Ką daryti, jei santykiai atsidūrė aklavietėje
įvairenybės / / October 13, 2023
Pabandykite dar kartą pažinti vienas kitą.
Taip kartais nutinka: jūs ir jūsų partneris nebesistengiate leisti laiko kartu, vienas iš jūsų – ar net abu – nelabai domisi tuo, kas vyksta su kitu. Sunku pasakyti, kas jūsų poros laukia ateityje, nes to tiesiog nesimato. O buvę, seniai pažįstami abiejų scenarijai nebeveikia. Santykiai atsidūrė aklavietėje, ir mums reikia kažkaip iš jos išeiti – kartu ar atskirai. Pažiūrėkime, ką čia galima padaryti.
Pasakykite sau, kokie svarbūs jums yra jūsų santykiai su šiuo žmogumi.
Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, pirmiausia turėtumėte išsiaiškinti, koks esate brangus žmogui, kuris dabar po truputį tolsta nuo jūsų. Jūsų bendroje istorijoje turėjo būti daug gero. Ir šių prisiminimų nenuvertins nei laikas, nei bet koks jūsų santykių tęsinys ar net nutraukimas.
Pagalvokite, ar norėtumėte pradėti nuo nulio su šiuo žmogumi. Su tuo, kurį matote dabar.
Atminkite, kad bet kurios istorijos pradžioje niekas nežino, kur ji nuves. Ar tu pasiruošęs atviras naujas skyrius be garantijų dėl būtinos laimingos pabaigos – vien todėl, kad šis žmogus tau tikrai brangus? Jei taip, jūsų santykiai turi daug šansų.
Galite klausytis savo kūno signalų. Jei, galvodami apie savo partnerį, jaučiate įtampą ir sustingimą, jei pečiai ir žandikaulis nevalingai suspaudžia, tai yra nerimą keliantis ženklas. Tačiau jei norite apkabinti partnerį, prisiglausti prie jo, jei mintis apie jo prisilietimą jums maloni, reikėtų pasistengti atkurti tarpusavio supratimą.
Prieš nuspręsdami išsiskirti, padarykite pertrauką
Taip, galbūt jūs abu nuspręsite, kad geriau išsiskirti. Tačiau toks sprendimas neturėtų būti priimtas neapgalvotai, užplūdus emocijoms. Taigi neskubėkite. Tiesiog pirmiausia pabandykite pailsėkite vienas nuo kito.
Jei įmanoma, gyvenkite atskirai. Jei ne, bendraukite tik tada, kai reikia. Per pauzę negalvokite apie santykius – tiesiog užsiimkite savo reikalais ir pomėgiais. Susitikite su draugais, išeikite vienas.
Galbūt problema ne santykiuose, o tame, kad vienas iš partnerių pamiršo savo interesus ir bandė juos pakeisti tik bendrais planais ir tikslais.
Vien laikas kiekvienam primins, ką jie myli ir vertina. Galbūt užteks sukurti pusiausvyrą tarp kiekvieno interesų ir dalykų, kurie rūpi abiem. Ir santykiai vėl atgys.
Bet galbūt jūs ar jūsų partneris per pauzę supras, kad norėtumėte tęsti vieną. Taigi atėjo laikas Atsisveikinimas — visų laukia nauji susitikimai.
Pasiruoškite pokyčiams, jei ketinate suteikti savo santykiams naują gyvenimą.
Supratote, kad norite ir toliau būti kartu. Tai puiku, bet atminkite: tai nebus taip, kaip anksčiau. Tai yra neįmanoma. Pokyčiai prasidės bet kuriuo atveju, todėl turėtumėte juos pradėti patys ir nepasitikėti atsitiktinumu. Štai ką daryti.
Pradėkite kalbėtis su savo partneriu
Tai nebūtinai turi būti susiję su jūsų santykiais. Dažnai atsitinka, kad žmonės matyti vienas kitą kiekvieną dieną ir todėl tiki, kad apie mylimą žmogų žino viską. Tačiau iš tikrųjų abu vienas kitam nepasakoja apie kažką iš pažiūros nereikšmingo, bet svarbaus.
Pavyzdžiui, apie tai, kad užsikimšimas darbe tęsiasi jau seniai ir galo nematyti. Todėl arba noriu atostogauti, arba atnaujinti savo CV ir ieškoti kitos vietos. Arba, kad būtų gražu pabėgioti ryte, bet kažkodėl tiesiog negalite pradėti: arba tinginystė jus nugalėjo, arba tiesiog nebeužtenka jėgų. Arba netyčia išgirdau naują singlą ir dabar jis visą laiką kartojasi – „tarsi apie mane būtų parašyta“.
Tai verta klausimas išskyrus tai, kuo jis gyvena dabar, apie ką galvoja, kas jam kelia nerimą ir kas jį džiugina. Ir su susidomėjimu klausykite atsakymų. Nustebsite, tačiau net 10–15 metų kartu gyvenančioms poroms tokie pokalbiai gali atskleisti daug naujo apie mylimą žmogų.
Abipusis susidomėjimas gali būti rimtas žingsnis siekiant išeiti iš aklavietės. Klinikinė psichologė iš Kanados Sue Johnson savo knygoje „Hold Me Tight“ rašo, kad viena pagrindinių santykių problemų priežasčių yra emocinė izoliacija.
