7 žalingos geros mamos nuostatos: sako psichologė Anna Babich

Tėvai dažnai susiduria su nepageidaujamais „gerareikšmiais“ patarimais ir žalingomis nuostatomis, kurios veda į perdegimą. Šiame straipsnyje surinkau dažniausiai pasitaikančius iš jų. Ir taip, jų NEREIKIA laikytis.

1. Man tai neturėtų būti sunku

Mamos dažnai patiria tėvų perdegimą, kuriam būdingas didžiulis nuovargis ir išsekimas, jo fone kartais gali kilti pyktis ar net neapykanta sau ir vaikui.

Tėvų perdegimą žmonės dažnai priskiria išoriniams veiksniams: „ji tiesiog vyras nepadeda“, „Taip, ji tiesiog turi sunkų vaiką“. Tai iš tikrųjų yra antrinės priežastys. Svarbiausia yra paties žmogaus požiūris į užduotį, su kuria jis susiduria, ir strategija, kurią jis naudoja susidūręs su sunkumais.

Visuomenė kursto mitąkad motinystė yra laimė, gyvenimo prasmė, begalė endorfinų ir energijos.

Taigi kai moteris tai jaučia negali valdyti, ji gali pradėti galvoti: „Kažkas su manimi negerai. Man tai neturėtų būti taip sunku“. Čia ir prasideda perdegimas – tuo momentu, kai žmogus neleidžia sau patirti sunkių jausmų. Tai galite vadinti savęs nušvitimu, savo jausmų nuvertinimu.

Ką prisiminti

Būti tėvais yra sunku, ir visiškai normalu, kad turite sunkumų.

Ką daryti

1. Pastebėkite, kad jums sunku.
2. Pagailėkite savęs.
3. Raskite būdą išsikrauti patys arba paprašykite pagalbos.
4. Galiausiai sumažinkite reikalavimus sau. Jei turite didžiulį kasdienių darbų sąrašą ir jaučiate, kad turite viską padaryti, vargu ar pavyks išvengti perdegimo.

2. Neturėčiau klysti

Šis nustatymas dažnai eina koja kojon su ankstesniu. Mamos turi daug atsakomybės. Bet mes esame gyvi žmonės ir kartais galime suleisti netinkamą vaistų dozę, susivaldyti ir pakelti balsą, pamiršti ir nepadaryti ko nors svarbaus.

Šiuo momentu vidinis kritikas gali įsijungti: „Koks motina kaip šitas? Dar blogiau, jei prie jo prisijungia tikras žmogus, kuris pirštu pasakys „Ay-ay-ay“, reaguodamas į bet kokią tėvų klaidą.

Tačiau vietos klaidoms trūkumas dar labiau padidina vidinės įtampos laipsnį ir įpila žibalo į tėvų perdegimo ugnį.

Man patinka Hauso personažo žodžiai: „Būti tėvais yra sunkus darbas. Neįmanoma nesuklysti“. Taip, tai daug fizinio ir emocinio darbo.

Viskas, ką sakau, nereiškia, kad reikia gydyti vaikus užkalbinantis - „Tegul jie auga kaip pakelės žolė“. Svarbu turėti sveiką atsakomybės ir lankstumo pusiausvyrą. Vaikas nebus laimingas su perdegusia mama, vaikui reikia sveikos, emociškai stabilios mamos.

Ką prisiminti

Gerai klysti. Ir tai yra neišvengiama.

Ką daryti

Nusiimk dievybės karūną ir atpažink save kaip žmogų. Žmonės visada daro klaidų. O jei taip atsitiks, svarbiausia – laiku suvokti savo klaidą, susitaikyti su pasekmėmis ir prireikus kreiptis pagalbos.

3. Jūs neturėtumėte turėti neigiamų jausmų savo vaikui.

Kartais toks požiūris gali skambėti taip: „Vaikas visada turi būti laimingas“, „Tu negali pykti ant vaikų“.

