Kas trukdo porai būti laimingai: sako psichologas Aleksandras Kolmanovskis
įvairenybės / / November 09, 2023
Dažnai partneriai nenori susitikti pusiaukelėje be tam tikrų garantijų. Ir veltui.
Paprastai abu partneriai poroje patiria nesusipratimų. Tuo pačiu metu visi įsitikinę, kad jis teisus, tačiau pažeidžiami jo interesai. Psichologas Aleksandras Kolmanovskis apie santykių problemas kalbėjo festivalyje „Inpsycho Fest“, kurį surengė Maskvos psichoanalizės institutas. Įsilaužėlis į gyvenimą užsirašė savo paskaitą.
Aleksandras Kolmanovskis
Psichologė praktika, šeimos ir tėvų ir vaikų santykių specialistė.
Priekaištai, kad kitas žmogus jūsų negirdi, nesupranta ir visai nenori kalbėti, yra dažna įtemptų santykių poroje priežastis. Žmonės jaučiasi nelaimingi, bet nesupranta, kaip priversti partnerį atsižvelgti į savo poreikius. Išsiaiškinkime, kodėl kyla kivirčai ir ką su jais daryti.
Kodėl tarp partnerių kyla konfliktai?
Su sunkumais santykiuose susiduriame nuolat, pradedant nuo vaikystės. Smulkmenos gali būti visiškai skirtingos, tačiau siužetai dažniausiai labai panašūs – ir mokykliniuose susirėmimuose, ir šeimyniniuose skandaluose.
Mokykloje berniukas nuo galinio stalo gali apsiginkluoti liniuote ir paliesti priekyje sėdinčią merginą. O suaugęs vyras savo ruožtu yra pasirengęs užpulti žmoną priekaištais dėl kažkokios smulkmenos. Ir tada pokalbį įprastomis kasdienėmis temomis paverskite skandalu.
Visi tokie konfliktai turi vieną pagrindinę priežastį. Kiekvienas iš jų yra būdas pritraukti dėmesį ir tada pasiekti besąlygišką priėmimą. Štai kaip tai atrodo praktiškai.
Ant galinio stalo sėdintis berniukas puikiai supranta, kad mergina žino apie jo egzistavimą. Ir badymas liniuote nėra bandymas jums tai priminti. Berniukas ne tik bando priversti merginą kreiptis į jį. Jis nori, kad ji žiūrėtų į jį maloniai.
Kaip ir kiekvieną žmogų, moksleivį reikia priimti tokį, koks jis yra. Tai yra, ne tik tylus, besišypsantis ir malonus, bet ir grubus, nepatogus, be ceremonijų. Jis gali net nesuvokti savo troškimo, bet veikia jo įtakoje.
Žinoma, šis metodas atrodo keistai. Dažnai mergina iš pradžių stengiasi nepastebėti šių bandymų, nes jie jai nemalonūs. Bet jei berniukas jai tikrai rūpi, jis tik padvigubina savo pastangas.
Kai į tylesnius prašymus neatsakoma, žmogus tiesiog padidina garsą.
Aleksandras Kolmanovskis
Skamba nelabai maloniai, bet tai faktas.
Kaip elgtis, jei jūsų partneris bando sukelti skandalą
Pažvelkime į kitą pavyzdį. Šeimos rytas. Vaikai ruošiasi pusryčiauti ir dribsnius pilti pieną. Vyras, pastebėjęs, kad kiekvienas iš jų turi savo paketą, sukelia skandalą. Jis grubiai priekaištauja žmonai, kad tūkstantį kartų prašė nupirkti didelę pakuotę, o ne kelias mažas, nes taip pigiau.
Ji atsako, kad turi priežasčių rinktis mažas pakuotes. Ir apskritai – šaukti nereikia, galėčiau ramiai pasikalbėti. Bet normalaus tono iš jo nesulauksi.
Tada moteris gali skųstis psichologas registratūroje: 10 metų ištvėriau jo nemandagumą, bet santykiai tik blogėja. Jis arba rėkia, arba visai nenori su manimi kalbėti.
Labai dažnai vienas iš poros partnerių sako: jis nenori su manimi bendrauti. Tai niekada neįvyksta. Niekas tiesiog neatsisako kalbėti. Jie tik atsisako nepatogaus bendravimo. Sunku įsivaizduoti, kad medicinos normos ribose žmogus iš tikrųjų džiaugtųsi skandalu.
Aleksandras Kolmanovskis
Todėl konfliktuose nereikėtų reaguoti į partnerio žodžius ar toną, kuriuo jie sakomi. Geriau būtų pabandyti suprasti, kodėl kitas pasirinko būtent šį bendravimo būdą. Jei jis rėkia, išsiaiškinkite, kas slypi už riksmo.
Dažnai sakoma, kad skandalistas tiesiog kartoja tuos pačius būdus, kuriuos naudojo ir pats. tėvai. Tačiau šio paaiškinimo nepakanka. Pirma, tas pats asmuo gali kalbėti ramiai, jis tikriausiai ne visada yra agresyvus. Antra, vaikystėje visi susidūrėme su kivirčais, tačiau tikrai matėme ir kitokių bendravimo scenarijų.
