– Žiūrėk, aš įvaikintas. Istorija apie mergaitę iš vaikų globos namų, kuri atidarė savo verslą, surado šeimą ir tapo savanore

Dabar Dasha Dovbenko turi savo kūrybinę agentūrą, jai pavyko bendradarbiauti su Lego, Cheetos, Louis Vuitton. Mūsų herojė užsiima labdara ir padeda tiems, kuriems gyvenime nesiseka.

Tačiau kelias iki to jai nebuvo lengvas: iš pradžių „Kūdikio namai“, paskui „refuseniko sindromas“, panikos priepuoliai ir netaktiški kitų klausimai. Dasha papasakojo Lifehacker, kas jai padėjo išgyventi sunkumus, ir pasidalijo savo strategija, kaip spręsti problemas vaikų namuose.

„Nevyniok apelsino arba nebūsi išrinktas“

Pats pirmasis prisiminimas: vaikų namai, žaidimų aikštelė. Slepiuosi krūmuose ir valgau klevo lapus. Iki šiol prisimenu, kokie jie buvo skanūs.

Būdamas sąmoningo amžiaus vėl nusprendžiu juos išbandyti. Įdomu, kas mane taip patraukė? Randu klevą, skinu lapus... Šlykštu. Matyt, aš jų nevalgiau iš gero gyvenimo.

Kitas prisiminimas – susitikimas su savo globėja. Dienos svajonė. Jie mane pažadina. Priešais mano lovą yra langas. Per šviesus. Nenoriu keltis, bet jie mane verčia. Mus, tris ar keturias mergaites, kažkur vedžioja tarsi palyda. Aš galvoju: „Taip šalta. Aš taip noriu miego“.

Jie nuvežami į direktoriaus kabinetą. Pažvelgiu aukštyn ir matau savo mamą... Galvoju: „Dieve, neįmanoma būti tokiai gražiai! Tai kažkoks angelas – nužengęs iš dangaus, stovi ir žiūri į mane. Matau, kaip ji duoda kažkokius ženklus tėčiui – keičiasi su juo žvilgsniais, gestikuliuoja.

Tada mama išima apelsinus ir duoda mums. Aš nekenčiu apelsinų. Imu vieną ir pradedu ridenti iš rankų į rankas.

Tada į mane atsisuka ketverių metų mergaitė ir šnabžda man į ausį: „Nesuk apelsino, kitaip nebūsi išrinktas“.

Kaip baisu, kad keturmetis, turintis bėgioti, šokinėti ir žaisti, galvoja apie tokius dalykus! Daugiau nieko neprisimenu apie vaikų namus. Po susitikimo su tėvais mano gyvenimas buvo padalintas į „prieš“ ir „po“.

„Aš krausčiausi į savo naujus namus... Ir pradedu elgtis šlykščiai“

Kai žmonės kreipiasi į vaikų globos namus, tai neatrodo taip: atėjo, pasirašė dokumentus ir išsivežė. Nr. Tai ilga kelionė, kuri gali trukti šešis mėnesius ar metus. O Rusijoje įvaikinimo procesas yra lengvesnis nei Amerikoje ar Europoje. Man pasisekė, kad mama sąmoningai žengė šį žingsnį. Nebuvo taip, kad ji tiesiog ėjo pro našlaičių namus ir pagalvojo: „O, aš eisiu paimti vaiką, kuris krūmuose valgo klevo lapus“.

Iš pradžių mama galėjo tik mane aplankyti. Tada jai buvo leista mane pasiimti savaitgaliui prižiūrint vaikų globos namams. Po kiekvieno susitikimo mane apžiūrėdavo, apžiūrėdavo mamos būklę, patikrindavo butą ir t.t.

Vėliau ji pasakė: „Kai pasiėmiau tave savaitgalį, tu elgeisi puikiai. Pagalvojau: „Dieve, ar tikrai tokie vaikai egzistuoja? Jūs tvarkingai sulankstėte daiktus, išplovėte indus, pasakėte „ačiū, prašau“. Ir mama, ir tėtis, ir močiutė – visi mane įsimylėjo iš pirmo žvilgsnio.

