„Aš žinojau, kad jie nuo to miršta, bet man atrodė, kad tai manęs nepaveiks“: 3 istorijos apie žmones, kurie vos nenumirė nuo anoreksijos
įvairenybės / / August 30, 2023
Kaip gyventi, kai maistas tampa tavo priešu.
Anoreksija nėra tik apetito praradimas. Popkultūra, socialiniai tinklai su tobulomis nuotraukomis, socialinis konstruktas, kad lieknas kūnas reiškia gražų ir sveiką, taip pat kaustišką artimųjų komentarai ir jų pačių psichologinės problemos verčia žmones ne tik atsisakyti maisto, bet ir priartėti prie kraštutinumų plonumas. Kol gyvenimas netampa nepakeliamas, visos mintys nepradeda užimti maisto, o fizinė sveikata neblogėja.
Kalbėjomės su merginomis, kurios susidūrė su šia problema, vos neteko sveikatos ir net gyvybės, bet rado jėgų išsikapstyti.
„Gydytojai mano tėvams pasakė, kad jei aš nebūsiu skubiai paguldytas į ligoninę, jie manęs neteks“.
Marija
17 metų.
Kai man buvo 14 metų, karantino metu priaugau kelis kilogramus. Taip ir pažiūrėjau į nuotraukas socialiniuose tinkluose, kuriose buvo lieknos merginos, ir staigiai apsisprendžiau numesti svorio. Nežinau, kas tai buvo: noras turėti bent vieną tokią pat nuotrauką ar dar kažkas. Tuo metu svėriau apie 53-55 kg.
Viskas prasidėjo pakankamai nekenksmingai. Iš pradžių pusryčiams leisdavau valgyti viską, paskui pietus praleisdavau ir iki vakarienės neužkandžiaudavau, o vakare gėriau arbatą ir suvalgiau baltyminį batonėlį. Žinoma, svoris pradėjo greitai mažėti, ir man labai patiko mano naujas kūnas, tačiau norėjau dar labiau pagreitinti procesą. Taigi pradėjau mažinti pusryčių metu suvalgomo maisto kiekį.
Galiausiai pasiekiau tiek, kad visą dieną galėjau valgyti tik košę ir baltyminį batonėlį.
Kasdien sverdavausi. Riedlentę pakeitė 20 minučių treniruotė, kuri pareikalavo daug pastangų. Pamenu, kartais man pasidarė taip sunku, kad pradėjau nuo impotencijos verkti. Bet treniruotes visada baigdavau, kitaip nebūčiau sau atleidęs, kad praleidau. Tada pradėjau lakstyti aukštyn ir žemyn namo laiptais iš 18 aukšto.
Pradėjau vis labiau verkti. Atrodė, kad šiek tiek numečiau svorio, bet kažkas man pasakė, kad aš vis dar nepakankamai geras. Kartais sapnuodavau, kad valgau traškučius, o tada iš baimės pabusdavau išpiltas šalto prakaito.
Nenorėjau keltis kiekvieną rytą. Aš užmigau ir pabudau su mintys apie maistą. Rašiau telefono pastabose apie maistą, kurį norėčiau valgyti. Žiūrėjau vaizdo įrašus, kaip ruošiamas maistas, žiūrėjau kaip kiti valgo, gaminau pati. Svajojau apie maistą ir visur jo kvapą.
Kai atsikėliau, mano akys aptemo. Nuolat jaučiau apatiją, nuovargį, visiškai neturėjau jėgų.
Šeima matė, kas su manimi darosi, mama nerimavo dėl manęs, o aš jai pažadėjau, kad baduosiu tik iki rugsėjo 1 d., kad į mokyklą galėčiau ateiti graži. Tačiau ji ir toliau metė svorį. Prasidėjo kivirčai ir kelionės pas gydytojus. Draugai sakė, kad jau atrodau negražiai, daugelis vengė su manimi kalbėtis, nes man kažkas negerai. Bet man tai buvo gerai, nes mano socialinė baterija buvo lygi nuliui.
