažindami emocinį įsitraukimą. Kiekvienas šeimos trikampio narys gauna „vaidmenį“. Sutikdami su ja, jūs automatiškai įtraukiami į žaidimą „teisti negalima atleisti“. Suteikite dviem žmonėms galimybę sutvarkyti savo santykius nedalyvaujant trečiosioms šalims. Nesiimkite į vieną pusę konflikte. Stenkitės pažvelgti į situaciją kiekvieno šeimos nario akimis, išlaikydami neutralumą.
4. Jei jaučiatės įtrauktas į koaliciją, palaikykite simetrišką ryšį su kiekvienu šeimos nariu. Išlaikyti mandagų draugišką požiūrį, būti pasiekiamas, nekaltink ir nestumk jo į savo pusę.
5. Jei jie bando per jus ką nors perteikti kitam žmogui, pasiūlykite tai pasakyti tiesiai. Maždaug taip: – Tavo tėvas nepakenčiamas! Aš pavargau nuo jo charakterio visą gyvenimą! Laikas išsiskirti! – širdyje dukrai sako mama. Taip, mama, aš suprantu. Bet tai jūsų santykiai, ir aš manau, kad turėtumėte jam apie tai tiesiogiai pasakyti.
6. Leiskite kitiems būti lyderiais tose srityse, kuriose jie yra kompetentingesni. Kartais jūsų artimieji tikrai ką nors supranta geriau nei jūs – suteikite jiems galimybę patiems susidoroti su užduotimi. Jie gali apsieiti ir be jūsų dalyvavimo – dažnai mus veda mūsų pačių ambicijos ir poreikis būti nepakeičiamiems.
7. Būkite pasirengę priešintis. Žmonės yra nepatenkinti, kai nustojame būti jiems „patogūs“. Jie pyks, apeliuos į sąžinę, kaltins. Dukra 20 metų veržėsi tarp tėvo ir mamos, buvo psichologinis ramentas jų santykiuose. Atėjo diena, kai ji paprašė savo tėvų išspręsti nesutarimus jai nedalyvaujant. Motinai toks elgesys atrodė neįprastas ir ji pasipiktino: „Kokia tu nedėkinga! Natūrali reakcija. Tai praeis. Arba nepraeis, bet būsi išlaisvintas primesta vaidmenis ir jūs kursite savo santykius, o ne gyvensite su nepažįstamais žmonėmis.
8. Nepavargkite kartoti. Kūnas stengiasi taupyti energiją, todėl psichika priešinasi pokyčiams. Galite būti išgirsti / nesuprasti / arba nenorėti būti suprasti pirmą kartą. Ir nuo šimto vieno. Likite ištikimi savo nuomonei ir priminkite ją kitiems, kiek reikia.
9. Būkite atidūs ir valdykite savo emocinį reaktyvumą. Atsidūrę trikampyje mes reaguojame automatiškai, stengiamės stebėti emocijas ir paversti jas nuspėjamomis, valdomomis.

Knyga "Tavęs niekas neklausia!" verta perskaityti, jei norite suprasti, ar tarp jūsų šeimos narių vyksta konkurencija, kas su kuo ir prieš ką konkuruoja ir kokias manipuliacijas jie naudoja. Autorius dalinsis profesionaliais patarimais, kaip išgelbėti įtemptus santykius ir sukurti pasitikėjimą.

Nusipirk knygą