Kaip padėti vaikams susidoroti su tėvų skyrybomis
įvairenybės / / September 10, 2023
Bus sunku. Bet tu gali susitvarkyti.
Ar verta išsaugoti blogą santuoką dėl vaikų?
Tėvų skyrybos beveik visada yra baisus smūgis vaikams. Tačiau daug blogiau vaiko psichinei būklei yra gyventi šeimoje, kurioje vienas ar abu sutuoktiniai yra nuolat išsekę ir nelaimingi, nuolat ginčijasi, kelia skandalus ir kaltina vienas kitą.
Be to, jei tėvai išlaiko nelaimingą santuoką tik dėl savo vaikų, jie tarsi aukojasi ir, bent jau nesąmoningai, iš jų reikalauja kur kas daugiau. Jie tampa nepakantūs jaunesnių šeimos narių trūkumams, tarp jų atsiranda nesusipratimų. Atsakydamas į pernelyg didelius reikalavimus, vaikas ima laikyti save nesėkmingu.
Ir nereikia pamiršti, kad vaikai patys kuria savo įvaizdį ir elgesio modelį pagal tai, ką pastebi šeimoje.
Jevgenija Kanina
Vaikas įsisavina elgesį ir požiūrį, o ne patį skyrybų faktą. Galite būti pavyzdžiu tėvų, kurie išsiskyrė, bet ir toliau gerbia vienas kitą. Arba galite likti legaliai susituokę ilgą laiką ir vis tiek būti svetimi vienas kitam.
Blogiausią poveikį vaikui daro ne skyrybos, o tėvų konfliktai šio įvykio metu ir po jo. Tačiau jei viskas bus padaryta teisingai, vaikai išgyvens stresą su minimaliais nuostoliais, užaugs psichiškai sveiki ir galės ateityje sukurti stiprią ir laimingą šeimą.
Kaip pasakyti vaikui apie skyrybas
Yra keletas įprastų klaidų, kurių neturėtumėte daryti, jei nuspręsite skyrybos:
- Atidėkite akimirką, kai viską papasakosite savo vaikams. Jei nuspręsite išsiskirti, neturėtumėte nutylėti šio fakto, bandydami meluoti, kad viskas gerai. Net vaikai jaučia, kad kažkas ne taip, bet niekas nepatvirtina jų jausmų. Toks prieštaravimas sukelia nereikalingą stresą ir eikvoja energiją, kurios jiems greitai prireiks.
- Kalbama apie skyrybas, kai dar niekas nenuspręsta. Tai yra kitas kraštutinumas, žalingas vaikams. Negalite transliuoti savo mėtymosi ir vartymosi savo vaikui, nes tai dar labiau padidina nerimą ir netikrumą.
- Neatsakykite į vaikų klausimus. Taip gali nutikti, jei tėvai bijo įskaudinti savo vaiką arba neranda žodžių. Jausmas, kad kažkas nuo jūsų slepiama, sukelia nerimą, nervingumą, miego sutrikimus ir kitas problemas.
- Pasakykite savo vaikui skirtingas priežasčių versijas. Jei mama turi vieną teoriją, o tėtis – kitą, tai suklaidina vaikus ir žudo jiems reikalingą tikrumą. Dar blogiau, jei tėvai taip pat kaltina vienas kitą, padarydami partnerį kaltu, o vaiką nukreipia prieš jį.
- Sakoma, kad viskas bus kaip anksčiau. Tėvai dažnai daro klaidą, bandydami nuraminti savo vaikus šia fraze. Iš esmės tai yra apgaulė. Geriau sakykite vaikams tiesą, pasirinkdami švelnesnę formuluotę, pavyzdžiui: „Dabar bus kitaip, bet mes pasirūpinsime, kad jūs gerai jaustumėtės. Ir net jei tai liūdna, mes esame už jus.
