„Jei tik gerai jautiesi“: kas yra emocinė paslauga ir kas joje negerai
įvairenybės / / July 10, 2022
Tai nematomas ir destruktyvus darbas.
Kas yra emocinis aptarnavimas
Emocinis aptarnavimas (taip pat emocinis darbas ar darbas) – tai bandymas suteikti kitam žmogui komfortą ir laimės jausmą, taip pat ir slopinant savo jausmus ir troškimus.
Iš pradžių šis terminas buvo svarstomas paslaugų sektoriaus darbuotojų atžvilgiu. Jį pristatė sociologas Arlie Hochschildas. Dirbantieji su klientais turi šypsotis ir išlikti ramūs bet kurioje situacijoje. Net jei lankytojas elgiasi neadekvačiai, reikia blokuoti pyktį ir dirglumas. Skrydžių palydovės, padavėjai, pardavėjai, be protinių ir fizinių pastangų, yra priversti taikyti ir emocines, o tai apsunkina darbą.
kaip šou tyrimaiS. D. Pugh. Paslauga su šypsena: emocinis užkratas tarnyboje / The Academy of Management Journal, šypsenos, draugiškumas ir rūpestingumas, nors ir ne iš tyros širdies, yra veiksmingi dirbant su klientais. Jie jaučiasi labiau patenkinti, o tai padidina tikimybę, kad jie patys grįš ir rekomenduos kompaniją savo draugams. Tačiau emocinis darbas turi neigiamą pusę. Darbuotojai, kurie tai atlieka
dažniauA. Grandey, G. M. Fiskas, D. D. Steineris. Ar „tarnavimas su šypsena“ turi kelti stresą? Asmeninės kontrolės moderuojantis vaidmuo Amerikos ir Prancūzijos darbuotojams / Taikomosios psichologijos žurnalas jausti emocinį išsekimą ir perdegimą.Tiesa, darbe šypsotis priversti žmonės bent jau už tai gauna atlyginimą. O visai neseniai terminas „emocinė paslauga“ taikomas ir situacijoms, kai ji teikiama nemokamai. Štai keletas pavyzdžių:
- Bendrovė aptaria tam tikrą suaktyvinimo temą. Žmogus turi nuomonę, kuri nesutampa su partijos dauguma. Jis jaučiasi nepatogiai, nes negali išsikalbėti ir yra priverstas sutikti. Bet jis tyli – ir visai ne todėl, kad bijo. Jis tiesiog nenori sukelti nepasitenkinimo, konfliktas, ką nors nuliūdinti – „nes taip gerai sėdime“.
- Kažkas atėjo į močiutės jubiliejų. Šalia jo sėdi tolimas giminaitis ir sako, kad mūsų herojus gyvena neteisingai, bet dabar jam paaiškins, kaip. Žmogus supranta, kad pažeidžiamos jo ribos. Jam tai nemalonu, jis pyksta ar nusiminęs iki ašarų. Tačiau nusišypso ir savo komentarais atiduoda duoklę pašnekovo išminčiai ir rūpestingumui, žada padaryti, kaip sako. Kadangi tai yra giminaičiai, kaip tu gali ją įžeisti.
- Darbuotojas skuba į biurą, bet tada jį sustabdo turistas su prašymu parodyti kelią. Mūsų herojus žino, kad vėlavimas yra kupinas problemų. Bet jis vis tiek sulėtina greitį, kad neatrodytų grubus.
- Vyrui buvo sunki diena. Darbe nelaimė, močiutė susirgo, viskas blogai. Viskas, ką jis nori daryti, tai gulėti po antklode ir kaukti iš impotencijos. Tačiau partneris grįžta namo su liūdesiu. Jis buvo beveik prie įėjimo, kai automobilis jį apipylė vandeniu iš balos. Taigi jis labai labai nusiminęs. O herojus išstumia emocijas ir eina guosti mylimojo, nes jam taip sunku užkabinti savo problemas.
Tai ne visos tokios situacijos. Juos vienija vienas dalykas: žmogus blogai jaučiasi, jaučiasi nelaimingas, bet toliau emociškai tarnauja pašnekovui.
Kuo skiriasi emocinis aptarnavimas nuo mandagumo ir rūpestingumo
Tai kelia klausimą: ir kas? Rodyti kelią, paguosti partnerį yra visai normalu, o kartais ir tenka tai padaryti. Bet yra niuansas. Mandagumas ir rūpestingumas nebūtinai ateina su smurtu prieš save. Visa tai galite daryti su malonumu ar bent jau su daugiau ar mažiau neutraliais jausmais, be žygdarbio „viskas dėl to, kad kitam žmogui būtų patogu“. Padėjai žmogui gatvėje, jis padėkojo, nusišypsojo, esi patenkintas. Nuraminote mylimą žmogų, po kurio abu esate patenkinti tuo, kas vyksta.
