Kaip išmokti reikšti emocijas, kai vaikystėje buvo liepta jas slopinti

Besąlygiška motiniška meilė yra labai svarbus laimės ir ramybės šaltinis. Žmonės, kurie to nejautė vaikystėje, dažnai susiduria su psichologinėmis problemomis. Pavyzdžiui, žema savivertė arba nesugebėjimas parodyti savo jausmų.

Psichoterapeutė Jasmine Lee Corey dirba su suaugusiais, kurie vaikystėje buvo apleisti. Knygoje „Mamos nemeilė. Kaip išgydyti paslėptas žaizdas nuo nelaimingos vaikystės “, ji paaiškina, kaip susidoroti su tokio mamos elgesio pasekmėmis. Arba bent jau juos suminkštinti. Gavęs „Bombora“ leidimą, „Lifehacker“ paskelbia ištrauką iš 13 skyriaus.

---

Įdėkite į gyvenimo audinį

Dauguma tų, kurie nepatyrė stipraus ryšio su mama, taip pat jaučia ryšio trūkumą su kitais šeimos nariais ar šeima apskritai. Tai palieka spragą ir jausmą, kad kažko trūksta. Mes remiamės

šeimakad jis sujungtų mus su pasauliu plačiąja to žodžio prasme ir suteiktų daugybę dalykų: saugų prieglobstį audroje, priklausymo grupei jausmą, savęs identifikavimą, palaikymą. Tikimės, kad šeima suteiks mums vietą, kurioje esame žinomi ir branginami.

Jei dabar turite gyvenimo partnerį, vaikus, tai gali padėti kompensuoti seną atsijungimą, bet ką daryti, jei turite tik šeimą tavo tėvaikam tu toks silpnas prisirišimas? Ką daryti, jei neturite namų klano ar šeimos atžvilgiu?

Matau, kad kai kurie žmonės jaučiasi visiškai pasimetę, nesijaučiantys kaip su savo šeima.

Nors šeima ir partneris tikrai laikomi svarbiomis saugumo sistemos dalimis, jie nėra tokie esminiai, kaip galėtume pagalvoti.

Mūsų saugumas ir bendruomeniškumo jausmas laikui bėgant gali keistis. Turime suprasti, kad žmonės gali nuolat patekti į šią sistemą ir iš jos dingti, o svarbiausia, kad į pagalbą gali ateiti net nepažįstamas ar beveik pašalinis asmuo.

Iš vienos draugės išgirdau jaudinančią istoriją. Moteris, su kuria neseniai susipažino mano draugė, susisiekė su ja paprašė pagalbos. Ši moteris neseniai persikėlė į šią vietovę ir turėjo būti operuota. Ji parašė aštuonioms moterims, norėdama sužinoti, ar kuri nors iš jų galėtų jai padėti. Ji artimai nepažino nė vieno iš jų ir jai buvo gėda klausti, bet neturėjo į ką daugiau kreiptis. Visi aštuoni sakė „taip“.

Žmonės, kurie, atrodo, yra nuolat užsiėmę ir nėra tokie dėmesingi, kaip norėtume, kad jie dažnai reaguotų į konkrečius poreikius. Apskritai žmonėms patinka padėti. Tiesa, kai poreikio laikotarpis tęsiasi kelis mėnesius, juos galima pašalinti, tačiau tai nebūtinai yra todėl, kad jiems tai nerūpi. Taip yra todėl, kad jie turi ir kitų rūpesčių.

Baimes, kurias matau tuose iš mūsų, kurie jaučiasi tokie pažeidžiami, tokie nesaugūs be gynybos be tėvų ar brolių ir seserų, kuriais galime pasikliauti, daugiausia esame mūsų vaikiškos dalys. Mums negresia pavojus vien dėl to, kad aplink mus nėra saugumo sistemos šeimos pavidalu yra galimybė kreiptis į žmones ir prašyti pagalbos, kaip tai padarė moteris naujoje vietoje gyvenamoji vieta. Kuo labiau įsišaknijame savo suaugusiųjų savastyje, tuo mažiau neramiai jaučiamės nebūdami apsupti artimųjų.

Branduolinis Branduolinė šeima - šeima, kurią sudaro tėvai (tėvai)
ir vaikai, arba tik iš sutuoktinių. šeima tapo neproporcingai reikšminga, nes Vakarų kultūroje buvo prarastas platesnis supratimas apie šeimą kaip gentį ar bendruomenę. Kai kuriose kultūrose visas kaimas prisiima šeimos vaidmenį, tačiau čia kalbama apie labai ribotą individų skaičių. Užuot buvę surišti dešimtimis ar šimtais siūlų, mus laiko tik pusšimtis ar tik vienas ar du.