Pirmiausia susitarkite su savo partneriu, kaip paaiškinsite, kas vyksta vaikams, o tada pasikalbėkite su jais kartu. Pasistenkite, kad pokalbis vyktų draugiškoje atmosferoje, o jūsų versijos visiškai sutaptų.
Neturėtumėte naudoti šių versijų kaip priežasčių (net jei jos teisingos):
- Prasta finansinė tėvo parama.
- Duomenys išdavystė.
- Prastas vieno iš tėvų požiūris ir elgesys kito atžvilgiu.
- Pasipiktinimas vienas kitam dėl bet kokios priežasties.
- Netinkamas vieno iš tėvų auklėjimas.
Verčiau sugalvokite neutralią priežastį ir teisingai perteikite ją savo vaikui.
Jevgenija Kanina
Turite suprasti, kad skiriasi vyras ir žmona, o ne tėvai. Paaiškinkite tai savo vaikui: „Kažkada buvome pora, susitikinėjome, tada tapome vyru ir žmona, o tik tada - jūsų tėvais. Dabar mes, kaip vyras ir žmona, nebegalime / nenorime / negyvensime kartu. Bet mes visada liksime mama ir tėčiu.
Svarbu sustiprinti tokį tikėjimą vaiku: „Nors mama ir tėtis nebėra vyras ir žmona, jie yra mano tėvai amžinai, o aš esu jų vaikas“.
Taip pat verta pasakyti savo vaikams, kaip pasikeis jų gyvenimas po skyrybų: kur jie gyvens ir su kuo, kokiomis dienomis susitiks su kitu tėvu. Toks pokalbis suteiks tikrumo ir padės atkurti prarastą paramą.
Kokios sąlygos gali atsirasti vaikui po skyrybų?
Pirmuosius šešis mėnesius po pertraukos visi vaikai Pastebėjus streso reakcijos.
3–4 metų vaikams gali atsirasti kūno problemų: enurezė, vidurių užkietėjimas, miego problemos ir maistas. Šiame amžiuje psichika yra formavimosi pradžioje, o kūno pojūčiai ir emocijos dar nėra atskirti.
Bet kokio amžiaus vaikai gali tapti agresyvūs, jiems periodiškai pasireiškia pykčio ir užsispyrimo priepuoliai. Atrodo, kad jie grįžta į savo raidą, kad patirtų skausmą.
Jei šešiametis vaikas elgiasi kaip trejų metų vaikas, pavyzdžiui, rėkia ir voliojasi ant grindų, jo psichika taip bando susidoroti su grėsme. Jis grįžta prie senų elgesio formų, kad taupytų psichinę energiją. Ir tai gerai.
Daug blogiau, jei vaikas yra visiškai ramus. Psichologai įspėtikad abejingumas ir „patogus“ elgesys po skyrybų yra ne ženklas, kad jis per porą dienų ar savaičių susitvarkė su patirta trauma, o pavojaus varpas.
Kiekvienas psichiškai sveikas vaikas turi reaguoti į skyrybas. Išorinė ramybė ir abejingumas nekalba apie vidinę būseną.
Greičiausiai vaikui nebuvo leista – atvirai ar slaptai – reikšti savo jausmų, o jis buvo priverstas visa tai stumti į vidų. Tačiau nesugebėjimas apdoroti baimių ir fantazijų gali sukelti neurotinių simptomų atsiradimą.
Ateityje toks žmogus negalės pasitikėti kitais, įskaitant romantiškus partnerius, ir nukentės žema savigarba, nerimas, nevaldoma agresija arba, atvirkščiai, perdėtas geranoriškumas visų atžvilgiu sutartis.
Kaip padėti vaikui išgyventi krizę
Šiuo klausimu verta atkreipti dėmesį į amžių. Kūdikiai o kūdikiai labai priklauso nuo mamos emocinės būsenos. Todėl šiuo atveju pagrindinė užduotis – kiek įmanoma reguliuoti ir palaikyti jos emocinį foną. Taip pat svarbu išlaikyti įprastą kūdikio gyvenimo ritmą ir grafiką.