Numečiau 15-16 kg, prasidėjo sveikatos problemos: dingo mėnesinių ciklas, išsausėjo oda, slinko plaukai, nuolat buvau siaubingai šalta. Prisimenu, vieną dieną važiuodamas namo taksi verkiau, nes pirmą kartą pajutau visą savo bejėgiškumą. Lyg ne aš pati negalėčiau valgyti, bet kažkas neleido to padaryti. Tą vakarą žiūrėjau į sriubos dubenį ir verkiau.
Nuo tos dienos prasidėjo mano bandymai atsigauti. Pradėjau valgyti tris kartus per dieną, bet griežtai mano paskirtomis valandomis. Pirma, mažomis porcijomis po 160–180 gramų, nes bijojau valgyti daugiau. Mama bandė man gaminti mažai kaloringas maistas. Valgiau, bet dažnai po valgio užklupdavo pyktis.
Valgyti tapo sunkiau nei badauti. Gyvenimas tapo savotišku kankinimu.
Mano tėvai nebegalėjo ištverti visų mano išdaigų ir pykčio priepuolių, ir aš nesupratau, kodėl jie verčia mane valgyti, jei tai tik pablogino.
Galvojau, kad kai pradėsiu valgyti tris kartus, priaugsiu svorio, bet taip nebuvo. Kiekvieną kartą, kai užlipau ant svarstyklių, matydavau svambalo liniją. Tada leidau sau valgyti 200-250 gramų porcijomis. Kartais net vaisius valgydavau. Bet procesas jau buvo pradėtas, ir aš toliau metiau svorį.
Svoris tapo labai mažas, mane nuvežė į ligoninę, kur gydytojai tėvams pasakė, kad jei manęs skubiai nepaguldys į ligoninę, „jie mane pames“. Hospitalizacija man buvo dugnas, bijojau dėl savęs.
Ligoninėje atsigavau 4 kg, bet išlipusi vėl juos numečiau.
Tačiau reikėjo susimąstyti, kad nenumirtų. Kažkuriuo momentu aš pradėjau besaikis valgymas - Negalėjau valgyti. Šių priepuolių dėka man pavyko priaugti normalų svorį. Jie pradėjo kartotis taip dažnai, kad anoreksija išnyko į antrą planą.
Pamažu atgavau mitybą ir svorį. Dabar mano sveikatai pavojus negresia.
Bet man nuolat atsiranda drebulys, kuris prasideda, jei ilgai nevalgau. Be to, pablogėjo mano regėjimas.
Verta prisiminti, kad valgymo sutrikimai pirmiausia yra galvoje, todėl dabar elgiuosi atsargiai ir atidžiai stebiu savo psichologinę būklę. Šiandien galiu pasakyti, kad mano santykis su maistu yra sveikas.
„Kartais išvemdavau nesuvirškintą maistą ir vėl galėdavau jį valgyti“
Valentinas
31 metai. Vardas buvo pakeistas herojės prašymu.
Problemų su maistu pradėjau turėti 16 metų, kai iš Australijos grįžau į Rusiją. Užsienyje, man atrodo, vis pozityvesnis požiūris į kūno paveikslasnei mūsų. O Rusijoje man lyg ir buvo pakeista optika, staiga man pradėjo atrodyti, kad aš negraži. Pradėjau savęs nekęsti.
Tai sutapo su tuo, kad įstojau į universitetą. Norėjau viską pradėti iš naujo: patekti į naują kompaniją ir būti super šaunu. Tai yra, plonas.
Nuo to laiko išvis neturėjau nuotraukų. Todėl dabar net negaliu adekvačiai įvertinti, kokią figūrą turėjau. Greičiausiai, normalu, tiesiog pamačiau save per iškreiptą prizmę.
Mama man sakydavo, kad pagal savo svorį atrodau neblogai.
Jie man davė abonementą sporto salėje. Viskas prasidėjo nuo treniruočių. Tačiau norėjau kuo greičiau numesti svorio, todėl be sporto salės pradėjau valgyti labai ribotą maistą. mano dieta tapo labai piktas. Per dieną galėčiau suvalgyti varškės, grikių, vaisių – tiek. O kai supratau, kad ši griežta sistema veikia, apėmė jausmas, kad viską kontroliuojau ir prisijaukinau savo kūną.
Tiksliai nežinau, kiek tada svėriau, tikriausiai apie 45 kilogramus, bet man visada atrodė, kad sveriu daug.
