4 būdai, kaip atgauti pasitikėjimą po kovos ir užsitarnauti atleidimą
įvairenybės / / August 29, 2023
Paprasto, nors ir nuoširdaus, atsiprašymo kartais neužtenka.
Leidykla „MIF“ išleido knygą „Drąsa atleisti ir laisvė neatleisti» Janice Spring, psichoterapeutė, turinti 35 metų patirtį. Autorius meta iššūkį nuostatai, kad „atleisti visada yra gerai“, ir pasakoja, kaip išgyventi emocinį skausmą dėl mylimo žmogaus išdavystės.
Be to, Janis konfliktinę situaciją vertina iš dviejų pozicijų ir aiškina, kaip nusikaltėlis nusipelno atleidimo, o nukentėjusiajai – tai suteikiama. Ištrauka iš skyriaus „Tikras atleidimas“ naudinga tiems, kurie nori išsiaiškinti, kaip atkurti pasitikėjimą, sudrebėjusį po nesantaikos ir suprasti, kokiais veiksmais sustiprinti atgailos žodžius, kad įžeistajai pusei parodytumėte savo norą iš tikrųjų pakeisti.
1. Atlikite brangius ir pigius veiksmus, kad atkurtumėte pasitikėjimą
Mano atkūrimo knygoje po išdavystės Aprašiau didelių ir pigių veiksmų, padedančių atkurti pasitikėjimą, sąvoką. Jūsų „išlaidos“ pirmiausia bus emocinės, nebūtinai piniginės.
Nebrangūs veiksmai, kuriuos galite atlikti reguliariai, kad parodytumėte, jog jūsų atgaila yra nuoširdi; jie ateina palyginti lengvai. Didelės sąnaudos reikalaujantys veiksmai reikalauja daugiau. Dažnai jie reikalauja didelių aukų, dėl kurių pajusite nepasitenkinimą ar pasipriešinimą.
Pasirinkę tinkamus išpirkimo veiksmus, turite pareigą nukentėjusiajai šaliai suteikti tai, kas jai svarbu, ko reikia, kad vėl jumis pasitikėtų.
Gydymo formulės ar recepto nėra. Blogiausia reakcija yra silpna reakcija – kai darai per mažai arba per vėlai. Jūsų gali būti paprašyta reikšmingai prisidėti prie šių santykių – neišlieti kelių lašų kraujo, o sutikti su visišku perpylimu. Šioje situacijoje geriau būti pernelyg dosniam nei atvirkščiai.
Kai ateis laikas planuoti savo gailestį, nemanykite, kad iš karto suprasite. Patariu paskirti poreikiai to asmens paklausdami, ką galite padaryti, kad susigrąžintumėte jo pasitikėjimą, arba parašydami savo sąrašą ir paprašydami pasakyti, kokie dalykai jam yra svarbiausi.
Jei norite, kad jums būtų atleista už sukčiavimą, pagrindiniai nebrangūs žingsniai pasitikėjimui atkurti gali būti šie:
- pakeisti telefono numerį, kad buvęs mylimasis negalėtų su jumis susisiekti;
- pakvieskite savo partnerį bet kuriuo metu jums paskambinti;
- jei susitikote su buvusiu mylimuoju ar gavote iš jo žinutę, nedelsdami pasakykite apie tai savo partneriui;
- pateikti savo partneriui telefono ir kredito kortelių sąskaitų kopijas;
- skaityti ir siųsti el. laišką tik dalyvaujant partneriui;
- pasakykite savo partneriui, jei esate ant jo piktas ar susierzinęs, o ne kaupti jausmus savyje, kaip galbūt darėte praeityje.
Daug kainuojantys veiksmai gali būti šie:
- pakeiskite darbą, jei jūs ir jūsų meilužis dirbate viename kabinete;
- pakeisti būstą, jei jūs ir jūsų meilužis esate kaimynai;
- formaliai nutraukti santykius su meilužiu partnerio akivaizdoje;
- nemažą santaupų dalį pervesti partnerio vardui.
Štai keletas brangių ir pigių dalykų, kuriuos galite padaryti kitais atvejais:
- studijuoti savo vaikystės trauma kartu su specialistu ir parašykite laišką nukentėjusiajai šaliai, kuriame pasakojate, ką sužinojote apie save ir savo elgesio modelius;
- pripažinti nukentėjusio asmens ir jam reikšmingų asmenų (sutuoktinio, vaikų) kaltinimų teisingumą;
- gerbti sužaloto asmens poreikį atsiriboti nuo jūsų (pavyzdžiui, nelieskite jo sveikindamiesi, jei jis to nori);
- Nespauskite jo, kad jis jums atleistų.
2. Užpildykite destruktyvių minčių diagramą (TDM)
Kitas būdas parodyti gailestį yra užpildyti destruktyvių minčių diagramą (TDM). Šis stalas, suprojektuotas Aronas Bekas, padės atsekti ir paneigti neigiamas ar nenuoseklias mintis, kurios turėjo įtakos jūsų suvokimui apie asmenį, kurį įžeidėte ir kaip su juo elgėtės jam. Čia yra užpildymo pavyzdys.