Ikimokyklinio ir pradinio mokyklinio amžiaus vaikai yra labiausiai pažeidžiama grupė. Jie yra įtraukti į šeimos sistemą ir daug ką supranta, bet vis tiek negali suvokti, kas vyksta. Svarbu pasikalbėti su vaiku apie tai, kas vyksta, ir pabrėžti, kad skyrybos yra suaugusiojo sprendimas. Tuo pačiu metu neturėtumėte vartoti tokios kalbos kaip „tai ne tavo kaltė“.
Jevgenija Kanina
Jūsų užduotis yra ne pasakyti, kad kažkas nekaltas, o paaiškinti priežastį: „Tu liūdi, o gal pyksti, ir tai normalu. Tikriausiai nenorėjai, kad taip būtų. Bet mes priėmėme tokį sprendimą“. O tada kalbėti apie tai, kodėl žmonės apskritai skiriasi: jie pamilo, negalėjo arba neišmoko derėtis. Pasakykite, kad kaip tėvai susitvarkėte, bet kaip vyras ir žmona negalėjote tapti komanda.
Tai taip pat taikoma paaugliams vaikams. Jie adekvačiau susidoroja su skyrybomis, nes jau turi palaikymą draugų, pomėgių, planų ir santykių srityse. Kartu taip pat svarbu su jais nuoširdžiai pasikalbėti, pasiteirauti, kas būtent juos neramina ir kelia nerimą.
Ūminiu laikotarpiu – pirmuosius šešis mėnesius prieš ir po skyrybų - reikia priimti galimą vaiko agresiją kaip neišvengiamą realybę. Nemėginkite to slopinti, priešingai, suteikite jam galimybę tai saugiai išreikšti.
Jokiu būdu neturėtumėte gėdinti vaiko už „amoralius“ jausmus, nebarti, barti ir nekaltinti jo neteisybe. Išklausykite, o kai baigsis vaiko aistra, apkabinkite jį ir pasakykite, kad suprantate, kaip jam sunku. Išreikškite savo jausmus – pasakykite, kad ir jums dabar sunku, bet kartu tai įveiksite.
Žinoma, jūs negalite leisti vaiko į jo troškimus, pavyzdžiui, neiti į mokyklą ar valgyti tik ledus. Tačiau tuo pat metu nereikėtų ant jo rėkti ar gėdinti – stenkitės tokius konfliktus spręsti kantriai ir švelniai. Štai keletas pavyzdžių:
- Vaikas atsisako eiti į mokyklą ar darželį. „Žinoma, būtų puiku neiti į mokyklą, kai to nenori. Kartais tokių minčių kyla ir apie savo darbą. Būtinai sutvarkysime laisvadienis, bet geriau tai planuoti“.
- Vaikas reikalauja saldumynų, bet jūs prieštaraujate jo pasirinkimui. „Suprantu, kad nori kažko saldaus. Leiskite pasirinkti bet kokius norimus saldžius vaisius.
- Turite eiti į dalykinį susitikimą, o vaikas reikalauja, kad pasiimtumėte jį su savimi. „Nori, kad tavo mama liktų su tavimi, o mes sėdėtume ant sofos apsikabinę. Jaudinatės, kad jei mama kur nors išvyks, galite ją prarasti. Juk tau atrodo, kad netekote ir tėčio. Bet tai netiesa. Tėtis ateis pas tave, jis visada tave prisimena. Ir mama niekada neišeis, net jei kartais užsiima verslu. O vakare būtinai pasėdėsime su tavimi ir pasikalbėsime apie viską pasaulyje“.
- Vaikas nesąžiningai jus kažkuo kaltina, agresyviai reaguoja į jus, kritikuoja. Galvoje kartokite, kad tai nėra tikrosios jo mintys, o tik reakcijos į vidinį skausmą ir kančias. „Mano brangusis, tu jautiesi labai blogai, matau. Ateik pas mane, viskas bus gerai, leisk tave apkabinti“.