Tai žalingas tikėjimas, todėl gyvenate pusiaukelėje. Žmogus tarsi turi veidą, kuriame viena pusė visada šypsosi, o kita – pikta, ir dėl to nusprendžia jį išjungti. Pavyzdžiui, galite patirti gerų emocijų, bet ne blogų.

Toks požiūris gali išprovokuoti depresiją arba ją sustiprinti, jei ji jau egzistuoja. Galų gale, kas yra depresija? Tai yra visų pojūčių išjungimas. Jei uždraudžiate sau patirti pyktį ar liūdesį, ar kitus sunkius išgyvenimus, tada išjungiamas ir džiaugsmas, laimė, pasitenkinimas, susidomėjimas – visos teigiamos emocijos.

Kartu su tokiu požiūriu mintyse gali kilti, ar aš išvis myliu vaiką, jei, pavyzdžiui, pykstu ant jo. Tačiau tai klaidingas priežasties ir pasekmės ryšys. Tai tas pats, kas sakyti: jei yra vienas jausmas, tai antrojo nėra. Tačiau mūsų psichikoje jie yra visi gyventi vienoje dėžėje, šalia: pyktis, džiaugsmas, meilė, pavydas, baimė ir pan. Vienas jausmas nepanaikina kito. Tas pats, pavyzdžiui, kalbant apie savo vyrą: galime ant jo pykti, bet kartu ir toliau mylėti.

Mama, kuri leidžia sau išgyventi visus jausmus savo vaikui, yra sveika mama.

Į pasaulį reikia žiūrėti realistiškai: net ir pats mylimiausias vaikas ne visada gali džiuginti. Kartais mama klausydamasi serialo gali norėti gulėti iškėlusi kojas ir traškinti saulėgrąžas. Jei vaikas šiuo metu reikalauja dėmesio, ji turės nepaisyti savo poilsio poreikio ir eiti daryti tai, ko nori. Žinoma, ji bus pikta. Ir tokiu atveju normalu pykti. Tačiau čia taip pat labai svarbu nubrėžti aiškią ribą tarp jausmų ir elgesio. Galite pykti, bet Paleisk - tai uždrausta.

Ką prisiminti

Neigiamų jausmų nepatirti neįmanoma. Svarbiausia juos išreikšti aplinkai.

Ką daryti

1. Pastebėkite savo pyktį, liūdesį ar kitus nemalonius išgyvenimus.
2. Suteikite sau teisę, kad jie egzistuotų.
3. Jas reikšti draugiškai aplinkai yra saugu sau ir kitiems. Tai galima padaryti Skirtingi keliai. Pavyzdžiui, tiesiai pasakius: „Dabar aš ant tavęs pykstu“ arba „Tu negali mušti savo mamos. Tu pyksti, mama taip pat pyksta“. Tokiu būdu įnešame svarbų indėlį į vaikų psichologinę kompetenciją, nes parodome plastiška mama, kuri kelia šypseną savo piktoms akims, bet gyvas žmogus, kuris moka patirti ir gyventi visą emocijų gamą.

4. Jei ką nors vaikui uždrausiu, sukelsiu jam žalą.

Dabar, populiarėjant psichologijai, tėvai gali jausti pernelyg didelį spaudimą, nuolat primindami, kad vaiko psichika yra labai trapi. Tai gali sukelti juose baimę suklysti – tarsi jos galėtų pakenkti vaikui. sužalojimas gyvenimui. Dėl to kai kurie pradeda šokti aplink vaikus: „Aš jums nesakysiu „ne“, kad, neduok Dieve, aš jums nepakenkčiau. Aš patenkinsiu visas tavo užgaidas“.

Tačiau toks požiūris ne gydo, o suluošina, nes ištrinamos vaiko ribos. Jis praranda supratimą apie tai, kas įmanoma, o kas ne. O sveikų ribų poreikis yra toks pat didelis, kaip ir meilės poreikis. Be to, ribų nebuvimas padidina nerimą.

Štai kodėl man labai patinka kolegės Liudmilos Vladimirovnos Petranovskajos mintis: nesielk su vaiku kaip su krištoline vaza, vaikai stebėtinai lankstūs ir stiprūs.

