5 būdai sugadinti bet kokį pokalbį

1. Nutraukite pašnekovą ir patraukite antklodę ant savęs

Labai malonu kalbėti apie save. Šis procesas, kaip paaiškėjoVisų mėgstamiausios temos neuromokslas / mokslinis amerikietis atlikus nedidelį tyrimą Harvardo universitete, „įjungia“ smegenyse esančią dopaminerginę sistemą ir sukelia malonumo neurotransmiterio dopamino išsiskyrimą. Tie patys mechanizmai veikia, kai, pavyzdžiui, žmogus valgo skanų maistą ar turi lytinių santykių. Tai yra, poveikis yra toks, kad jam atsispirti gali būti tikrai sunku.

Nepaisant to, jei mes nekalbame apie interviu ar psichoterapinę sesiją, pokalbis yra veikla, kurioje dalyvauja bent du ir jie dalyvauja lygiomis teisėmis. Ir visi nori pasakyti apie save, pasidalinti naujienomis, pareikšti nuomonę ir būti išklausyti.

Jei kas nors nuolat pertraukia, nukreipia dėmesį į save ir neleidžia kitiems įterpti žodžio, pokalbis pašnekovams nustoja būti malonus. Porą kartų tai galima toleruoti, tačiau trečią kartą nenorėsite bendrauti su amžinai „jakų“ žmogumi.

Taigi, net jei tikrai nekantraujate, kai sakinio viduryje nukirsite pašnekovą ir vietoj jo „užlipsite ant podiumo“, svarbu „sulėtinti save“ ir suteikti kitai pusei galimybę visiškai užbaigti pagalvojo.

2. Vertinkite kitų žmonių problemas

- Įsivaizduok, mano atostogos vėl nutrūksta, man toks sutrikimas, net verkk! - sako vienas žmogus kitam. O antrasis atsako: „Pf! Ar tai priežastis susierzinti? Aš taip pat! Niekas nemirė. Vyksite kitais metais “.

Taip amortizacija gali atrodyti perdėta.Devalvacija ir idealizavimas BPD / „Verywell Mind“ - tam tikra emocinė prievarta, kai kažkieno problemos, pasiekimai, patirtis, savybės ar bruožai yra dirbtinai sumenkinti ir padaryti nereikšmingi.

Kartais žmogus tai daro kitiems iš pavydo, kartais iš įpročio, nes šis formatas yra priimtas jo socialiniame rate. Kartais devalvacija gali būti netgi tam tikra psichologinė gynyba, noras atsiriboti nuo nemalonių emocijų. Nepaisant priežasčių, vargu ar pašnekovui patiks toks pokalbio vedimo būdas.

Devalvacija yra bent jau įžeidžianti ir nemaloni, o žmogui, išgyvenančiam tikrai sunkius laikus, tai gali būti gana traumuojanti. Todėl prieš atleidžiant pašnekovą ir sakant, kad jo bėdos nėra tokios baisios, o pasiekimai nėra tokie reikšmingi („Tik pagalvok, radau darbą! Tai galėjo būti ir anksčiau, o ne po keturių mėnesių “), turėtumėte pristabdyti ir priminti sau, kad palaikymas ir pagyrimas yra geriau nei šmaikštumas ir kritika.

3. Skundžiasi nuolat

Viena vertus, skundimasis padeda nuleisti garą ir šiek tiek palengvinti rūpesčius. Tačiau, kita vertus, jie veda į tai, kad žmogus, užuot veikęs savarankiškai ar paprašęs realios pagalbos, įklimpsta į problemas ir nebemato „šviesos tunelio gale“.

Taip atsiranda lėtiniai skundikai, kurie kankina save ir aplinkinius. Vėl ir vėl klausytis istorijų apie neadekvačius vadovas, nedėkingi vaikai, abejingas sutuoktinis, maži atlyginimai, jėgų ir nuotaikos trūkumas, ko gero, gali būti tik labai artimi ir mylintys žmonės.

Dalytis savo problemomis su kitu žmogumi yra visiškai normalu. Bet, visų pirma, svarbu atsižvelgti į kontekstą: kiek jis tinkamas, ar pašnekovas pasirengęs išklausyti, ar jis pats kupinas rūpesčių.

Antra, nepakenkia vertinant skundų procentą tarp kitų temų ir pokalbių. Jei jis yra aukštas ir nesibaigiančios istorijos apie savo problemas niekaip nepadeda jų išspręsti, tikriausiai laikas susėsti ir apgalvoti konkretų veiksmų planą ir, jei reikia, ieškoti pagalbos.

4. Tvarkykite apklausą šališkai

"Na, kodėl tu taip padarei?", "Ar tikrai nebuvo įmanoma viskuo pasirūpinti iš anksto?" Tokie klausimai nėra nuoširdus domėjimasis pašnekovu ir jo nesirūpinimas, bet prastai uždengti kaltinimai ir pretenzijos. Jie nepadės žmogui susidoroti su keblia situacija, o tik privers jį pasiteisinti ir pasijausti niekam tikusiu. Arba, galbūt, jie sukels natūralų agresija ir išprovokuoti konfliktą.

Jei norite padėti, geriau nebandykite išsiaiškinti, kas teisus ir kas kaltas, nedarykite spaudimo pacientui, neužsimenate, kad turėjote elgtis kitaip, bet užjauskite ir pasiūlykite savo paramą.

5. Nustatykite diagnozes ir patarkite

„Visa tai todėl, kad esate labai uždaras ir gąsdinate žmones!“, „Tiesiog jus slegia praeitis išsiskyrimas, ir tu negali užmegzti naujų santykių “,„ Turite žemą savivertę, visa tai yra bėda “,„ O, gerai tu tiesiai tipiškas Ožiaragis Merkurijaus retrogrado fazėje “,„ Aš irgi turėjau panašios patirties, tiesiog gėriau vitaminų kursą, ir viskas pavyko. Eik ir nusipirk šiandien! "

Noras užklijuoti etiketę kitam, kuo greičiau priimti nuosprendį ir „skirti gydymą“ yra suprantamas ir natūralus. Tai yra būdas priversti save jaustis reikšmingu ir parodyti, kaip gerai išmanote temą. Bet jei pašnekovas neprašo tokio įvertinimo, tai nėra faktas, kad jam to reikia, ir jis nebus įžeistas ar atkalbėtas.

Be to, medicininės ar psichologinės „diagnozės“ gali nukreipti siūlomą asmenį neteisingu keliu ir blogai baigsis: žema savivertė, nauji kompleksai, neišvengiami sprendimai ir problemos sveikata.