O dabar - visi dokumentai pasirašyti, kaip kokiame filme, mane su lagaminu išvaro iš vaikų namų, įsikraunu į naujus namus... Ir pradedu šlykščiai elgtis. Ir tiek, kad mamą ištiko šokas.

Aš jo neuždėjau ant nieko. ginčijau. Ji pasakė: „Kas tu man toks? Išmėtyti daiktai, riaušės, isterija, šaukė.

Todėl po savaitės mama nubėgo į vaikų namus ir papasakojo situaciją. Direktorius davė jai didelę krūvą knygų – štai, paskaityk. Viename iš jų buvo aprašytas prieštaraujančiojo sindromas. Taip atsitinka, jei vaikas pasąmoningai supranta, kad jis jau buvo apleistas, kad jis jau nereikalingas. Ir jis tai sieja su savo elgesiu: gal jis elgėsi blogai ar buvo kažkuo kaltas?

Dažniausiai šis sindromas pasireiškia tada, kai vaikas ne pirmą kartą paimamas iš vaikų namų. Tai iš pradžių dešimt šeimų paims kaip skudurą, naudos, žiūrės ir atiduos. Ir tai yra tokia psichologinė trauma! Vaikas ilgainiui įsitikina, kad jis nenaudingas.

O kai atsiduria naujoje šeimoje, įsijungia refiniko sindromas. Taigi jis patikrina: „Tu mylėjai mane, kai buvau geras, bet ar mylėsi mane, kai aš blogas? Tai toks psichologinės apsaugos būdas.

Mama, sužinojusi apie šį sindromą, iškart pakeitė požiūrį į mano išdaigas. Ji pradėjo mane nuolat apkabinti sakydama: „Aš tave myliu – kad ir koks tu esi. Net jei elgiesi netinkamai“. Tačiau turėjau ir kitų keistenybių.

Nuėjus į „Kūdikių namus“ galima pamatyti, kaip vaikai prieš miegą supasi. Jie apkabina savo kūną rankomis ir ridena jį iš vienos pusės į kitą. Nes niekas jų neapkabina, neglosto, neužmigdo.

Taip buvo ir su manimi. Be to, kai sėdėjau, žiūrėjau filmus, valgiau, nervingai siūbavau pirmyn atgal. Tokiais momentais mama bandė mane raminti, suspausti, sakydama: „Tyla, tyla“. Dėl to šis įprotis taip pat išnyko.

„Kai kurios tetos gatvėje galėtų prieiti prie manęs ir paklausti: „Ar žinai, kad esi įvaikinta?

Mama visada sakydavo, kad aš jos vaikas. Ji mane priėmė anoniminėmis sąlygomis. Visi ankstesni dokumentai buvo sunaikinti, o manęs praktiškai nėra nė vienoje duomenų bazėje. Tik DNR tyrimas gali padėti išsiaiškinti tiesą. Be to, paėmę gimimo liudijimą ir išnešę jį į šviesą, galite rasti „UD“ ženklelį. Tai reiškia, kad buvau įvaikinta.

Be to, vaikystėje buvau beprotiškai panašus į savo tėvą. Tas pats. O tėtis, kai mane pamatė pirmą kartą, pagalvojo: „Gal jaunystėje taip gerai vaikščiojau? Mano tėvas iš tikrųjų buvo mano geriausias draugas. Jei jie prieitų prie jo ir pasakytų: „Jūsų dukra įvaikinta“, jis tikriausiai suluošintų šį žmogų. Jis laikėsi griežtos pozicijos: „Tai mano vaikas. Štai ir viskas."

Todėl nesusimąsčiau, ar mano tėvai buvo mano tėvai, ar ne. Tačiau pašaliniai stengėsi tai pasakyti. Tada gyvenome mažame Bobruisko miestelyje. Mama buvo labai šauni ir populiari vizažistė. Taigi, žinoma, kai staiga susilaukė ketverių metų dukrelės, visiems tapo aišku, iš kur ji ją gavo.

Kai kurios tetos gatvėje galėtų prieiti prie manęs ir paklausti: "Ar žinai, kad esate įvaikintas?" Arba, pavyzdžiui, kai žaidžiau žaidimų aikštelėje, mamos siųsdavo pas mane savo vaikus ir jie klausdavo: „Ar tu iš vaikų namų?

