Kaip išmokyti vaiką tesėti pažadus
įvairenybės / / March 27, 2022
Penkių vaikų mama ir auklėjimo konsultantė įsitikinusi, kad pagyrimų čia nepamainoma.
Teisingas požiūris, pasak Einato Nathano, padės užauginti nepaklusnų ir teisų žmogų lūkesčius, bet savarankiškas, stiprus, kryptingas žmogus, galintis būti atsakingas už savo poelgius.
Rusų kalba jos knyga „Mano gyvenimo prasmė. Kokiais tėvais noriu būti ir kokius vaikus auginti“ paskelbė MIF leidykla. Lifehacker išleidžia 21 skyrių apie susitarimus su vaiku.
Vasaros atostogas praleidau Haifoje. Kartą su drauge, ta pačia septynerių metų mergaite, žaidėme smėlio dėžėje. Palikome smėlio dėžę ir patraukėme link sūpynių, tada pastebėjau, kad trūksta mamos vestuvinio žiedo. Jis tikriausiai nuslydo nuo mano kūdikio piršto į smėlį, tarsi juokdamasis iš pažado, kurį sau daviau dvi valandas. anksčiau: „Stebėkite žiedą, neneškite jo į lauką, palikite ant naktinio staliuko šalia mamos lovos, kai tik baigsiu su juo žaisti. Atminkite, kad mama labai vertina šį žiedą.
Sulaužytas pažadas. Aš, antraklasis, atsisėdau keturiomis ir pradėjau dirbti rankomis, kaip maži ekskavatoriai. Širdis daužėsi, smakras drebėjo, o smėlio grūdeliai nenorėjo man paklusti. Draugas netrukus išėjo iš namų. Aš irgi turėjau grįžti namo ir prisipažinti mamai, kad pamečiau jos vestuvinį žiedą.
Norime užauginti vaikus, kurie supranta, kad pažadus ir susitarimus reikia laikytis, tačiau kiek kartų per dieną sudarome su vaikais susitarimus, kurie vėliau laužomi? Paprastai tai prasideda mūsų ne, o iškart po to seka alinančios derybos. O mes, tarsi pamiršdami, kodėl iš pradžių atsakėme „ne“, siūlome vaikui kompromisą: „Duosiu dar vieną saldainiai, jei pažadate, kad rytoj neprašysite saldumynų“, „Galite žiūrėti televizorių dabar, jei pažadate, kad atsibusite laiku“. Prieš kelias dienas pati girdėjau, kaip mama su sūnumi susitarė žaidimų aikštelėje: leis jam įkopti į aukštą kalną, jei pažadės, kad nenukris.
Ar ketverių metų vaikas gali duoti pažadą, kuris yra susijęs su ateitimi, ypač jei ateityje jis turės atsisakyti savo troškimų?
Ir jei vaikas nevykdo sutarties, sudarytos antruoju, kai buvo pasirengęs parduoti mamą ir tėtį už kitą šokoladą barasKaip tai apibūdina jį? Ir ką galima pasakyti apie mus, tėvus, ir apie mūsų taisykles, jei kiekvieną kartą susiduriame su nepasitenkinimo apraiška vaike, mes darome nuolaidas ir sutinkame pakeisti savo sprendimą susitarimu, kuris suteiks mums šiek tiek ramybės kitame penkios minutės? Norime, kad mūsų vaikai suprastų susitarimų svarbą ir vertę, tačiau ar įmanoma išvengti klasikinių spąstų, kurie tik įtikina mūsų vaikus, kad jais negalima pasikliauti?
Sudarant susitarimą su vaiku esmė ta, kad vienas iš tėvų šiek tiek nusileidžia bet kuriai taisyklei (saldainių skaičius, animacinių filmų žiūrėjimas, laikas dėl pramogų, dienos režimo ir pan.), o vaikas savo ruožtu patvirtina susitarimą ir pasižada, taip parodydamas, kad ir jis yra nusiteikęs į kompromisus. Tėvai suteikia vaikui savarankiškumo, o vaikas parodo atsakomybę. Tai ir yra paauglystėje piką pasiekiančio tėvų ir vaikų konflikto esmė – vaikai reikalauti nepriklausomybės, bet pamiršti atsakomybę, o tėvai, atvirkščiai, reikalauja atsakomybės, bet Pamiršti apie nepriklausomybę.
Kol vaikai netampa paaugliais, jie išgyvena kūdikystę ir vaikystę – vadinamąjį švelnų amžių. amžiaus – o kai susiduriame su kažkuo švelniu, reikia pasirūpinti, kad švelnumas nesutraiškytų kūryba.
Vaikai nemoka mąstyti apie praeitį, dabartį ir ateitį, todėl nesugeba sudaryti rimtų susitarimų.
Kai iškils saldumynai, dovana, dalykėlis ar bet koks kitas malonumas, vaikai kalbės su mumis susitarimų kalba, bet nesugebės jų laikytis emociniame lygmenyje. Šiuos susitarimus privalome vykdyti dėl savo vaikų, nes sutarėme. Nereikia barti vaikai, tiesiog priminkite jiems, kad susitarimas yra susitarimas.