Konfliktuose dažnai veikia taisyklė: jei žmogus rodo agresiją, vadinasi, jis nesugebėjo patenkinti savo poreikio kitu, taikiu būdu. Todėl verta išsiaiškinti, kas jam iš tiesų kelia nerimą. Jei grubumas visada yra dėmesio prašymas, galite pabandyti suprasti, kurioje srityje žmogus jaučia skausmingą trūkumą.
Bet tai vėliau, ramioje situacijoje. Ir šiuo metu ginčytis Neturėtumėte emociškai įsivelti į skandalą, o parodyti, kad vertinate žmogų ir jį gerbiate. Ir ramiai atsakykite į klausimą, kuris tapo ginčo priežastimi.
Pavyzdžiui, žmona, atsidūrusi su grūdais, gali pasakyti: „Taip, tu teisus, tai kainuoja daugiau. Aš tave suprantu. Bet mums svarbu, kad kiekvienas vaikas turėtų savo pakuotę – taip lengviau skaičiuoja suvalgytas porcijas. Jiems to reikia, kad galėtų konkuruoti“.
Kodėl išmokti priimti kitus yra naudinga taktika ir strategija
Kyla klausimas: kodėl būtent man reikia eiti į kompromisus? Noriu ir daugiau dėmesio, man irgi būna, kad skauda ir nemalonu. Kodėl aš, o ne kažkas kitas? Tegul jis pradeda pirmas!
Tai vienintelis būdas užmegzti tarpusavio supratimą su kitu
Verta pripažinti, kad priėmimas nėra dvipusis judėjimas. Galite būti tikri, kad jūs asmeniškai padarysite viską, kad suprastumėte ir priimtumėte kitą. Tačiau tai negarantuoja, kad jis tikrai pasielgs taip pat. Tačiau vis dar nėra kito būdo užmegzti abipusį supratimą.
Čia visiškai nėra garantijų – niekas negali būti verčiamas daryti tai, ko jis pats nenori. Nei tu, nei tavo partneris.
Tai vienos krypties eismas. Dėl abipusio priėmimo negalima susitarti, jo negalima deklaruoti. Galite tik pradėti jį vystyti. Ne mainų pavidalu, o „skandinti dangų“, nesitikint jokio atsako.
Aleksandras Kolmanovskis
Kai kurie žmonės sako savo partneriui: gerai, aš pabandysiu tave suprasti ir įjungti empatiją, bet tada pažiūrėsiu, ar tu man atsakysi tuo pačiu. Tačiau kiti tokio elgesio nesuvokia kaip judėjimo link. Tai bandymas prekiauti. Reikalavimas būti draugiškam sukelia tik protestą. Tačiau jei įjungsite empatiją ir tikrai pamėginsite pažvelgti į situaciją kito akimis, vargu ar tai liks nepastebėta.
Tačiau svarbu pabandyti suprasti ir priimti partnerį ne iš pasiaukojimo ar dosnumo. Jei jums sunku, įjunkite pragmatizmą. Pagalvokite apie tai taip: norite patogių santykių, o štai puikus būdas juos sukurti. Taip, garantijų nėra, tačiau šis metodas ne kartą įrodė savo veiksmingumą. Taigi tai gali veikti ir jūsų situacijoje.
Tai kelias į savęs priėmimą ir savo komfortą.
Net jei jūsų pastangos nepasiteisins, vis tiek būsite laimėtojas. Ir todėl. Mūsų psichika turi svarbią savybę, vadinamą pasikartojančiu savimonės mechanizmu arba IUD. Būtina geriau suprasti žmogaus elgesį. Mechanizmo veikimo principus aprašė garsus psichologas Levas Vygotskis.
Mūsų psichika sukurta taip, kad žmogus vienodai elgtųsi su kitais ir su savimi. Šis suvokimas vystosi kartu su kūdikystė. Iš pradžių vaikas nesuvokia savojo „aš“ – yra tik „jie“, jį supantys žmonės. Ši kategorija labai greitai padalijama į dvi dalis.
Yra „pliuso grupė“ – tie, kurie maitina, prižiūri, rūpinasi. O „minuso grupė“ yra visi kiti. Kad išgyventų, vaikas turi suprasti, kam siųsti signalus pagalbos, o nuo ko laikytis atokiau.
Laikui bėgant žmogus įsisąmonina savąjį „aš“ ir perkelia į jį tuos pačius vertinimus, kaip ir aplinkiniams – kitų ženklų jis tiesiog neturi. Pasirodo, kuo daugiau jis jaus empatiją žmonėms, tuo geriau supranta jų poreikius ir motyvus, kuo daugiau juose ras privalumų, tuo geriau jausis apie save. Ir suprasti save.
Žmonės šią sąsają pastebėjo jau seniai. Tai lengvai pastebima net per vieno žmogaus gyvenimą.
Aleksandras Kolmanovskis
Taigi, norėdami atsikratyti priežasčių, trukdančių porai būti laimingai, turėtumėte pabandyti pakeisti akistatą empatija. Arba tai pasiteisins, arba pradėsite geriau suprasti ne tik savo partnerį, bet ir save. Be to, antrasis rezultatas garantuotas.
Kaip pagerinti santykius👩❤️👨
- 7 terapiniai metodai, kuriuos turėtumėte išbandyti su savo partneriu
- 31 būdas būti geru romantišku partneriu
- 5 būdai, kaip padėti partneriui vadovauti sveikam gyvenimo būdui – be ginčų ir priekaištų