Tada nieko nesupratau ir persiunčiau mamai: „Kodėl teta man pasakė, kad esu įvaikinta“? Ji atsakė: „Kartą pasiklydai turguje. Ir tada mes su tėvu pamatėme tave per televizorių ir parvežėme namo. Netrukus persikėlėme į Maskvą, kur mūsų niekas nepažino. Ir klausimai nutrūko.

Vėliau, kai man buvo 12–14 metų, mano tėvai atrado tiesą. Pamenu, atsitiko taip: mama ir tėtis pasikvietė mane į virtuvę. Jie pasakė: „Dash, mums reikia su tavimi pasikalbėti“. Aš pasakiau: „Gerai, eime“. Ir man pasakė viską: kad esu iš vaikų namų, kad turiu brolių, seserų, biologinių tėvų.

Pirma mintis buvo: "Kas??" Visiškas atmetimas. Ir aš pasakiau: „Na, buvo ir buvo. Mes gyvename toliau“.

Paklausta, kodėl jis man pasakė būtent dabar, mama paaiškino: „Jaunystėje būtų beprasmiška ką nors sakyti. Jei prisimintumėte vaikų globos namus ir buvusią šeimą, tai, žinoma, padėčiau ją reklamuoti. Bet kadangi tu pats apie tai negalvoji, aš sukūriau istoriją apie rinką. Ji sakė, kad niekada neketino nieko nuo manęs slėpti. Ji tiesiog laukė tinkamo momento.

Ir dabar manau, kad akimirka, kurią jie man pasakė, buvo tobula. Žinoma, kiekviena šeima yra skirtinga. Ir tėvai turi žiūrėti, kaip vaikas jaučiasi – ar jis pasirengęs suvokti šią informaciją.

Tokio dalyko nesakyčiau ir mažam vaikui, nes jo psichika dar tik formuojasi ir ši žinia gali susižaloti.

O suaugus jau būtų buvę per vėlu. Visą laiką girdžiu istorijas, kai žmonės sužino, kad yra įvaikinti 30 ar 40 metų. Ir jie piktinasi, kodėl jiems nebuvo pasakyta anksčiau. Galbūt tai suvokiama taip, kad gyvenimas buvo praleistas veltui.

Kažkaip neskubėjau draugams ir pažįstamiems sakyti, kad esu registratorė. Buvo paauglystė – žaisdavo hormonai, vaikščiojau, kabinėjausi. Vienintelis žmogus, kuris apie tai sužinojo, yra mano draugė Maša. Su ja bendravome nuo 11 metų.

Mes tai aptarėme taip: „Sąmata, aš įvaikintas“. „Oho! Šaunu, šaunu“.

Tada, kai atėjo daugiau supratimo, pradėjau atvirai kalbėti apie tai, kad esu iš vaikų namų. Visi stebėjosi – kaip man taip ramiai apie tai kalbėti? Ir pagalvojau: kodėl man turi būti gėda?

„Aš jaučiu stiprų energingo ryšio su savo tėvu jausmą“

Kai man buvo 16 metų, man prasidėjo panikos priepuoliai. Matyt, visas mano stresas atiteko jiems. Tai buvo labai baisus gyvenimo laikotarpis man ir mano tėvams. Jie nežinojo, kas vyksta. Nepavyko dirbti. Jie sėdėjo su manimi ant lovos, kol aš gulėjau ir uždusau.

Tada buvau nusiųsta pas psichologą, po to greitai atsigavau. Atsirado naujų užduočių: reikia ieškotis darbo, skintis kelią gyvenime.

Pasekiau tėvų pėdomis ir norėjau susirasti darbą kūrybinėje srityje. Mano tėvas buvo menininkas, o mama – vizažistė.

Nuo vaikystės tėvas man skiepijo meilę šiuolaikiniam menui. Nuolat eidavome į muziejus, jis man pasakojo apie tapybą. Vakarais jis dažnai tapydavo paveikslus, o aš skaitydavau aforizmus iš knygų.

Tėvas pasakė, kad turėčiau dirbti kūrybinėje industrijoje – tai mano.