To nepakanka norint išlaikyti sveiką ryšio ir priklausymo jausmą.

Sprendimas yra sukurti papildomas nuorodas ir nuosavybę. Mes tai darome šiais pagrindiniais būdais:

• Artimųjų ratas draugai gali būti pasirinkta šeima, padedanti mums išgyventi sunkius laikus ir kartu švęsti svarbias gyvenimo akimirkas.
• Ryšiai su grupėmis suteikia mums vietą gyvenimo struktūroje. Tai gali būti interesų grupės, sveikatos grupės, socialinės grupės ar bet kuri kita. Kai kuriems jų bendruomenė yra žmonės iš interneto. Nors virtualioje bendruomenėje gali trūkti kai kurių svarbių aspektų, ji suteikia daugeliui vertingo ryšio jausmą.
• Prasmingas darbas (savanoris ar apmokamas) suteikia mums vietą ir tikslą gyvenime.
• Ryšiai su vietomis fiziškai mus pririša prie planetos, todėl nesame tik klajūnai ar „pasiklydę erdvėje“. Tai gali būti ryšio su savo namais ar aplink jūsų namus jausmas. Daugelis žmonių jaučia stiprų ryšį su juos supančia žeme.

Naršykite emocijų pasaulyje

Žmonės gyvena emocijų pripildytame pasaulyje, tačiau daugeliui, netekusiems geros motinystės, šis pasaulis yra gana nepatogi vieta. Gebėjimas plaukioti šiuose vandenyse yra svarbus sėkmingo funkcionavimo šiame pasaulyje ir visapusiško žmogaus vystymosi komponentas.

John Bradshaw Amerikos pedagogė, bestselerių knygos „Coming Home: Rebirth and Protection of Your Internal Child“ autorė aiškina Bradshaw, grįžimas namo, p. 71 kiek daug yra atitrūkusių nuo šio pasaulio: „Vaikai, augantys disfunkcinėse šeimose, mokomi slopinti išreikšti emocijas trimis būdais: pirma, į jas nereaguojama ir jos neatspindi, jos tiesiogine prasme nėra matyti; antra, jiems trūksta sveikų modelių, skirtų ženklinti ir reikšti emocijas; ir trečia, jie gėdijami arba baudžiami už tai, kad išreiškia savo emocijas “. Jis tęsia Bradshaw, grįžimas namo, p. 72 : „Kuo anksčiau emocijos pradedamos slopinti, tuo didesnė žala padaryta“.

Kai tokiu būdu nutraukiamos emocijos, reikia daug treniruotis, kad taptum emocijų pasaulio dalimi. Turėsime nutraukti savo „negyvo veido“ burtą ir tapti skaitomi. Tai gali būti sunkiau pasiekti su vienomis emocijomis nei su kitomis. Jausmai, kad mūsų tėvams paprastai buvo sunku, ir mums bus sunku ištverti.

Išplėskite savo emocijų spektrą (pratimai)

• Kurias iš šių emocijų jums sunkiausia priimti ar išreikšti?

• Kas buvo sunkiausia kiekvienai jūsų auklėjimo figūrai?
• Naudodami šį sąrašą kaip atskaitos tašką, sudarykite emocijų, kurias norite įtraukti į savo emocinę paletę, sąrašą.
• Prie rašytinių emocijų pridėkite tai, kas padės jums tai plėtoti.

Lygiai taip pat, kaip galime būti aktyvūs su kitais šiame skyriuje aprašytais praleidimais, galime aktyviai įgyti ar atgauti emocijas, kurias mums sunku išreikšti. Pavyzdžiui, jūsų šeimoje nesugebėjote parodyti nusivylimo ir pastebėjote, kad vis dar gėda tai išreikšti. Gali būti naudinga išsirinkti patikimą žmogų, pasidalyti su juo savo nusivylimu ir paprašyti jį įvertinti. Leiskite jam atspindėti ir sugrąžinti jūsų nusivylimą į normalią būseną. Normalizavimo pavyzdys būtų toks: „Žinoma, bus sunku! Aš irgi būčiau nusivylęs! " Jei vaikystėje tau buvo gėda nusivylimo demonstravimastai jums gali būti galinga korekcinė patirtis.