Žinoma, gyvenimas yra sunkus. O kartais tenka peržengti save, nes kažkas šalia tavęs yra blogesnis. Tai veikia, kai santykiuose yra pusiausvyra. Šiandien vienas padeda kitam, rytoj kitas.
Jei žaidimas žaidžiamas vienu vartu, tai taip neveikia. Nes mes turime laimingą žmogų (kuris, beje, kartais gali net nereikalauti dėl savęs aukų ir jų nesuvokti) ir jo pavargusį bei perdegusį partnerį.
Štai kaip termino „emocinis darbas“ kūrėjas paaiškina skirtumą naudodamas pavyzdį.
Arlis Hochschildas
Sociologijos profesorius.
Turite atskirti jūsų užduoties tikslą. Tarkime, jums reikia įtikti savo anytai, dėl kurios ketinate ją aplankyti. Įsėsti į taksi, skambinti durų skambučiu nėra emocinis darbas. Bet jei moteris jums labai nepritaria, jūs vėl tai jaučiate pirmuose penkiuose minučių ir jūs turite ginti savo savigarbą nuo jaučiamų įžeidimų – tai emocija Darbas.
Kaip formuojasi emocinio aptarnavimo įpročiai
Prie emocinio aptarnavimo dažniausiai pradedama priprasti nuo vaikystės. Rizika kyla tiems, kurie auginami „gerai“ berniukai ir merginos, patogios.
Tarkime, į svečius atvykusi teta Maša nori apkabinti mažąją Vanečką. Palietus jis nesijaučia patogiai. Bet mama šnabžda: „Eik, kitaip įsižeisi“. O berniukas ištveria apkabinimus, kad įtiktų savo giminaičiui, nors tą akimirką jaučiasi blogai.
Arba vaikui sako: „Ko tu verkšlei? Dabar tėtis grįš iš darbo pavargęs, supyks“ arba „Tu tiek daug kalbi, mamytei galva tuoj sprogs. Tu nenori, kad tavo mama mirtų, ar ne? Žinoma, jis nenori, o sūnus ar dukra pradeda taisyti savo elgesį, jei tik tėvai buvo laimingi.
Vėliau tokie modeliai fiksuojami įvairiais būdais, ir mes nešiojame juos su savimi suaugę. Negalime pasakyti „ne“. Darome tai, ką „turėtume“, o ne tai, ko norime.
Moterims ir mergaitėms gresia ypatingas pavojus. Lyčių socializacija siūlo būti kantresniems, rūpestingesniems, ramesniems ir jautresniems emocijoms. Todėl jiems priskiriama atsakomybė už „orą namuose“. Esą jie privalo bet kokia kaina užtikrinti savo buities komfortą ir laimę: išklausyti, susitaikyti, prisiminti svarbius įvykius, tvarkyti savo tvarkaraštį ir pan. Įkvėpkite – juk vyro sėkmė priklauso tik nuo jos. Galų gale imituokite orgazmą, kad partneris nenusimintų.
Ir tai taikoma ne tik artimiems santykiams. Pavyzdžiui, pašaukimas, tai yra, priekabiavimas gatvėje, dažnai taip pat yra emocinio aptarnavimo prašymas. Frazė "Gražuolė, kodėl tu tokia liūdna, šypsokis!" gali būti nerangus bandymas nudžiuginti praeinančią merginą. Tiesą sakant, tai yra prašymas parodyti emociją, kurios ji nejaučia. Ir greičiausiai ji tai padarys. O nuo pasiūlymo susipažinti, net jei žmogus jai bjaurus, ji kuo švelniau atsisakys, nes už aštrų „ne“ gali net nužudytiKirovo gyventojas nužudė moterį dėl atsisakymo susitikti / NTV.
O darbai, kuriuose reikia daug emocinio darbo, dažniausiai yra laikomasC. L. Macdonaldas, C. Sirianni. Darbas paslaugų draugijoje paprastai moteriškas. Tuo pačiu metu emocinė tarnystė, kaip taisyklė, nėra suvokiama kaip darbo dalis, todėl ji yra nuvertinama.
Žinoma, tai nereiškia, kad emocinio aptarnavimo problema yra grynai moteriška. „Dauguma“ nereiškia „tik“.