Todėl eidavau į visokius būrelius, apie 9-10 vienu metu: šokius, plaukimą, futbolą, vaizduojamąjį meną, modeliavimą ir muzikos mokykla. Išbandžiau viską ir per tai sužinojau, kas man labiausiai patinka. Nusprendžiau savo gyvenimą sieti su vaizduojamuoju menu.

Aš atėjau į ArtplayArtplay yra kūrybinė erdvė Maskvoje, susidedanti iš kelių patalpų, kurių teritorijoje yra galerijos, dirbtuvės, dizaino ir architektūros mokyklos ir kt. ir pasakė, kad yra pasiruošusi dirbti su bet kuo – net ir valytoja. Buvau įdarbintas kaip 5/2 praktikantas be užmokesčio. Nešiojau nuotraukas, buvau pakeliui mergina. Lygiagrečiai likusias dvi dienas dirbau padavėja kavinėje.

Kai man suėjo 20 metų, supratau, kad esu jau pilnametė, o suaugusiam žmogui reikia pinigų. Kūryboje tuo metu nemačiau jokio finansinio augimo. Todėl ji pakeitė sritį ir pradėjo dirbti analitike, administratore restorane – kur mokėjo įprastai. Viso šito nekenčiau. Pabudau, verkiau ir nuėjau į darbą. Atsisakiau kūrybos.

Po poros metų mirė mano tėvas. Tai buvo paskutinis lašas. Aš susirgau depresija. Nesuveikė. Ištisas dienas žiūrėjau filmus, valgiau ir verkiau. Mano pasaulis sugriuvo.

Tai tęsėsi šešis mėnesius. Tačiau kartą prausiausi vonioje ir pajutau stiprų energingą ryšį su tėčiu. Aiškiai išgirdau jo balsą: „Turėtum dirbti kūrybinėje industrijoje. Esate kūrybingas žmogus. Jūs esate talentingas žmogus“.

Tą pačią dieną pradėjau ieškotis darbo. Imdavausi visko: fotosesijų, video filmavimo, paveikslų pagal užsakymą.

Kažkuriuo metu sutikau žmogų, kuris ketino atidaryti galeriją. Jis pakvietė mane tapti jo partneriu, ir viskas skriejo. Taigi Artplay teritorijoje atidarėme UMAM muziejų.

Man pavyko bendradarbiauti su Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego...

Visą tą laiką taupiau pinigus. Kai pavyko surinkti pakankamai, įstojau į Londoną į meno vadybos kursus. Ten išmokau bendrauti kūrybingas žmonių ir parduoda savo meną.

Grįžęs į Rusiją supratau, kad reikia derinti šiuolaikinį meną ir rinkodaros dizainą. Ir pavyko. Iš karto užsiregistravau Instagram, paskelbiau darbą. Per du mėnesius užsiregistravo 5000 žmonių!

Dabar turiu savo kūrybinę agentūrą ir mobiliųjų kūrėjų mokyklą. Atliekame prekės ženklą, iliustracijas, reklamą. Ir viskas yra telefonuose ar iPaduose.

Žmonės įpratę, kad bendradarbiavimas su dideliais prekių ženklais apima sudėtingą judesio animaciją, kuriai sukurti reikia galingo kompiuterio. Sulaužau šį stereotipą.

Per 2–3 darbo metus pavyko bendradarbiauti su Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland. Jiems nerūpėjo, kokį įrenginį naudoju. Jie atėjo dėl mano kūrybinio mąstymo ir mano idėjų. Dabar turime sutartis su įmonėmis, suplanuotas iki vasaros vidurio.

„Norėjau parodyti paaugliams, kad gyvenimas po našlaičių namų gali būti normalus“

Kai turėjau pinigų, pradėjau daugiau užsiimti labdara. Nors bandžiau padėti. Būdamas 21 metų, kai dirbau fotografu, buvau pakviestas į vaikų globos namus filmuoti renginio.

Jame sutikau berniuką Dimą. Kai pamačiau jį, pagalvojau: „Dieve mano, koks gražus! Man šovė mintis apie įvaikinimą. Gerai apie tai pagalvojau ir nusprendžiau pabandyti. Tačiau vėliau paaiškėjo, kad jis turi šeimą, kuri jį jau išsivežė.