Emocinis stilius ir rūpestingi modeliai

Atminkite, kad daugelis neprižiūrimų žmonių turės dirbti, kad susivienytų su savo jausmais. Kai mama nepastebi ar nereaguoja į jausmus, mes patys dažnai neturime stipraus ryšio su jais. Galbūt net išmokome juos išjungti, kad išlaikytume jungiamąją giją, kurią jautėme su mama.

Mūsų individualus stilius (nesvarbu, ar mes slopiname savo jausmus, ar perdedame juos, norėdami pritraukti dėmesį) paprastai vystosi reaguojant į mūsų globėjo stilių. Atrodo visiškai pateisinama, kodėl vaikai mokosi slopinti savo jausmus: globėjai nuolat nesidomi vaiko jausmais ir nebaudžia vaiko už jausmų išreiškimą. Tyrimai rodo, kad jei globėjai kartais yra jautrūs, o kartais tiesiog nekreipia dėmesio, norėdami iškviesti pagalbą, vaikai dažniau perdeda savo jausmus. Gerhardtas, Kodėl meilei svarbu, p. 26. .

Skirkite laiko apmąstyti šiuos dalykus.

• Labiau tikėtina, kad slėpsite savo jausmus atmetimo baimė ar susivynioti, kai nori ką nors atimti iš kito žmogaus?
• Jei darote abu, kokius jausmus (ar kokiomis aplinkybėmis) esate linkę slėpti ir kada juos iš tikrųjų sustiprinate? Kaip manote, kas nutiks, jei suteiksite savo jausmams laisvę?

Priimkite savo poreikius

Kalbant apie mūsų poreikius, mes (bent iš pradžių) linkę į juos žiūrėti taip pat, kaip ir mūsų tėvai. Taigi, pavyzdžiui, jei jūsų mama buvo netolerantiška arba nepaisė jūsų poreikių, didelė tikimybė, kad ir jums bus sunku juos toleruoti. Prisimenu vieną akimirką, kai pati lankiau kursus psichoterapija, ir staiga gana aiškiai prabilo apie tai, ko noriu, ir staiga man pasidarė labai gėda. Galiausiai pavarčiau akis, lyg norėčiau pasakyti: „Na, tai per daug!„Laimei, pagavau save tai darant ir supratau, kad tai kažkas, ką gavau iš savo tėvų. „Džiaugiuosi, kad tai supratote, - sakė man psichoanalitikas, - nes ne taip aš jaučiuosi“.

Daugeliui tų, kurių ankstyvieji poreikiai nebuvo patenkinti, jie suvokiami kaip žeminantys ir pavojingi. Klarė Vienas iš knygos autoriaus pacientų. man sakė, kad jai būti priklausomai nuo kito žmogaus - tai lyg duoti jam peilį, kad perpjautų gerklę. Priklausomybės jausmus ji siejo su pažeidžiamumu ir nesaugumu ant sunaikinimo slenksčio.

Tai nėra lengva įveikti. Turime suprasti, kad tai nebėra pavojinga ir kad yra žmonių norintis patenkinti mūsų poreikius! Tačiau to supratimas neapsieina be tam tikros rizikos, nes nežinome, kol nepabandome. Prisiimti šią riziką gali būti sunku.

Tikėjimai nepasikeis be naujų duomenų.

Jei vaikystėje mūsų poreikiai buvo ignoruojami, mes dažnai kaltiname save dėl jų. Tai gali paskatinti manyti, kad reikalaujame daug arba kad mūsų poreikiai atbaidys kitus žmones. Šis įsitikinimas išnyksta, kai atvirai apie juos pranešame ir esame patenkinti.

Bus malonu, jei pradėsite siekti mažų žmonių, su kuriais jaučiatės saugūs. Tokiu atveju rizika bus mažesnė, ir jūs galite palaipsniui toleruoti pažeidžiamumą, taip pat kaupti teigiamą patirtį.

Žmonėms, turintiems savarankišką prisirišimo stilių, nuo „Aš tai padarysiu pats“ iki „Aš labai džiaugiuosi, kad padėjai man“. Turite suprasti, kad jūsų poreikiai tikrai gali būti ta vieta, kur kiti žmonės yra jautrūs jums.

