Ar santykius turėtumėte suvokti kaip investiciją ir kaip suprasti, kad investuojate daugiau nei jūsų partneris
įvairenybės / / November 10, 2023
Sveika meilė yra kaip komunizmas: iš kiekvieno pagal galimybes, kiekvienam pagal poreikius.
Kas nutiko
Kitą dieną socialiniame tinkle X (buvęs Twitter) įvyko tikra drama. Vienas iš vartotojų, kuris dabar uždarė savo anketą, rašė: „Galite mane laikyti prekybiniu bepročiu, bet šį kartą specialiai užrašuose surašiau, ką organizavau partnerių programai ir kas buvo padaryta aš". Tada herojus išvardijo, kad per du mėnesius tris kartus nuvedė savo damą į restoraną, paruošė penkis pusryčius, organizavo keliones į Mtskhetą ir Borjomį, padovanojo dvi puokštes ir vibratorių kartu išbandyti, taip pat prezervatyvų. patikrinti. Kartą mergina jį pavaišino restorane, kartą sumokėjo už vyną ir užkandžius bei pakvietė į stand-up šou, kur kiekvienas nusipirko savo bilietą. Dėl to jis išsiskyrė su savo partnere, nes, jo žodžiais, nejautė iš jos dėmesio. Ir turėjau sąrašą, kad parodyčiau sau, jog į santykius investavau pakankamai ir nekaltinčiau savęs.
Tema išplito beprotiškai, nes kiti vartotojai aiškiai turėjo į ką atkreipti dėmesį. Vieni kaltino autorių smulkmeniškumu, kiti – kad jis laiko tik materialinį indėlį, treti – kad santykius suvokia kaip sandorį. Buvo tokių, kurie stojo į herojaus pusę ir pažymėjo, kaip svarbu jausti, kad santykiuose viskas yra abipusė, kad tai nėra vieno tikslo žaidimas.
Ir tai vienas iš tų atvejų, kai apskritai visi teisūs, taip pat ir autorius, bet yra niuansų. Aptarkime juos.
Ar galima apskaičiuoti indėlį į santykius?
Net ir darbo santykiuose, kurie egzistuoja sutartiniais pagrindais, viskas gali būti ne taip paprasta. Bet ten bent jau abiejų pusių pareigos fiksuotos. Rangovas, pavyzdžiui, tiekia kėdes, rašo tekstą ar įstiklina balkoną ir už tai gauna iš užsakovo užmokestį. Jų indėlis į mainus turi skirtingas išraiškas, bet jie Sandoris ir pasirašė savo susitarimą, kad pinigai ir paslauga jiems yra vienodos vertės.
Santykiuose paprastai neaišku, kaip skaičiuoti įnašą, nes jis gali būti skirtingas. Pinigai, žinoma, yra gerai, be jų sunku. Tačiau patys savaime jie neturi jokios vertės. Svarbu, ką jie duoda. Jie padeda mažiau jaudintis, valgyti skanesnį maistą, patirti ryškesnių potyrių ir pan. Tai yra, jie patenkina paties žmogaus ir jo partnerio poreikius. Tačiau gudrybė ta, kad daugelį poreikių galima patenkinti kitais būdais. Tarkime, kažkas mėgsta švarą, bet šią savaitę yra labai pavargęs. Jam nėra skirtumo, ar partneris samdo valymo paslaugą, ar efektyviai sutvarkyti aš pats. Svarbiausia yra tvarka, kuria galite mėgautis. Tačiau šiuo atveju pinigai padės mylimajam atsipalaiduoti.
Tai yra, meilė, rūpestis, indėlis į santykius išreiškiamas ne tik pinigais. Ir net ne visada kai kuriais akivaizdžiais veiksmais, kuriuos galima suskaičiuoti.
Viską apsunkina tai, kad skirtingiems žmonėms veiksmai turi skirtingas vertybes. Pradėjome nuo vaikino dalykų, kuriuos jis padarė dėl santykių, sąrašo, kurie jam svarbūs, kitaip jis šių dalykų neįvardintų. Bet būtų įdomu pasiklausyti ir kitos pusės. Gali atsitikti (bet atminkite, mes kalbame hipotetiškai ir nieko nežinome apie istorijos herojus, čia ne apie juos), kad vyras pakvietė merginą į restoraną, ir jam tai atrodo reikšminga. Nebūtinai todėl, kad moka, bet tai reiškia ir skanų maistą, malonią atmosferą ir pan. Ir mano partnerei, tarkime, visa tai nepatinka skaičiuoja kalorijas, ir kiekvienas valgymas lauke sukelia stresą. O mergaitei tai geriausiu atveju nėra vertingas gestas. O blogiausiu atveju – vertinga, bet iš jos pusės: vaikinas norėjo eiti į restoraną, o ji taip apsirengė, išėjo iš namų, buvo priversta pasiimti ne tai, ko norėjo, kad tik turėtų mažiau kalorijų.