Vis dėlto šis atvejis davė impulsą. Supratau, kad turiu ką pasakyti vaikams, kurie priversti gyventi ne šeimoje. Noriu suteikti jiems paramą.

Taigi aš pradėjau reguliariai važinėti po Maskvą į vaikų namus. Tiesiog paskambinau, paklausiau, ar galiu atvežti kokių nors daiktų, susipažinau su vaikinais. Norėjau parodyti paaugliams, kad gyvenimas po vaikų namų gali būti normalus.

Su vaikais iš vaikų globos namų nėra taip sunku. Bet paaugliai... Jie turi tiek traumų, kad gali išprotėti.

Vis dar bendrauju su 10-15 vaikinų. Susitinkame, vaikštome kaip draugai. Jie gali man paskambinti ir papasakoti apie savo problemas. Jie gali prašyti finansinės ir fizinės pagalbos arba būti paprašyti vesti pamokas profesijos. Pavyzdžiui, taip viena mergina mokėsi ir dabar dirba mano agentūroje.

Taip pat turiu psichologą, kuriam moku pinigus, kad dirbtų su savo vaikinais ir padėtų jiems patekti į visuomenę kaip sveikiems žmonėms.

„Beveik kiekvienais metais jie pateikdavo naują prašymą mane surasti“

Pernai pirmą kartą sutikau savo biologinę šeimą. Žiūrėjau laidą „Palauk manęs“ – dievinu ją nuo vaikystės – ir išgirdau laidos vedėjus serialo pabaigoje sakant: „Turime svetainę. Įveskite savo vardą ir pavardę. Galbūt kas nors tavęs ieško“. Kiek metų žiūrėjau, niekad nekreipiau į tai dėmesio. Tiesiog atsuku atgal ir viskas.

Tačiau šį kartą paspaudė: „Turėtume užeiti ir pasižiūrėti. O jei kas nors ieškos mano mamos? Arba tėtis. Arba močiutė. Apie save visai negalvojau. Bet kai neradau paraiškų jų vardams, galiausiai nusprendžiau įvažiuoti pats: „Daria Dovbenko“. Tokios paraiškos nebuvo, ir aš pagalvojau: „Na, gerai“. Ji ėmėsi rūpintis savo reikalais.

Po dviejų valandų pajutau, kad man trenkė į galvą! Anksčiau turėjau kitą pavardę!

Nuėjau pas mamą ir paklausiau, kas tai yra. Ji neprisiminė. Visgi praėjo daug laiko, o visi dokumentai sunaikinti. Tačiau po dviejų savaičių ji staiga pasakė: „Jūsų pavardė yra Kučinskaja!

Nuėjau į svetainę, įvažiavau: „Daria Kuchinskaya“. Ir aš pamačiau dvi programas. „Ieškau sesers Dašos, 1994 m R. Ji buvo įvaikinta 1997 m. Šokas. Iš karto parodžiau mamai. Ir ji užtikrintai pareiškė: „Taip, tai jūsų giminės. Tikriausiai seserys. Ieškojau tavęs." Aš vėl turiu atmetimą: „Na, kas po velnių! Aš neatsakysiu!"

Bet mama mane įtikino. Ji dar kartą pažvelgė į svetainę ir pamatė, kad beveik kiekvienais metais jie pateikia naują prašymą mane surasti. Taigi ji ėmė švelniai įtikinėti: „Ar supranti, kad visus šiuos metus žmonės nuolat tavęs ieškojo? Tu bent atsakyk ir parašyk, kad gyvas ir sveikas. Kad jie nesijaudintų ir eitų toliau“.

Sutikau ir atsakiau į prašymą tą patį vakarą. Beveik iš karto, kitą rytą, man paskambino vadybininkas „Palauk manęs“. Pirmas klausimas buvo: „Daria, kaip tu jautiesi filmuodamasi? Pasakiau, kad reikia pasitarti su šeima, nes ši istorija liečia ne tik mane, bet ir juos.