Vyresniems vaikams galima duoti specialios literatūros. Štai keletas knygų, kurios tinka įvairaus amžiaus vaikams ir jų tėvams:
- Jacqueline Wilson, „Nauja pradžia“
- Ute Krause, princesės ir plėšikai.
- Natalija Remish: „Tik apie svarbius dalykus. Apie Mirą ir Gošą“.
- Christine Nöstlinger, „Žinoma, ir apskritai“.
- Ulfas Starkas, Leisk baltiesiems lokiams šokti.
SU paauglių Galite žiūrėti TV serialus ar filmus, kuriuose paliečiamos šios temos, ir aptarti tai, ką žiūrėjote. Kartu svarbu išsiaiškinti vaiko nuomonę: „Kaip, jūsų nuomone, gyvena pagrindinis veikėjas? Kas jam galėtų padėti? Su kuo jam sunku susidoroti?
Kaip organizuoti vaiko ir tėvų bendravimą po skyrybų
Neigiamas požiūris į vieną iš tėvų luošina vaiko psichiką, atima dalį jo tapatybės ir atveria duris vidiniams konfliktams.
Stenkitės palaikyti gerus santykius ir pasirūpinkite, kad vaikai turėtų galimybę bendrauti su abiem tėvais, nesijausdami jiems kalti dėl savo meilės.
Daugelis mamų susiduria su „sekmadienio tėčio“ fenomenu. Moteris visą savaitę kontroliuoja ir reguliuoja vaiko elgesį, verčia jį atlikti namų darbus, stebi taisyklių laikymasis ir maistas, o tėtis kaip atostogos vienai dienai ateina, o paskui išeina. Tuo pačiu metu visas neigiamas emocijas, užgaidų ir protestų antplūdį stebi mama, ir tai jai atrodo nesąžininga.
Jevgenija Kanina
Svarbu suprasti, kad tėvas, su kuriuo vaikas kokybiškai leidžia laiką, jaučiasi saugus ir pasitiki, gauna visą vaikiškų emocijų spektrą. Šalia jis leidžia sau atsipalaiduoti – tai svarbi figūra jo gyvenime.
Negalite jų barti už tokią „neteisybę“, o tuo labiau iš apmaudo nukreipti jų prieš kitą tėvą. Frazė „tėtis mus apleido“ gali palikti baisų randą vaiko psichikoje ir visiškai sugadinti santykius su buvusiu partneriu.
Verta žiūrėti, ką sakote. Nebarkite savo partnerio vaiko akivaizdoje, nekurkite jam tokių emocijų kaip „tėtis tavęs nebemyli“. Net jei turite pagrindo taip manyti, tokie pokalbiai sukels tik skausmą.
Tuo pačiu pabandykite suprasti savo partnerį. Iki skyrybų jis buvo visavertis šeimos narys, o po to sulaukia tik kruopelių dėmesio ir neturi galimybės stebėti, kaip auga vaikas. Toks „atstūmimas“ iš šeimos gali būti skausmingas ne tik vaikams, bet ir suaugusiems.
Jei įmanoma, pasistenkite įtraukti partnerį į vaiko priežiūrą. Leiskite jam ne tik praleisti laiką su juo savaitgaliais, bet ir atlikti svarbias užduotis. Pavyzdžiui, eiti pas gydytoją ar pirkti mokyklines uniformas ir reikmenis, kalbėtis su savo mokytojais, dalyvauti tėvų susirinkimuose. Tokiu būdu tėvas bus įtrauktas auklėjimas, jo vaidmuo neapsiribos savaitgalio pramogomis, o naudos iš to turės visi.
Gali atsitikti ir taip, kad nepaisant tėvo noro matytis su vaiku, pastarasis protestuoja prieš susitikimus. Svarbu suprasti, kad agresija gali turėti įvairių priežasčių:
- Apmaudas tėvui nes dabar gyvena atskirai.