Žinoti savo poreikius ir mokėti juos išreikšti yra svarbus vystymosi pasiekimas, kuris palaiko intymumą, kaip savo knygoje „Neapsaugota meilė“ tvirtino Jett Psaris ir Marlene Ph.D. Lionas. Ir vis dėlto tai tik viena medalio pusė. Turime būti gerai, net jei partneriai nepatenkina mūsų poreikių. Kaip pažymėta Jett Psaris, daktaras ir Marlena S. Lionas, daktaras, neapsaugota meilė (Ąžuolo žemė, CA: New Harbinger, 2000), p. 1 Psaris ir Lionas: „Kuo anksčiau atsiranda mūsų nepatenkinti poreikiai, tuo mažiau esame suaugę gali išlaikyti geros savijautos jausmą, jei šio poreikio nepatenkina kiti vyras. " Jei kūdikystėje mūsų priklausomybės poreikiai nebuvo patenkinti, mūsų sąmonė tuo metu dažnai buvo suskaidyta į gabalus. Neturėjome nei išteklių, nei brandos „išlikti sveiku protu“, o tai reiškia kontroliuoti.

Nepakeliamas skausmas ir jautrumas poreikiams gali būti siejamas su šiomis ankstyvosiomis traumomis.

Pasigirti šiomis šiurkščiomis savo dalimis gali būti sunku, tačiau tai yra proceso dalis. Į artimus santykius įtraukiame viską, ko vaikystėje nepadarėme ar nepabaigėme. Tų, kurie svarsto, požiūriu santykiai kaip augimo kelias, tai yra likimo dovana.

Norėdami suprasti, kiek toli nuėjote gydymo keliu, apsvarstykite šiuos klausimus.

• Kaip jaučiatės turėdami poreikių? Ar matote paralelių su tuo, kaip jūsų ankstyvieji globėjai elgėsi ir reagavo į jūsų poreikius?
• Ar esate linkęs tikėtis, kad kiti atsilieps, kai jums to reikia, ar jaučiatės nuskriausti šiuo atžvilgiu?
• Kurį savo poreikį jums sunkiausia išreikšti?
• Jei kalbėjote apie savo poreikį, bet tik iš dalies jį patenkinote, ar galite tai priimti ramiai? Paprasčiau tariant, ar sugebate „turėti“ savo poreikius, o ne mesti juos kaip karštą bulvę ar visiškai juos nuslopinti?

Suformuokite gebėjimą į intymumą

Intymumui reikia emocinio atvirumo, siekio pamatyti ir būti matomam bei leisti kitiems žmonėms patenkinti jūsų poreikius. Bus sunku, jei neišgydysite traumų. nejautrus auklėjimasbet verta stengtis. Nepaisant nusivylimo skausmo, kurį per daugelį metų nešiojote savyje, veikiau ir jūs visų, yra ilgesys, kurio jėgą verta panaudoti, kad padėtų jums judėti į priekį pailsėti prieš.

Svarbiausia yra suprasti, ką darote, kad išlaikytumėte intymumą. Kokie „prisirišimo elgesio“ modeliai yra jūsų repertuaro dalis ir kaip galite juos patobulinti? Pagalvokite apie tai.

• Ar sugebate priimti paguodą grėsmingose ​​situacijose ar streso akimirkomis? (Tai yra „prisirišimo elgesys“.)
• Kaip reaguojate, kai kas nors prašo jūsų pagalbos? Ar gali leisti žmogui tavęs prireikti?
• Ar sugebate prisiliesti prie meilės? Palaikyti intymų akių kontaktą?
• Ar palaikote emocinį kontaktą mylėdamiesi?
• Kokios baimės ir gynyba kyla, kai tikrai priartėjate prie savo partnerio?

Vienas psichoterapeutas praneša, kad jei pora sugeba sustiprinti savo prisirišimo ryšį, tai skatina kiekvieno partnerio savireguliaciją ir išsprendžia individualias asmenines problemas. Žmonėms, turintiems savarankišką stilių, iššūkis bus pažadinti prisirišimo sistemą, kuri vėliau gali veikti normaliau, kaip numatyta gamtoje. Pagalvokite, ką galite padaryti, kad išugdytumėte intymumo potencialą.

„Mamos nemeilė“ išmokys jus patenkinti savo vidinio vaiko poreikius ir pasakys, kaip geriau suprasti savo jausmus ir pagerinti santykius su mama. Taip pat psichoterapeuto patarimai padės išvengti klaidų bendraujant su savo vaikais.

Norėdami nusipirkti knygą