Tuo metu buvau pirmame kurse, o mano diena atrodė maždaug taip: pabudau, nuėjau į bėgioti, tada turėjau studijas, o po to vėl ėjau į treniruotę. Ir visą šį laiką kontroliavau, ką valgau.
Sąmoningai nieko nevalgiau. skanus. Paprastai nevalgydavau ir nenešiodavau maisto su savimi konteineryje.
Džiaugiausi, kad sulieknėjau, buvau savimi labai patenkinta. Bet tuo pačiu dažnai negalėdavau užmigti, nes buvau labai alkanas ir galvojau, kad rytoj valgysiu, kaip išvengsiu pagundų.
Šis diskomforto ir alkio jausmas, kuriame praleisdavau kiekvieną dieną, mane labai nudžiugino. Man atrodė, kad tai reiškia, kad einu teisingu keliu.
Aš pasinaudojau visais patarimais iš VKontakte viešųjų puslapių apie plonumą, kurie tada buvo populiarūs. Ten radau patarimą išgerti kavos prieš treniruotę ir kelis skirtingus vaistus, kad nieko nevalgyčiau, bet turėčiau jėgų treniruotis. Ryte ir vakare gerdavau tokius kokteilius.
Maždaug po pusantrų metų man pritrūko įkvėpimo numesti svorio. Dieta tokių rezultatų nebedavė, pavargau nuo bado ir nuolatinio noro valgyti. Ir ji pradėjo palūžti. Taip prasidėjo mano bulimija.
Aš puoliau ant maisto, susigrūdau į save viską, kas buvo po ranka. Po to jaučiausi šlykščiai. Tai tarsi apsėdimas: sunku kūnui, nes jis jau pripratęs prie mažų porcijų, bet valgyti niekaip nepavyksta. Ir pradedi treniruotis kelis kartus stipriau, o galvoje nuolat balansuoja, kiek suvalgėte ir kiek turite pasportuoti.
Ir tada griebiesi kito metodo – skambini vemti. Noriu kuo greičiau atsikratyti maisto ir atsukti šį priepuolį atgal.
Kažkuriuo metu vėmimas tapo įprastu būdu atsikratyti maisto: pavalgiau, praskiedžiau butelį vandens kalio permanganatu ir nuo to susirgau.
Kai tėvai kur nors išvyko savaitgaliui, užsisakiau maisto pristatymą, suvalgiau mane serga, vėl pavalgiau ir taip ratu. Buvo keletas labai baisių epizodų. Kai valgai nevaldomai, maistas anksčiau ar vėliau baigiasi, bet valgyti vis tiek norisi, ir daug kartų daugiau. Kartais iš karto vemdavau su nesuvirškintu maistu ir vėl galėdavau jį valgyti.
Po tokių vakarėlių su maistu labai patindavau, akyse plyšo kraujagyslės, nes stovėjau aukštyn kojomis virš tualeto. Bet internete buvo šio atvejo receptas: gėriau diuretikus, nuo kurių dingo paburkimas. Tiesa, po jų jautiesi šlykščiai: silpnumas, galvos svaigimas. Bet man pavyko pašalinti išorines šių persivalgymų pasekmes maistu, apsimesti, kad nieko neatsitiko.
Man buvo taip gėda prisipažinti, kad turiu bėdą, kad kartais pavalgydavau ir, kad tėvai nieko nepastebėtų, eidavau išsivalyti į tualetą sporto salėje. Arba nuėjo į prekybos centrą, nusipirko kalną maisto, ten užsidarė tualete, viską suvalgė, o paskui vėmė.
Nesijaučiau graži, nevaldau savo kūno, man nuolat buvo gėda. Nustojau žiūrėti į veidrodį.
Pradėjau turėti problemų su dantimis, skaudėjo gerklę ir siaubingai skaudėjo pilvą. Galutinis taškas buvo gydytojo žodžiai, kurie gastroskopijos metu man pasakė, kad mano stemplė ir skrandis virto vienu rezervuaru – nebeveikia stemplės sfinkteris. Tai buvo pirmas kartas, kai man kilo mintis, kad reikia pasirūpinti savimi. Pradėjau bijoti dėl savęs ir ėmiau stengtis normaliai maitintis. Nustojau persivalgyti.