Jei turite saugų prieraišumo ryšį su juo, tai yra skiepas nuo traumų. Tokiu atveju vaikas jaučia meilę, jaučiasi saugus ir yra įsitikinęs, kad bet kokioje situacijoje už jį atsistosite. Psichinių jėgų rezervas su suformuotu patikimu priedai labai didelis.

Ką prisiminti

Per būtinus draudimus nustatomos ribos, kurios padeda vaikui orientuotis ir manevruoti pasaulyje. Kas tikrai apsaugos jus nuo sužalojimų, tai santykiai su saugiu prisirišimu.

Ką daryti

Nebijokite susižeisti, bet tuo pačiu metu kurkite saugaus tvirtinimo pagrindą. Jis susidaro, kai tėvas daugeliu atvejų yra pasiekiamas, reaguoja į vaiko poreikius ir jų neignoruoja, sušildo emocinė reakcija, elgiasi nuspėjamai ir saugiai. Kaip užmegzti santykius su saugaus prieraišumo tipu, labai gerai aprašyta Liudmilos Vladimirovnos Petranovskajos knygoje „Slaptas palaikymas“.

5. Turiu daryti viską, kad vaikas visą laiką būtų laimingas.

Vienas iš mano klientų kartą man pasakė: „Negaliu pakęsti, kai mano sūnus verkia“. Iškart turėjau jai klausimą: „Kas tau atsitinka tą akimirką, kai jis verkia? Juk vaikai dažnai verkia, ir tai normalu. Jie negali susidoroti su stresu nusivylimas, ir tai išeina pro jų ašaras.

Jei mama laikosi nuostatos, kad vaikas turi būti nuolat laimingas, tada, kai jis liūdi ar verkia, gali kilti mintis: „Tai reiškia, kad aš bloga mama“.

Man buvo panaši situacija. Kai Temikui, mano sūnui, buvo 5 metai, negalėjau jo pakęsti nuobodulys. Man atrodė, kad jei jam nuobodu, tai reiškia, kad aš negaliu sutvarkyti jo gyvenimo taip, kad jis būtų įdomus ir kupinas įvykių bei prasmės. Dirbau su šia sąranka, nes supratau, kad išleisiu daug energijos netinkamose vietose (arba netinkamiems dalykams), jei nuolat stengiuosi linksminti savo vaiką.

Kai kurie tėvai, susidūrę su tuo, kartais pradeda šokti aplink vaiką, bandydami jam įtikti ir numatyti jo troškimus – kad tik jam nebūtų liūdna ir nuobodu.

Tačiau mūsų užduotis – būti ne animatoriais savo vaikams, o suteikti jiems galimybę atpažinti ir patirti įvairius jausmus: nuobodulį, pyktį, liūdesys. Ir padės išmokti su jais susidoroti.

Ką prisiminti

Svarbu padėti vaikui patirti bet kokias emocijas, taip pat ir neigiamas.

Ką daryti

Vaikus būtina supažindinti su visais jausmais, išmokyti gyventi savo emocijomis, nes realiame pasaulyje neįmanoma nuolat patirti tik laimės. Kai vaikas pyksta verkia, nuobodu, reiktų atsisėsti šalia ir palydėti šiame procese: „Tu mano geras / tu mano geras, matau, kad tau liūdna / nuobodu. Būkime nuobodūs / liūdėkime“.

6. Jei turiu vaiką, tai visas mano laikas yra jo laikas

Toks požiūris net ne apie vaiko iškėlimą į pirmą vietą, o apie vienintelę reikšmingą vietą gyvenime. Šiuo atveju viskas nustumiama į šalį: ir vyras, ir draugai, ir pačios moters norai. Visas jos laikas yra skirtas vaikui.

Dažnai, net jei ir yra galimybė samdyti auklę, moteris to nedaro, nes: „Ką turi omenyje „savo gyvenimas“? Ką reiškia "masažas"? „Susitikimo su draugais“ prasme? Aš turiu vaiką! Aš visą laiką turiu būti šalia jo. Aš noriu būti tobula mama“.