Ką daryti, kad nustotų emociškai tarnauti kitiems
Pirma, bloga žinia: vargu ar pavyks visiškai sustabdyti emocinį darbą. Čia nėra nieko ypač baisaus. Bet jei viskas, ką darote, yra peržengti save dėl kitų patogumo, yra ką padaryti.
klausyk savęs
Emociškai aptarnaujantis žmogus paprastai gerai supranta, ką daryti, kad kitas žmogus jaustųsi geriau. Tačiau jis labai menkai išmano, kaip pasiekti komfortą, nes praktikos nėra daug. Ir jūs turite būti pirmoje vietoje. Taigi pats laikas pažinti save.
Stebėkite savo reakcijas, kai bendraujate su žmonėmis. Jei jaučiatės nepatogiai, pasistenkite įvertinti, ką dabar veikiate ir ko iš tikrųjų norėtumėte. Pavyzdžiui, per šeimos susitikimą klausaisi įkyraus tėvų svečio ir pyksti. Nors galite tai nutraukti (nors ir mandagiai), atsikelkite ir išeikite.
Atlikite apžvalgą. Ką tu darai, tikėdamas, kad turi, ar kam nors kitam? Kurio iš jų galima neskausmingai atsisakyti?
Pradėkite statyti ribas
Asmeninės ribos padeda apibrėžti taisykles, kaip su tavimi galima ir ko negalima elgtis. Atitinkamai, juos sukūrę suprasite, koks elgesys jūsų atžvilgiu yra nepriimtinas, ir jį sustabdysite.
Išmokite atsisakyti
Kad ir ką skaitytumėte knygose vaikystėje, stebuklingas žodis yra ne „prašau“, o „ne“. Jei išmoksite juo naudotis, gyvenimas taps daug geresnis. Net nereikia turėti svarios priežasties kiekvieną kartą atsakyti neigiamai: „Nenoriu“ – to užtenka. Tuo pat metu verta pasiruošti, kad kiti turi teisę atsisakyti tau. Tačiau neatrodo, kad žmogus, įpratęs emociškai tarnauti kitiems, didelių lūkesčių dėl to nekelia.
Pradėkite nuo mažo. Pavyzdžiui, jei taksistas pradeda keistą pokalbį su jumis, galite jam pasakyti: „Atsiprašau, man reikia surinkti mintis. Važiuojam tyliai?" Jei mama paprašys paskambinti antros eilės pusseserės tetai ir pasveikinti ją su 90 metų jubiliejumi, nors niekada jos nematėte ir greičiausiai nesusitiksite, atsisakykite. Jei kas nors bando jus sustabdyti bėgiodamas ir paprašyti kažko, kas akivaizdžiai nėra skubi, tiesiog judėkite toliau.
Atleiskite sau už nesėkmes kelyje
Periodiškai pastebėsite, kad vėl pasirinkote ne save. Na, nieko didelio. Tai ne klaida, o medžiaga tolesniam darbui. Kas nutiko? Kodėl tai padarėte? Ar jie galėjo pasielgti kitaip? Ką darysite kitą kartą šioje situacijoje? Užduokite sau klausimus ir ieškokite atsakymų. Tai irgi žingsnis savęs pažinimo link.
Priimkite galimas pasekmes
Kol emociškai tarnaudavote aplinkiniams, buvote labai patogus žmogus. Šalia tavęs buvo ramu ir patogu, nes nesavanaudiškai tai parūpinai. Kai tik pradėsite daugiau galvoti apie save, tai sukels reakciją. Dažniausiai neigiamas. Ir jūs turite būti tam pasiruošę. Gali net atrodyti, kad viskas dingo, nes vietoj tylos ir malonės jūsų santykiuose (nebūtinai partnerystėse), dabar nuolat vyksta kivirčai ir susirėmimai.
Tai yra gerai. Jūs nebejaučiate komforto, o tai reiškia, kad likusieji turės daugiau investuoti į jūsų komunikaciją. Po kurio laiko susitvarkysite vienas su kitu, ir viskas bus gerai. Na, o jei santykiai buvo paremti tik emocine paslauga, tai kam tau to reikia?
Taip pat skaitykite🧐
- Kas yra emocinis trapumas ir kaip su juo kovoti
- Kaip sužinoti, ar turite žemą emocinį intelektą ir ką su tuo daryti
- 5 subtilūs emocinės prievartos požymiai
Geriausi savaitės pasiūlymai: AliExpress, LitRes, Christina ir kitų parduotuvių nuolaidos