Manau, man labai pasisekė, kad susikūriau draugų būrį, su kuriais praleidau daug laiko ir nepersivalgiau šioje palankioje aplinkoje. Ir tada mane įsimylėjo vaikinas, aš jį įsimylėjau, ir tai yra jo radikalus priėmimas man irgi labai padėjo.
Dabar turiu sveikus santykius su maistu, bet vis tiek jaučiu poreikį eiti į sporto salę, jei išgyvenu kokį sunkų gyvenimo laikotarpį. Ir vis dar nesuprantu, ar tai sveikas įprotis, ar bandymas kontroliuoti savo kūną.
„Negalėjau pajudėti ir atsistoti, tarsi ant manęs būtų uždėta betoninė plokštė“
Daria
Pirmuosius bandymus sulieknėti bandžiau 12-13 metų amžiaus. Mokiausi vaikų dailės mokykloje choreografijos skyriuje. Ten mokytojos nuolat komentavo mokinių svorį ir kūno sudėjimą. Jie galėtų visus barti už tai, kad esate „storas“ ir jums reikia numesti svorio.
Tada aš pradėjau atsisakyti kai kurių maisto produktų. Tai neturėjo didelės įtakos svoriui, tačiau atsirado psichinių apribojimų, kurie veikia psichiką: kenčia kūno vaizdas. Aš to bijojau Nieko nepasieksiu prie tokio svorio. Bėgant metams šios mintys vis labiau įkyrėjo.
Situacija pablogėjo 11 klasėje, nes valgymo sutrikimus, be kita ko, sukelia nerimas ir stresas. Dėl streso, ko man reikėjo išlaikyti egzaminą ir įstojau į choreografinę mokyklą, įvyko persikėlimas ir keitėsi mokytojas. Bet svorio metimo procesas jau buvo pradėtas, ir norėjau, kad mano naujoji mokytoja manimi nenusiviltų, nors ji niekaip nekomentavo mano svorio.
Tai buvo pats sunkiausias laikotarpis mano gyvenime, tada numečiau apie 20 kg ir pradėjau sverti 46 kg, o ūgis 172 cm. Tuo pat metu jaučiausi siaubingai.
Įdomu tai, kad choreografinėse mokyklose yra ūgio ir svorio atitikties lentelė, o su mano ūgiu apie 47 kg svoris ten buvo laikomas norma.
Skaičiavau kalorijas ir svėriau kiekvieną maisto gramą. Mano dieta buvo vištienos krūtinėlės, varškės, šiek tiek brokolių, kiaušinių, riešutų, duonos – daugiausia baltymų, šiek tiek riebalų ir skaidulų. Specialia aplikacija paskaičiavau koks turi būti KBJU santykis su mano ūgiu ir fiziniu aktyvumu ir man atrodė, kad viską darau teisingai. Tačiau tuo pat metu būklė buvo tokia sunki, kad jaučiausi „palaužta“: „Visi krenta svoris, bet aš kažkodėl blogai jaučiuosi“. Prieš kurdamas šią sistemą, praktikavau frutarizmą, mažai kalorijų paruoštų patiekalų pristatymą ir kitus metodus.
Nuolat matavau parametrus: visada sverdavausi ryte ir vakare. Jei naktį svoris viršydavo mano nustatytą ribą, pradėjau panikaAš drebėjau, nesupratau, ką padariau ne taip.
Niekas nežinojo, kas man darosi, man buvo gėda apie tai pasakoti. Socialiniuose tinkluose buvo galima susikurti klestintį įvaizdį, mokykloje daugeliui net patiko mano plonumas. Šeima pastebėjo, kad kažkas vyksta, tačiau nežinojo viso vaizdo. Mes susipykome, mane įkalbinėjo valgyti. Bet apskritai nedažnai: jiems atrodė, kad kadangi aš einu į treniruotę ir kažką valgau, vadinasi, viskas nėra taip blogai.
Nuolat jaučiausi labai silpna, mane galėjo išpilti šaltas prakaitas, spengė ausyse, dusau fizinio krūvio metu, drebėjau ir mėnesinių ciklas dingo apie šešis mėnesius. Emocinė būsena buvo labai nestabili: ašarojimas, agresyvumas, padidėjęs nerimas.
