Kaip skirtingi prieraišumo tipai veikia mūsų santykius ir ką su tuo daryti

Visi esame užprogramuoti prisirišti prie kitų žmonių. Štai kodėl kūdikis verkia, kai kurį laiką yra atskirtas nuo mamos. Tačiau priklausomai nuo artimųjų elgesio vaikystėje, asmeninės patirties ir kitų veiksnių, kiekvienas iš mūsų formuojame savo prieraišumo tipą. Tai turi įtakos ne tik mūsų santykiams, bet ir mums patiems.

Kokie yra priedų tipai

Patikimas

Šio tipo žmonėms būti įsimylėjusiam o rūpintis kuo nors yra visiškai natūralu. Jie sugeba užmegzti glaudų ryšį su kitu žmogumi nepatiriant smulkių nesusipratimų epizodų.

„Patikimi“ priima partnerius tokius, kokie jie yra, ir elgiasi su jais pagarbiai. Jie nežaidžia žaidimų ir nenaudoja manipuliacijų, o atvirai kalba apie savo sėkmes ir nesėkmes, poreikius ir jausmus. Be to, tokie žmonės yra dėmesingi mylimo žmogaus norams ir stengiasi juos išpildyti.

Jie taip pat turi stabilią savigarbą, todėl ramiai suvokia kritiką ir kompetentingai susidoroja su konfliktais. Užuot eskalavę situaciją, „patikimi“ žmonės bando išspręsti problemą, atleisti mylimam žmogui ar

atsiprašyti.

nerimą keliantis

Žmonės su tokio tipo prieraišumu nori intymumo ir gali palaikyti artimą ryšį. Pagrindinė jų problema yra kitur. Jie bijo būti palikti, o siekdami palaikyti santykius pamiršta apie savo norus ir poreikius, kad įtiktų savo partneriui. Tačiau dėl to jie jaučiasi nelaimingi.

„Nerimaujantys“ yra visiškai užsiėmę santykiais ir visada „susiję“ su partneriu. Tuo pačiu metu jie gali nerimauti, kad jis mažiau nori intymumo. Šis tipas viską priima į širdį ir suteikia neigiamą atspalvį bet kokiam kitų komentarui jo adresu, tikėdamasis blogiausio.

Norėdami atsikratyti nerimo, tokie žmonės pradeda manipuliuoti savo partneriu. Jie sąmoningai atsiriboja, kad sulauktų dėmesio ir išgirstų, kad jie reikalingi. „Sunerimę“ gali emociškai reaguoti, neatsiliepti į skambučius, provokuoti mylimąjį pavydas ir grasina sulaužyti. Be to, šis tipas yra gana pavydus ir linkęs dažnai skambinti ar parašyti partneriui, net kai jis prašo to nedaryti.

Vengiant

Jį sudaro du potipiai. Pirmasis – „niekinantis“ – sugeba lengvai „nupjauti“ sudėtingas emocijas. Ši kategorija apima narcizaiSantykių su narcizais širdies skausmas / Psichologija šiandien ir tie, kurie įpratę slopinti savo jausmus. Antrasis – „išsigandęs“ – nori artimų santykių, bet jų bijo ir nemoka pasitikėti.

Apskritai, vengiantys prieraišumo žmonės linkę vengti intymumo, nes nepriklausomybė jiems svarbiau. Žinoma, tai nereiškia, kad jiems visai nepatinka artimas bendravimas. Tiesiog jiems yra tam tikra riba, kurios peržengti nederėtų.

Santykiuose jie yra nepriklausomi, pasikliauja tik savimi ir nemėgsta kalbėti apie savo jausmus. Vengiantieji gina savo laisvę ir iš visų jėgų stengiasi atidėti momentą, kai tenka prisiimti kokius nors įsipareigojimus. Ir kai žmonės, turintys tokio tipo prieraišumo, užmezga santykius, jie laikosi atstumo, pastebi partneryje net menkiausi trūkumai, nostalgija laisvam gyvenimui ar svajonė apie idealą sąjunga.

Vengiantieji aštriai reaguoja į bet kokį bandymą kontroliuoti ar apriboti savo laisvę. Tokiose situacijose jie vėl pradeda atsiriboti – flirtuoja su kitais, susitaiko su bėrimu sprendimus, o taip pat ignoruoti mylimą žmogų, jo emocijas ir poreikius. Partneris gali skųstis, kad jaučiasi nepageidaujami, o taip pat ir tuo, kad „vengiamasis“ nėra pakankamai atviras ir nesidalina savo paslaptimis bei išgyvenimais.

Dažnai žmogus, turintis vengiantį prieraišumo tipą, savo partnerį laiko kietu, o šiame fone jis yra dar stipresnis ir savarankiškesnis. Šis tipas nesijaudina, kad santykiai gali nutrūkti. Tačiau kai poroje atsiranda plyšys, „vengiantieji“ apsimeta, kad jiems visai nereikia jokių ryšių ir jausmus „palaidoja“ dar giliau. Tuo pačiu metu žmonės su tokio tipo prieraišumu turi tokį patį intymumo poreikį kaip ir kiti – jis tiesiog slopinamas.