Ir būtų gerai, jei žmonės tiesiog skirtingai vertintų tam tikrų gestų reikšmę. Bet mes apskritai esame skirtingi – dėl praeities, psichologinės būsenos, lūkesčių ir pan. Grįžkime prie anksčiau pateikto pavyzdžio ir pagalvokime apie istoriją toliau. Turime hipotetinių partnerių, kurių santykiai trunka du mėnesius. Vaikinas į juos investuoja ir mano, kad mergina jam neduoda pakankamai mainais. Bet tarkime, kad ji užaugo patriarchalinė aplinka ir išlaikė tokias pažiūras. Šiuo atveju herojei viskas atrodo įprasta: ją turi prižiūrėti vyras, o ji turi ką nors su tuo daryti.
Būtų lengviau, jei žmonėms būtų duotos instrukcijos, kaip dirbti. Dar geriau būtų, jei virš jų būtų pasitenkinimo skalė, kaip bendraujant The Sims: jei vienas raudonas, o kitas žalias, atsiranda disbalansas. Realiai debeto su kreditu beveik neįmanoma suderinti, tai kelias, kupinas pokalbių ir bandymų suprasti vienas kitą. Ir net tai ne visada pavyks, jei partneriai nemokės dalytis jausmais ir kalbėti atvirai.
Tačiau su balansu viskas nėra taip paprasta.
Kas blogai santykiuose su strategija „tu duodi man, aš tau duodu“?
Čia svarbu apibrėžti apibrėžimus. Jei „tu duodi man, aš tau duodu“ suvokiame globaliai, iš taško, kad abu partneriai turėtų atitinkamą indėlį į santykius, tada viskas teisinga. Bet jei iš pozicijos „aš tau duodu rublį, tu duok man rublį, o kol negrąžinsi skolų, aš tau neduosiu nė cento“, tai nėra pati sveikiausia dirva.
Sveikuose santykiuose abu partneriai turėtų jausti dėmesį ir rūpestį, domėjimąsi savimi ir pan. Tačiau tai ne visada yra 50/50 balansas.
Du mėnesiai nėra toks ilgas laikas, bet apskritai žmonės išgyvena skirtingus laikus. Ir kada nors vienas investuos daugiau, kažkada kitas. Pavyzdžiui, pirmasis yra pervargęs darbe, o jėgų užtenka tik vakare užkasti veidą į pagalvę. Per šį laikotarpį su didele tikimybe viskas, kas susiję palaikyti santykius, kris ant antrojo pečių. Bet tada situacija gali pasikeisti.
Be to, grįžtame prie to, kad žmonės yra skirtingi, ir dažnai tikėtis simetriško atsakymo yra tiesiog keista. Taigi, kažkas yra atostogų žmogus, nenumaldomos energijos šaltinis. Jam patinka rūpintis, organizuoti bendras išvykas ir pan. Jis tai daro, nes jam lengva, tai teikia malonumą. Tačiau kartu jis kartais įsižeidžia, kad partneris nieko nesugalvoja. Ir jam šis veiksmas yra ištisa problema vien todėl, kad jis toks žmogus. Pasirodo, atostogų partneris tarsi neša maišus su pūkais ir piktinasi, kodėl jo mylimasis per lėtai tempia plytų maišą. Tačiau antrasis puikiai susidoroja su stresinėmis situacijomis ir užkerta kelią problemoms. Tačiau tai gali likti beveik nepastebėta. Nes tai nutinka ne taip dažnai arba, jei baisus dalykas neatsitiko, tai išvis neprisimena. Nors laiku išvengta Ugnis kainuoja šimtus kelionių iš namų.
Geruose santykiuose viskas labiau kaip idealistiniame komunizme: nuo kiekvieno pagal galimybes, kiekvienam pagal poreikius. Kad tai pavyktų, partneriai turi klausytis vienas kito, kad investicijos įkristų būtent į mylimojo dvasines duobes ir jas užpildytų. Priešingu atveju galite daug ką išbandyti, daryti įvairius malonius dalykus, o jie tiesiog praskris. Abiem blogai. Ir, žinoma, neturėtumėte tyčiotis iš savęs vien tam, kad partneris jaustųsi gerai; taip ilgai neištversi. Kaip vienkartinis veiksmas, kai mylimajam akivaizdžiai blogiau, tai turi kur būti, bet nesveika tai daryti nuolat. Todėl svarbu ne tik įsiklausyti į mylimą žmogų, bet ir būti sąžiningam pačiam.
Tai yra, veikia principas „tu duodi, aš tau duodu“, bet tik išplėstoje versijoje: „Tu duodi tai, ką gali ir kas mane džiugina, man, aš duodu tai, ką galiu ir kas tave džiugina, tu. Ir jei jums pasiseks, kad sutapsite nepalauždami savęs, kažkas iš šių santykių išeis. Nes net jei atiduosi visą save savo partneriui, tai nieko negarantuoja.
Ar santykiai turėtų būti vertinami kaip investicija?
Taip, bet ne ta prasme, kuria visi yra įpratę tai suprasti. Investavimas Masės tiki, kad investuoji pinigus ir gauni pelną dividendų arba kapitalo dauginimo forma. Ir santykiai taip neveikia, jie nėra sandoris. Meilės, rūpesčio ir kitų premijų užsidirbti negalima, ypač turint mintį „dabar aš tai investuoju, o mano partneris privalo man tai duoti“.