Sue Johnson
Citata iš knygos "Laikyk mane tvirtai"
Tik panėrus į pačias gelmes galima pamatyti didžiulį ledo luitą, ant kurio užkrito meilės laivelis. Partneriai yra emociškai atskirti. Jie nebesijaučia saugūs vienas šalia kito. Visas pyktis, susierzinimas, kritika ir reikalavimai iš tikrųjų yra nevilties šauksmas. Taip bandoma pasiekti artimuosius. Pažadink jų širdis. Sugrąžinkite emocinį atsaką ir atkurkite ankstesnį saugaus intymumo jausmą.
Todėl kalbėkitės ir dalinkitės savo emocijomis. Na, o tada, kai vėl pajusite, kad domitės vienas kitu, galėsite aptarti pačius santykius. Bet ne įžeidinėjimų ir pretenzijas. Tiesiog reikia pasakyti vienas kitam, ko norite iš bendro gyvenimo, ko tikitės, ko jums trūksta. Ir vėl klausyk kito. Na, aptarkite, koks situacijos vystymas tiktų jiems abiems.
Susitarkite, kaip galite vienas kitą palaikyti
Galbūt pokyčiai į gerąją pusę prasidės nuo kažkokių smulkmenų. Pavyzdžiui, jūsų partneris žinos, kad šaldytuve kas vakarą jo laukia mėgstamiausi ledai – tuo pasirūpinsite jūs. Ir būsite tikri, kad porą kartų per mėnesį savaitgaliais dviese eisite į naują kavinę. Kur tiksliai yra staigmena jums, jūsų partneris pats išsirinks įstaigą ir rezervuos staliuką.
Galite pabandyti įvesti tokį ritualą. Su tuo sutikite renginyje ginčytis vienas iš jūsų tikrai paklaus: „Ką aš dabar galiu jums padėti? O kitas tikrai atsakys, tokiomis pastabomis kaip — Tučtuojau dingk! arba „Tapk normaliu žmogumi, o ne tokiu idiotu, koks esi dabar!“, taip pat įžeidžiantys prašymai ne yra leidžiami.
Išgirdęs klausimą, kitas žmogus turėtų sekundei sustoti ir pagalvoti, kas jam dabar iš tiesų padėtų. Ir paprašykite atlikti paprastą namų ruošos darbą. Pavyzdžiui, išsivirkite arbatos, atidarykite langą ir įjunkite mėgstamą takelį arba pasidarykite masažą.
Tačiau gavęs tai, ko prašė, jis pats turi padaryti tai, ko prašė mainais. – klausia partneris. Toks ritualas padės išmokti geriau suprasti save – be to negalėsite suformuluoti prašymo. Ir taip pat gerbkite kito norus.
Pabandykite sugalvoti įvairių būdų palaikyti – pasikalbėkite apie tai ir su savo partneriu. Tie, kurie patiks abiem, padės sustiprinti tarpusavio supratimą. Na, o tuos, kurie neįgyja šaknų, galima nesunkiai pakeisti kitais. Svarbiausia yra ne pats ritualas, o jūsų noras būti dėmesingam kito emocijoms ir poreikiams.
Sue Johnson
Citata iš knygos "Laikyk mane tvirtai"
Partneriai yra tarsi vaikščiotojai lynu, užkimšantys vienas kitą virš bedugnės. Kai pradeda pūsti abejonių ir baimės vėjas, kai tik jie panikuoja ir priglunda vienas prie kito arba staigiai pasisuka ieškoti priedangos, virvė pradeda siūbuoti. Norėdami išlaikyti pusiausvyrą, turime prisitaikyti prie partnerio judesių ir būti jautrūs jo emocijoms. Tai vienintelis būdas poroje pasiekti emocinę pusiausvyrą.
Be įprastų ritualų, nuolat siūlykite ką nors naujo
Žmogaus smegenys nuolatos siekia nežinomybės. Jis privalo išmokti kažko naujo – už tokius atradimus gauname dopamino dozę ir jaučiame malonumą. Tai yra evoliucinis mechanizmas.
Būtent dėl to galime nesidžiaugti tuo, kas seniai pažįstama. Pavyzdžiui, kažkada mėgo filmus, bet žiūrėjo šimtą kartų. Arba seniai studijuoti pėsčiųjų maršrutai. Arba scenarijai santykiuose, kuriuos kartojame mechaniškai.
Todėl nereikėtų bandyti atgaminti, pavyzdžiui, praėjusių metų atmosferos turi stebuklingą pasimatymą. Senų emocijų nebus – smegenys nori naujumo. Verta visą laiką eksperimentuoti. Tai yra, siūlome naujus variantus, kaip praleisti laiką savaitgaliais, pasivaikščioti naujose vietovėse. Arba pabandykite važiuoti dviračiu, o ne vaikščioti pėsčiomis.
Kai kurios naujovės jums tikrai nepatiks. Tačiau kai kurie iš jų taps mylimi ir pažįstami. Tuo tarpu bandote kažką nepažįstamo, tikriausiai geriau pažinsite vienas kitą. Šis procesas nesustos, nes jūs abu nuolatos keičiatės. Ir jūsų santykiai keisis kartu su jumis.
Išbandykite tai savo santykiuose💗
- 6 emocinės priežastys, kodėl negalite būti laimingi santykiuose
- Kaip nustoti lyginti savo santykius su „laimingomis poromis“ socialinėje žiniasklaidoje
- 14 tvirtų ir sveikų santykių požymių