Nerimas vengiantis

Jis taip pat vadinamas ambivalentišku arba neorganizuotu. Šis prieraišumo tipas apjungia, atitinkamai, nerimastingų ir vengiančių tipų bruožus ir dažniausiai pasireiškia tiems, kurie patyrė smurtą. Tokie žmonės trokšta meilės, intymumo ir rūpesčio, tačiau bijo užmegzti santykius. Jie bijo atstūmimo perspektyvos. Tuo pačiu jie mano, kad yra neverti gero požiūrio į save.

Kaip prisirišimo tipas veikia santykius

Net patys nepriklausomiausi nustemba, kai užmezgame romantiškus santykius pastebime, kokie priklausomi tampame. Taip atsitinka todėl, kad intymūs santykiai nesąmoningai skatina mūsų prisirišimą ir mes pradedame arba pasitikėti žmogumi, arba būti atsargūs dėl visko, kas vyksta.

Norėdami geriau suprasti, kaip viskas veikia poroje, galite išanalizuoti partnerio prieraišumo tipą ir pradėti nuo jo santykių su intymumu. Ar jis stengiasi patenkinti jūsų poreikius ar agresyviai reaguoti į jūsų prašymus, sako, kad jam nepatogu, ar žengia žingsnį į priekį ir tada atsiriboja? Pasitikintys savimi žmonės nežais žaidimų, bus neįveikiami ir atsisakys eiti į kompromisus.

Dažnai susidaro „nerimastingas“ ir „vengiantis“. priklausomi santykiai. Kiekvienas iš jų nesuvokia savo ir partnerio poreikių. Štai kodėl jie traukia vienas prie kito. Abu tipai retai domisi „patikimais“ žmonėmis vien todėl, kad sveiki santykiai jiems yra nepažįstama teritorija. O aljansas su žmogumi, turinčiu panašių problemų, patvirtina jų baimes ir maitina tikėjimą, kad jie nėra pakankamai tinkami meilei.

Kitas „nerimo“ bruožas yra tai, kad jie greitai užmezga santykius, užuot sustoję ir analizuodami, kaip potencialus partneris atitinka jų reikalavimus. Jie sutelkia dėmesį į panašumus su kitu žmogumi, idealizuoja juos ir ignoruoja galimas problemas. Tuo pačiu metu „nerimaujantieji“ pamiršta apie savo poreikius ir nežino, kaip tinkamai užmegzti bendravimą su partneriu.

Būtent dėl ​​šios priežasties nerimastingas tipas susilieja su vengiančiu. Kai „vengiantys“ pradeda tolti, „nerimaujančiųjų“ išgyvenimai sustiprėja. Jie savo ilgesį ir nerimą painioja su meile, nesuvokdami, kad iš tikrųjų problema ne juose, o partnerio nepasiekiamybėje. Ir, deja, ką jie bedarytų, jie negali to pakeisti. „Sunerimę“ vis daugiau energijos išleidžia santykiams palaikyti, bijo pažiūrėti susidurk su tuo. O „vengiantiems“ reikia žmogaus, kuris ieškotų susitikimų su jais. Tai padeda jiems patenkinti emocinius poreikius.

Be to, skirtingai nei patikimas tipas, „pavojaus žadintojai“ ir „vengiantieji“ nemoka spręsti konfliktų, o pradeda gintis ir pulti priešą. Be konfliktų, impulsyvaus elgesio ir nepasiekiamo partnerio „veikimosi“, nepasitikintys tipai nugrimzta į depresiją, susijusią su praeities santykiais.

Kaip pakeisti priedo tipą

Nors dauguma iš mūsų nekeičia savo prisirišimo tipo, jį galima pakoreguoti, kad jaustumėmės patogiau. Tam padeda psichoterapija arba santykiai su „patikimu“ partneriu.

Prisirišimo tipo keitimas taip pat yra neatsiejamai susijęs su priklausomybės įveikimu. Tai galite padaryti keliais žingsniais:

• Atsikratykite gėdos jausmo ir dirbkite toliau savigarba. Tai leis neimti visko į širdį.
• Pradėkite ryžtingiau reikšti savo nuomonę.
• Išmokite pastebėti, gerbti ir išreikšti savo emocinius poreikius.
• Būkite sąžiningi – nustokite žaisti žaidimus ir manipuliuoti kitais.
• Praktikuokite savęs ir kitų priėmimą.
• Nustokite per daug reaguoti į smulkmenas. Sunku, bet įmanoma, jei nustatysite pagrindinius veiksnius ir išsiaiškinsite jų atsiradimo mechanizmą.
• Pasirūpink savimi.
• Traukinys išspręsti konfliktus ir daryti kompromisus.

Nerimą keliantys žmonės turi prisiimti atsakomybę už save ir išmokti neskubėti pradiniame santykių etape. O „vengiantiems“ - prisiimti atsakomybę už partnerį, susitvarkyti su jo silpnybėmis, išmokti gerbti ir priimti jų meilės poreikį, taip pat kurti sienų.

Tai ypač pasakytina apie „nerimastingus“ ir „vengiančius“, kurie neseniai išėjo iš priklausomų santykių. Vykstant tokiai įvykių raidai, abu tipai gali manyti, kad atsidarę vėl atsidurs dar labiau priklausomoje padėtyje. Tiesą sakant, tai netiesa. Sveikas prisirišimas prie kito žmogaus, priešingai, padeda tapti savarankiškesniems. Tai suteikia patikimą ir tvirtą pagrindą tyrinėti pasaulį.