- Apmaudas motinai projektuojamas tėvui. Kadangi vaiko savijauta dabar priklauso nuo mamos, atvirai rodyti jai pyktį pavojinga, emocija persikelia į kitą figūrą.
- Prisitaikymas prie nesąmoningų mamos norų. Moteris pyksta ant buvusio partnerio, o kadangi vaikas ją myli, tai ir jis elgiasi.
- Jautiesi kaltas prieš savo tėvą. Vaikas jaučia, kad kadangi liko gyventi su mama, vadinasi, išdavė tėvą. Kaltė virsta agresija.
Nesekite savo vaiko nurodymų. Pasistenkite struktūrizuoti lankymosi klausimą, nekalbėkite blogai apie kitą tėvą ir neparodykite, kad esate nepatenkinti savo buvusiu partneriu ar jo susitikimais.
Ką daryti, jei vienas iš tėvų nenori bendrauti su vaiku
Būna ir taip, kad vienas iš partnerių iškrenta iš tėvystės. Antrasis tokiu atveju pirmiausia turėtų pasitelkti suaugusiųjų – draugų, artimųjų, psichologų – paramą, o ne ieškoti paguodos vaike. Vaikai negali tapti atrama savo tėvams – jie tam nepasiruošę.
Jūs neturėtumėte sakyti savo vaikui, kad kitas iš tėvų jį tikrai myli, jam tiesiog reikia kartą. Taip susidarys klaidingas supratimas apie meilę, o tai gali turėti neigiamos įtakos būsimiems vaiko santykiams.
Jei nesuprantate, kodėl jūsų partneris taip elgėsi, pasakykite tai. Negalvokite apie savo buvusį sutuoktinį nei gerų, nei blogų dalykų, kalbėkite už save ir patikinkite vaiką, kad visada būsite šalia.
Pavyzdžiui: „Aš tikrai nežinau, kodėl taip atsitiko, bet labai atsiprašau. Aš šalia!" Taip parodote, kad vaikas turi į ką pasikliauti, jis nėra vienas.
Kada kreiptis į psichologą
Yra keletas veiksnių, rodančių, kad laikas ieškoti specialisto:
- Staigus vaiko elgesio pokytis. Pavyzdžiui, jei jis iš aktyvaus virsta uždaru, iš ramaus į audringai reaguojantį į įvykius.
- Staigūs dienos ritmo pokyčiai ir poreikiai: miego modelių ir valgymo elgesio pokyčiai, apraiškos enurezė arba encopresis – neigiamų komentarų apie save, savo išvaizdą ar elgesį atsiradimas.
- Drastiški pokyčiai bendraujant, pavyzdžiui, būti atskirtam nuo bendraamžių.
- Emocinis sūpynės ir nesugebėjimas susidoroti su emocijomis, kurios kartais tarsi „paskandina“ vaiką.
Jevgenija Kanina
Pabandykite susirasti vaikų ar paauglių psichologą, turintį darbo su tokiais atvejais patirties. Pirmiausia gausite rekomendacijas, kaip pakoreguoti savo elgesį. Antra, vaikas turės asmenį už šeimos sistemos ribų, kuris gali padėti jam rasti paramą ir suteikti paramą.
Nepamirškite, kad galite prašyti pagalbos. Kurdamas šeimą niekas skyrybų neplanuoja ir tam sunku pasiruošti 100 proc. Tai laikotarpis, kai kiekvienam šeimos nariui reikia paramos.
Ką dar skaityti apie santykius su tėvais👨👩👧👦
- 8 strategijos, padėsiančios išsivaduoti nuo toksiško tėvų įtakos
- Kaip elgtis su emociškai nesubrendusiais tėvais
- Kas yra narciziški tėvai ir kaip jų sutrikimas veikia jų vaikus?