Norint išmokyti vaikus vykdyti susitarimus, būtina suprasti, kokių įgūdžių tam reikia. Pvz.: atsakomybė, gebėjimas susilaikyti, eiti į kompromisus, noras atidėti atlygį, gebėjimas atsistoti į kito žmogaus vietą. Prieš patys žinodami, ar jūsų vaikas turi šias savybes, paklauskite savęs, kokia yra tikimybė, kad jis laikysis susitarimo. Vaikas sutiks įvykdyti susitarimą, dėl kurio jis atims kažką labai geidžiamo, jei jam tai įrodysite jis turi visas tam tinkamas savybes, suteikia galingą teigiamą pastiprinimą ir įtikina jį, kad žaidimas yra vertas žvakės. Kiekvieną kartą, pastebėję nors menkiausią užuominą apie šių savybių pasireiškimą, pasakykite vaikui, kad jis labai atsakingas, kad pademonstravo savo charakterio tvirtumą, kad juo pasitikite. Juk mūsų vaikai taip retai išgirsta, kad jais būtų galima pasikliauti, kad mes jais pasitikime, tačiau šie žodžiai daro didžiulę įtaką jų gebėjimui pasitikėti savimi.
Žinoma, geriausia vaikams rodyti asmeninį pavyzdį: ne paaiškinti, o parodyti.
Pradėkite nuo nedidelių susitarimų, kai mokėsite tik jūs. Pažadas nuvesk vaiką į baseiną arba nupirk jam mažą staigmeną, arba grįši namo, kol dar nevėlu. Sutartį užantspauduokite rankos paspaudimu, neva vaikas prisiima ir dalį įsipareigojimų. Ir vykdyti sutartį. Pakeliui į baseiną pasakykite vaikui, kaip džiaugiatės, kad sudarėte tokį susitarimą, nes iš tikrųjų nelabai norėjote eiti į baseiną, tačiau susitarimo dėka einate ten kartu. Aptarkite su vaiku, kad gyvenime ne visada patogu laikytis susitarimų, bet tai labai svarbu darykite tai, nes rezultatas turi savo vertę, dažnai svarbesnę nei patogumas ar malonumas.
Kai pajusite, kad vaikas pasiruošęs mankštintis, pasiūlykite jam susitarti dėl kažko konkretaus. Pavyzdžiui: „Leisiu tau pažiūrėti laidą, bet iškart po to, kai išsimaudysime“. O kai vaikas pradeda protestuoti verkti, susierzinti ar bandyti sudaryti naują susitarimą, tiesiog nuvesk jį į tualetą. Nepyk, nesakyk jam: „Tu negali pasitikėti“. Padėkite jam išsimaudyti su empatija ir atkaklumu tuo pačiu metu. Baigę vandens ruošimą, net jei viskas nesiseka labai sklandžiai, apvyniokite kūdikį rankšluostį ir pašnibždėti jam, kaip puiku, kad jis įvykdė savo susitarimo pabaigą ir leido tau išsimaudyti jo.
Kaskart supranti, kad vaikas žada tik todėl, kad kažko labai nori, bet rytoj ar po savaitės, kai ateisite dėl savo sandorio dalies, jis negalės įvykdyti savo įsipareigojimo (nes mažas vaikai abstraktus mąstymas nėra pakankamai išvystytas, jiems svarbiausia čia ir dabar), nuspręskite patys, ar esate pasirengęs suteikti paskolą skolininkui, kuris neturi pinigų.
Būkite tvirti, jei jums svarbu laikytis susitarimo, ir pasiduokite, jei susitarimo laužymas nėra toks kritiškas.
Kai mūsų vaikai paspaudžia mums ranką taip užantspauduodami sutartį, jie nuoširdžiai nori tesėti žodį ir yra ryžtingi. Lygiai taip pat darome, kai sakome sau: „Nuo rytojaus aš sėdėsiu laikausi dietosarba „Daugiau nepykstu ant vaikų, kad ryte taip ilgai ruošiesi“. Mes ne visada laikomės net sau duotų pažadų, o mūsų vaikai taip pat ne visada laikosi pažadų. Tokia jau žmogaus prigimtis.
Einat Nathan puikiai išmano vaikų psichologiją ir puikiai žino, kaip spręsti kiekvienam tėvui pažįstamas problemas. Ji išmintingai ir ramiai paaiškina, kaip klausyti vaikų ir kaip su jais kalbėti, kaip rūpintis, bet neriboti, kaip reaguoti į skausmą, pyktį ir ašaras, kaip išgyventi. patyčios ir ne tik. Jos knyga taps atrama kiekvienam tėvui, išmokys parodyti daugiau kantrybės, išlikti ramiems didelių lūkesčių laikais, vertinti ir priimti kiekvieną vaiką kaip individualumą.
Norėdami nusipirkti knygąTaip pat skaitykite🧐
- 12 auklėjimo paslapčių, kurių nerasite tėvystės knygose
- 11 naudingų knygų, padėsiančių geriau suprasti savo vaiką
- Nebijokite auginti egoisto: psichologė paaiškina, kodėl vaikus galima ir reikia girti
„AliExpress“ gimtadienio išpardavimas: 7 prekės, į kurias turėtumėte atkreipti dėmesį