Toliau šokau, eidavau į treniruotes, bet jėgų užtekdavo tik užsiėmimams.
Likusį laiką tiesiog gulėjau ir galvojau, kur pasukau neteisingai ir kodėl mano gyvenimas panašus į pragarą.
Tačiau baisiausia atsitiko, kai supratau, kad net negaliu susikaupti baletui ir galvoti tik apie maistą, apie tai, kaip blogai jaučiuosi.
Aš pasirodžiau savižudiškos mintys. Pabudau ir svajojau kuo greičiau užmigti. O kai eidavau miegoti, norėjau nepabusti, kad karts nuo karto neišgyvenčiau tų murgių dienų. Neturėjau jėgų. Visada buvau alkanas, negalėjau valgyti, ką noriu, matavau kiekvieną maisto kąsnį ir susikaupiau, kad nepagerėtų.
Trūko ir bendravimo. Aš nuolat jaučiau vienatvė, nes negalėjau su niekuo pasidalinti savo problema – bijojau, kad manęs nesupras.
Paskutinis lašas buvo epizodas, kai gulėjau ant sofos ir negalėjau pajudėti bei atsistoti, tarsi ant manęs būtų paklota betoninė plokštė. Tai truko gal pusvalandį. Negalėjau niekam prisiskambinti, tiesiog buvau sugniuždyta, ir aš neturėjo jėgų. Tada supratau: „Žmogus yra mirtingas, bet tai nėra taip blogai. Bloga žinia ta, kad kartais jis staiga miršta.
Tą akimirką supratau, kad tai ne žaidimas. Juk žinojau istorijas, kad nuo anoreksijos yra labai rimtų sveikatos problemų, kad nuo jos miršta, bet man atrodė, kad tai nepalies.
Ir tada supratau, kad man gali nutikti blogiausia.
Nuo tos akimirkos pamažu pradėjau sveikti. Pagrindinis principas, kurio pradėjau laikytis, yra jokie maisto apribojimai. turėjau baisus badas, nes prieš tai mano kūnas semdavosi energijos iš savęs, o dabar ją reikėjo į jį grąžinti. Per dieną suvalgydavau turbūt tūkstančius kalorijų. Žinoma, iš pradžių maistas buvo blogas, bet įtikinau save, kad tai sveikimo procesas ir turiu tęsti.
Negalėjau visiškai pašalinti mokymo, bet palikau tik tuos užsiėmimus, kurių tikslas buvo išlaikyti profesinius įgūdžius. Ir aš visada buvau sąžininga sau ir klausiau savęs, ar man tikrai reikia baleto treniruočių, ar aš tiesiog noriu deginti kalorijas.
Deja, susisiekti nepavyko psichologas, bet aš pats išsprendžiau savo problemas, paaiškinau sau kai kuriuos dalykus, formavau tiesiogine prasme naują mąstymą.
Permainas pajutau gana greitai: fizinė būklė atsistatė per 2–3 mėnesius, moralinė būklė taip pat pradėjo sparčiai normalizuotis.
Tai neturėjo įtakos mano profesinei veiklai. Mes to bijome svorio priaugimas mūsų keliai skris, bus traumų. Bet kai žmogus sveikas, gali susikaupti šokiui, viską kontroliuoti, stengtis neklysti. O kai žmogus serga, jo dėmesys yra išblaškytas ir tikimybė susižeisti yra daug didesnė.
Taip, gal ir man yra siunčiami komentarai, bet aš į juos nebekreipiu dėmesio, esu tokia tikra, kad viską darau teisingai.
Nežinau, kaip tai paveiks mano užimtumą ateityje, nes kol dar studijuoju, bet esu tikras, kad be darbo neliksiu.
Dabar mano veikla socialiniuose tinkluose ir gyvenime yra skirta kovai su stigma „išsekimas = baletas“. Stengiuosi organizuoti savo judėjimą, kuris užkirstų kelią šokėjų ir sportininkų ED vystymuisi profesinės veiklos fone.
Taip pat skaitykite🧐
- Kas yra valgymo sutrikimai ir kodėl jie pavojingi?
- Kaip sveikas gyvenimo būdas žudo savo gerbėjus
- 30 valgymo sutrikimo simptomų