Žinoma, aš nenorėjau niekur eiti. Pasakiau mamai, kad tiesiog parašysiu jiems žinutę. Bet ji vėl mane įtikino: „Gal programoje galite atkreipti dėmesį į vaikų namų problemas? Štai ką tu darai“. Maniau, kad tai tikrai geras šansas. Tai tapo vienintele motyvacija dalyvauti programoje.

Į programą atėjusi sesuo Katya nežinojo, kad mane surado. Todėl mano išvaizda jai buvo staigmena. Kai kurios detalės apie mano buvusią šeimą man buvo netikėtos.

Ji turėjo 10 vaikų. Visi gyvenome bute. Bet tada tėvai nusprendė jį iškeisti į namą. Ir sandorio sudarymo metu susidūrė su juodųjų maklerių. Todėl mums persikrausčius netikėtai atsirado tikrieji namo šeimininkai, kurie iškėlė mums į priekį faktą: atlaisvinti namą liko du mėnesiai.

Tėvas tuo metu jau buvo palikęs šeimą. Mama, matyt, neatlaikė spaudimo ir pradėjo gerti. Ir tada ji visiškai paliko miestą. Mes visi, dešimt iš mūsų, buvome vieni šiame name. Žinoma, netrukus atvažiavo globos institucijų atstovai ir išsiuntė mus į skirtingus vaikų globos namus, o iš tėvų buvo atimtos teisės.

Tikriausiai daugeliui pirmoji reakcija – šokas: „Mama geria, tėtis geria, vaikus apleido. Baigta!” Bet aš nepykstu ant nė vieno iš jų ir nekaltinu jų. Kiekvienas žmogus daro tai, ką galima pateisinti. Tai, kad mama prisigėrė ir paliko mus... Na, alkoholis apskritai daro baisius dalykus. Neduok Dieve, kad mes visi atsidurtume tokioje situacijoje.

Jei kas nors kitas liktų su 10 vaikų namuose, iš kurių tave išvarys po dviejų mėnesių, be darbo ir be vyro... Pažiūrėčiau, ką jis darytų.

Dabar kai kurios seserys ir broliai bendrauja su ja ir su jos tėvu, ir aš juos suprantu. Juk tėvai yra tėvai. Ir sunku jų atsisakyti, kad ir kokie blogi jie būtų. Biologinė mama, kiek supratau, nuėjusi blogu keliu, jo nepaliko. Bet tėvas ne. Nustojau gerti ir ištekėjau.

Daug metų lankė vaikų namus ir padėjo savo vaikams. Todėl seserys ir broliai sako, kad jis geras. Bet paimti nė vieno nepavyko, nes jau buvo atimtos tėvystės teisės.

Kad ir kaip būtų, nenoriu bendrauti su biologiniais tėvais. Vienas dalykas, jei aš juos prisiminiau. Ir visai kas kita, kai jie tau svetimi. Tu jiems nieko nejauti. Jie atves tau dėdę Petiją ir pasakys: „Tai tavo tėvas, bendrauk su juo“. Kam? prasmė? Vienas kraujas nėra rodiklis.

Tiesą sakant, norėčiau jiems padėkoti už tai. Ačiū, kad mane palikai, po kurio atsidūriau našlaičių namuose ir susipažinau su savo tikrais tėvais. Aš labai myliu savo mamą ir tėtį.

O su kai kuriais broliais ir seserimis bendrauju, skambinu, susirašinu. Aš beveik nieko nemačiau. Kai atvyksiu į Baltarusiją, susitiksime ir pabendrausime. O kaip vystysis toliau – bus matyti.

„Turime vienytis ir padėti tiems, kuriems taip reikia paramos“

Norėčiau kreiptis į daugelį žmonių – ypač tuos, kurie palaiko ir propaguoja žalingus stereotipus. Štai ką reikia nepamiršti.

1. Psichologinių nukrypimų turi visi, ne tik vaikai iš vaikų globos namų. Mano istorija, Katios istorija, daugybės milijonų žmonių istorijos... Visos jos skirtingos. Tačiau mus vienija vienas dalykas – psichologinė trauma. Kiekvienas jų turi. Nesvarbu, iš kur mes kilę – iš vaikų namų ar ne.