Santykiai yra labiau investicija, kaip yra: investuoji savo išteklius ir tikiesi, kad statymas laimės. Bet tai visai nebūtina.
Žinoma, galite padidinti savo šansus, pavyzdžiui, pasirinkdami patikrintas akcijas arba prieš pradėdami santykius atidžiau pažvelgti į kandidatą. Tačiau tai neapdraus jūsų nuo akcijų rinkos žlugimo ar nuo to, kad asmuo jūsų nemyli arba jums tiesiog netinka.
Dar teisingiau būtų santykius lyginti ne su investicijomis, o su sodininkystė rizikingo ūkininkavimo zonoje. Pavasarį sodinate grūdus į žemę, prižiūrite lysves, mėgaujatės procesu ir tikitės, kad vėliau gausite vaisių. Gal augs, o gal ne. Bet jei pusvelčiui investuosite arba nieko nedarysite, išlįs tik piktžolės. Todėl jūs turite prisiimti šią riziką.
Ką daryti, jei jaučiate, kad esate daugiau investavęs į santykius nei jūsų partneris
Tai, kas išdėstyta pirmiau, visiškai nepriveda prie minties, kad turėtume tiesiog atiduoti viską ir nieko nelaukti mainais. Jei jaučiate neteisybę ir diskomfortą, tai svarbu, verta įsiklausyti į savo jausmus. Ne iš karto dėl visko kaltinti partnerį ir sugriauti (nors tai gali būti išeitis, kartais geriau praleisti pirmąją dalį), bet norint tai išsiaiškinti.
Jei nepakanka dėmesio, tai visų pirma yra priežastis analizuoti, kas vyksta, ir ne šiuo metu, o visumoje.
Mūsų jausmus gali paveikti daug dalykų. Pavyzdžiui, jaučiame liūdesį ar nerimą dėl nekontroliuojamų išorinių aplinkybių arba dėl to, kad padarėme tai, kas mums nepatiko. Tačiau neįmanoma amžinai jaudintis dėl kažkokio trumpalaikio ar kaltinti savęs; norisi surasti kaltininką. Ir partneris yra patogiai po ranka. Tokie troškimai nedaro mūsų blogais žmonėmis, taip pat ir mūsų meilužių. Mūsų psichika veikia pagal savo dėsnius. Tačiau šiuo metu svarbu nesujaukti dalykų ir nedaryti to, dėl ko vėliau gailėsimės.
Arba, galbūt, šiuo metu jums sunku, bet jūsų partneris nepastebėjo ir nepasidavė. Gal todėl, kad jam nerūpi. O gal todėl, kad jis ne telepatas, o jūs visiškai neparodėte savo jausmų. Arba supratote, kad jums visada kažko trūksta ir tikėjotės, kad situacija pasikeis, bet taip ir liko. Vėlgi, taip gali nutikti ne todėl, kad partneriui tai nerūpi, o todėl, kad jam tai nėra akivaizdu.
Remiantis tokia analize, verta pasikalbėti su partneriu ir nuoširdžiai išsakyti savo jausmus bei lūkesčius. Ir tada žiūrėk, ar kas nors nepasikeis.
Nuoširdus pokalbis nereiškia, kad viskas bus kitaip. Nėra tokio dalyko, kad kur nors dirbtuvėse mums būtų išmestas ypatingas idealus žmogus. turime surasti. Tačiau vieni žmonės mums daugiau ar mažiau tinka nei kiti. Santykių pradžioje dažnai vyksta susiliejimo procesas, kai partneriai vienas kitą suvokia kaip vientisą visumą. Tačiau po dvejų ar trejų metų skirtumai tampa pastebimi. Ir ne visada pavyksta priprasti, kad santykiai nesukeltų diskomforto. Jei suprantate, kad problema yra terminalo stadijoje, atrodo, kad nebėra ką išsaugoti. Jei nuo pat pradžių jaučiamas visiškas neatitikimas, yra didelė rizika, kad šis traukinys niekur nevažiuos.
Bet viskas taip pat gali pasikeisti. Yra tikimybė, kad santykius palaikote ne su kino piktadariu, o su geru žmogumi, kuris išgirdęs jūsų apreiškimus kiek nustebs, tačiau pusiaukelėje bandys susitikti.
Idealiu atveju visi šie veiksmai – jausmų įsiklausymas, kalbėjimas – turėtų būti atliekami periodiškai, o ne tada, kai situacija tampa nekontroliuojama.
Suprask pinigus ir santykius❤️💸
- 7 finansinės klaidos, kurias darome iš meilės
- 7 finansinės klaidos, kurios gali sugriauti jūsų santykius
- 14 finansinių klausimų, kuriuos verta aptarti rimtuose santykiuose
- 31 būdas būti geru romantišku partneriu
- 7 klaidos tvarkant šeimos biudžetą ir kaip jų išvengti