Tačiau ši pozicija taip pat veda į perdegimą.

Juk iki vaiko gimimo moteris turėjo daug gyvenimo sferos, daugelis asmenybės dalių, kurios buvo tam tikroje pusiausvyroje. Atitinkamai, jei ji po 3–4 metų bandys atkurti šią pusiausvyrą, ji gali jaustis sutrikusi: „Aš taip atsilieku. Aš praradau save. Aš dingau vaike“.

Ką prisiminti

Visas jūsų vienintelio gyvenimo laikas priklauso jums, ir tik jūs turite teisę juo disponuoti taip, kaip jums atrodo tinkama.

Ką daryti

Žinoma, nesakau, kad nereikėtų duoti jėgų savo vaikui. Pirmaisiais gyvenimo metais jam labai reikia mamos, ir normalu, kad jis bus tavo prioritetas. Tą patį prioritetą, kurį teikiate sau.

Todėl svarbu periodiškai užduoti sau klausimus. Ir kasdieniniai – ką noriu valgyti, kaip noriu atsipalaiduoti, ir egzistenciniai – kas aš esu, ko iš tikrųjų noriu, kas gali mane padaryti patenkintą ir laimingą.

Jei moteris pakyla nuo to, kad užsiima tik vaiku, jei ji jaučia, kad tai jos pačios pasirinkimas, kad tai ją maitina, puiku. Kai pasirodys nepasitenkinimas, turėsite į tai atkreipti dėmesį ir laikyti tai signalu: „Taip, man neužtenka. ko dar noriu? Kitas yra klausimas, kaip tai organizuoti sau.

Pavyzdžiui, aš su Temik motinystės atostogose buvau 7 mėnesius, o su Arisha – 3 mėnesius. Kad pradėčiau dirbti, įdarbinau auklė. Ne todėl, kad man reikėjo užsidirbti, ir ne todėl, kad norėjau pabėgti nuo vaikų. Man patiko derinti įvairias gyvenimo sritis: leisti laiką su vaikais, šokti, dirbti ir bendrauti su draugais.

7. Net jei man nepatinka ką nors daryti su savo vaiku, aš vis tiek turiu

Visi esame girdėję: „Gera mama yra ta, kuri kartu su vaiku žaidžia su tešla, kad lavintų jo smulkiąją motoriką“ arba „Gera mama yra ta, kuri kasdien po valandą vaikšto su vaiku“. Jei moteris bando laikytis „taisyklų“, kurios jai nepatinka, ji žengia ant gerklės to, kas jai svarbiausia, reikalinga ir įdomiausia, o tai vėl veda į perdegimą.

Pavyzdžiui, aš nemėgstu lipdyti, piešti pirštais (tada visa vonia padengta dažais), ar eiti su vaiku pasivaikščioti. žaidimų aikštelė. Todėl auklė visa tai daro su Ariša. Ir tai nuostabu: auklei patinka, Arishai patinka, aš laiminga.

Man patinka leisti laiką su Arisha kitaip: skaityti jai knygas, išsižioti su ja, eiti apsipirkti. Arisha taip pat puikiai lanksto drabužius, ir jai tai patinka. Todėl vakarais mes su ja sutvarkome švarius daiktus ir dedame į spintą. Tai labai patogu.

Ką prisiminti

Jūs neprivalote daryti to, kas jums nepatinka, net jei visi tai pateikia kaip būtiną ir edukacinis vaikams.

Ką daryti

Pasirinkite, ką norėtumėte daryti, ir įtraukite savo vaiką į šią veiklą. Taip nebus: vaikas lipdo, o mama sėdi prie telefono ir laukia, kada baigsis šis prakeiktas pusvalandis.

O kartais tiesiog reikia leisti vaikui sekti paskui save. Vaikai skirtingi. Kartais jiems sunku kažkuo užimti save (ypač jaunesniems nei 7 metų), o žaidimo taisyklės yra tokios: tiesiog leiskite sekti ir daryti tai, ką darai.