Pavyzdžiui, būna, kad žmogus gyvena idealiai atrodančioje šeimoje ir užauga su puikaus studento sindromu – tai irgi psichologinis nukrypimas, trukdantis darbui ir santykiams. Daugelis darbuotojų ateina pas mane, kurie, susidūrę su vienu kliento pakeitimu, pradeda sakyti: „Aš esu šūdas“.

2. Narkomanai, žudikai, maniakai NE tiesiog išeina iš vaikų namų. Taip, kai kurie vaikinai, palikdami vaikų namus, tikrai nusileidžia. Bet ne todėl, kad jie blogi, o todėl, kad niekas su jais nedirbo. Pradėti vartoti gali ir vaikai iš biologinių šeimų, kur tėvai nė kiek nesirūpino narkotikų, pavogti, žudyti.

Pažiūrėjau statistiką: kas Rusijos Federacijoje dažniausiai nuteistas už žmogžudystę? Beveik visada – tie, kurie užaugo biologinėje šeimoje.

Galbūt kas nors pagalvos: „Kaip ji gali apie tai kalbėti, jei jai pačiai pasisekė patekti į gerą šeimą? Taip, man pasisekė. Tačiau yra daug kitų žmonių, kurie nebuvo įvaikinti ar įvaikinti, pavyzdžių.

Imk net mano seseris ir brolius. Jie užaugo gerais žmonėmis: dirba, išlaiko šeimas, keliauja. Taip, jie gali turėti traumų, bet ne tų, kurios trukdo visuomenei. Našlaitės nėra agresyvios, jos tiesiog palaužtos.

3. Vaikų globos namų žmonių likimas visiškai kitoks nei jūsų. Ir jei toks žmogus padarė kažkokią niekšybę, reikia stengtis jį suprasti. Pavyzdžiui, iki šiol turiu neigiamą bruožą: jei jaučiu, kad žmogus man tampa artimas, pradedu elgtis šlykščiai. Nekelkite ragelio, dinami, tolkite. Kad ir kaip su psichologu susitvarkiau, nieko neišėjo.

Bet aš išmokau apie tai perspėti tuos, kurie man brangūs. Kai suprantu, kad noriu susilieti, viską paaiškinu žmogui ir prašau, kad tik šiek tiek palauktų. Artimieji supranta.

4. Įvaikinimas, įvaikinimas visam gyvenimui. Tie, kurie nori „pabandyti“, manau, neturėtų būti leisti net prie vaikų. A la „jei įsišaknys, aš paimsiu“. Taip daryti negalima, vaikas ne šuo.
Juk mama irgi galėjo ateiti į vaikų namus ir mane perduoti: „Išvežk, ši mergina netinka“. Bet ji to nepadarė, už ką esu jai labai dėkingas.

5. Negalite pasakyti globojamam vaikui, kad jis jums ką nors skolingas. Kaip ir bet kuris vaikas! Mano mamai kartą pasakė išmintingą dalyką: „Tu pasiimk dukrą sau. Nedrįsk jai pasakyti: „Aš tau daviau normalų gyvenimą“, „Taip, jei ne aš, tu būtum supuvusi vaikų namuose“, „Taip, tu man skolingas gyvybę iki kapo“. Ir aš sutinku su tuo. Jūs negalite to padaryti.

6. Reikia kalbėti apie problemas vaikų globos namuose ir su jomis kovoti. Tai, ką turime dabar, yra nelaimė. Vaikų namai pilni. Kai kurie iš jų smurtauja prieš vaikus. Neduok Dieve, jei yra bent viena auklė, kuri nuoširdžiai elgiasi su savo darbu ir maloniai elgiasi su savo auklėtiniais. Bet visa kita galima suprasti – kas eis dirbti už centą? Turime vienytis ir padėti tiems, kuriems labai reikia paramos.

7. Prašome paaukoti savo laiką ir atvykti į vaikų globos namus pasikalbėti su vaikais. Nesirūpink dovanomis. Jiems rūpi paprastas žmonių bendravimas, supratimas, kaip būna, kai esi ne vienas, kai esi įdomus, kai tau neklijuojama „našlaičių namų“ etiketė. Nėra nieko vertingesnio už dėmesį.