Destruktyvių minčių lentelė
1. Apibūdinkite situaciją: faktai | 2. Apibūdinkite savo jausmus | 3. Užsirašykite savo automatines mintis | 4. Užsirašykite pataisytas mintis |
Pirmajame stulpelyje atkreipkite dėmesį į objektyvius faktus apie tai, kas nutiko, be minčių ir emocijų, kurias jaučiate dėl to. Antrajame apibūdinkite, kaip jaučiatės tuo pačiu metu: įžeistas, pažemintas, įskaudintas, prislėgtas, ar patiriate pyktį, nerimą, susierzinimą ir pan. Trečiame stulpelyje užrašykite savo automatines mintis, tas, kurios iškart šauna į galvą. Nemėginkite jų taisyti ar suformuluoti elegantiškiau. Ketvirtajame pabandykite atremti šias automatines mintis ieškodami pažinimo iškraipymas.
Šis pratimas pagrįstas tuo, kad jūsų mintys maitina emocijas, tačiau dažnai jos yra klaidingos arba neracionalios. Jas koreguodami pakeisite savo emocinę reakciją, ji taps ne tokia smurtinga ir labiau atitiks esamą situaciją. Norėdami gauti daugiau informacijos apie tai, kaip kovoti su destruktyviomis mintimis, galite perskaityti Dennis Greenberger ir Christine Padesky adresu knyga „Protas valdo nuotaiką“ ir in darbo "Gera sveikata. David Burns „Naujos nuotaikos terapija“.
Paimkime pavyzdį iš Marijos, kuri naudojo TDM ir šią „kognityvinę korekcinę mankštą“, kad pelnytų savo vyro atleidimą.
Marija užaugo didelėje triukšmingoje italų šeimoje. „Visi kalbėjo tuo pačiu metu“, - sakė ji man. Jūs nevalingai išmokstate pakelti balsą, kad būtumėte išgirsti. Mano mama temperamento kaip drakono, ji nuolat ginčydavosi su manimi ir mano seserimi, mes su ja ginčydavomės, visi nuleido garą. Mano vyras George'as yra iš kitos planetos. Jo šeimoje įprasta nekreipti dėmesio į konfliktus ir gyventi tyloje. Kai supykstu, atsipalaiduoju. Man pyktis yra emocijų išlaisvinimas. Tai nieko nereiškia. Mano vyrui tai pasaulio pabaiga. Jis, žinoma, mane provokuoja, bet aš nelieku skolingas. Jis jau ant ribos. Galbūt dar vienas kivirčas – ir mes skyrybos».
Štai kaip Marija užpildė lentelę.
1 stulpelis: aprašykite situaciją. Mes surengėme vakarėlį ir aš paprašiau jo pakabinti keturis gėlių vazonus lauke, kol aš vykdysiu reikalus. Jis buvo namuose su mūsų dviem mažais vaikais. Kai grįžau po trijų valandų, gėlės buvo toje pačioje vietoje, o kompiuteris buvo įjungtas.
2 skiltis: apibūdinkite savo jausmus. Aš esu piktas. Nukirsčiau jam galvą.
3 stulpelis: užsirašykite savo automatines mintis. Aš paprašiau jo atlikti vieną mažą pavedimą, o jis taip pat to nepadarė. Ar turiu viską daryti pats? Žinoma, jis turi daug laiko kompiuteriui.
4 skiltis: kritiškai įvertinkite automatines mintis.Paklausk pats: ar mano mintys teisingos? Ar jie produktyvūs? Mano reakcija tipiška man? Kaip kitaip galite tai padaryti?
Ar mano mintys teisingos? Tiesą sakant, Džordžas šiandien daug padarė dėl šeimos. Jis nuvedė vaikus į parką ir ravėjo daržą, kol jie žaidė kieme. Vėliau jis man pasakė, kad gėlių nekabino, nes nesijaustų patogiai ant kopėčių su įrankiais, kai vaikai laksto. Jis minutei įsijungė kompiuterį, kol vaikai valgė.
Ar mano mintys produktyvios? Darau skubotas išvadas ir viską matau juodu ant balto: aš tobulas, jis nereikšmingas; aš Aš vargstuo jis tinginys. Dėl to aš su juo susikalbu, dėl to jis ant manęs pyksta ir nenori nieko daryti.
Ar mano reakcija man būdinga? Taip. Turiu nusiraminti ir stebėti savo toną. Aš augau visai kitoje šeimoje nei Džordžas, mūsų konfliktai spręsdavosi kitaip. Tai, kas man atrodo nekenksminga, yra lemtinga jam – ir mums. Per greitai įsijungiu ir Aš prarandu savitvardą.
Kaip kitaip galite tai padaryti? Galėčiau jo paklausti, kas atsitiko, užuot iš karto prisiėmusi blogiausio. Galėčiau jo paklausti, kada jis atliks mano užduotį. Jam tai svarbu. Taigi jis turi būti svarbus ir man. Jei pasikeisiu taip, kaip jis nori, neprarasiu. Netgi geriau apie save pagalvosiu, jei pabandysiu.
Stebėdama po veiksmo slypinčias mintis, kritiškai jas vertindama ir sugalvodama naujų, konstruktyvesnių variantų, Marija parodė, kad tikrai nori tapti empatiškesne partnere. Štai ką ji pati pasakė: „Kad jūs man atleistumėte, man neužtenka tiesiog atsiprašyti ir pripažinti savo elgesį. Turiu pakeisti savo požiūrį į tave. Aš noriu tai padaryti. Aš padarysiu padirbėti».
3. Pastabos su įžvalgomis
Sąmoningumo užrašai yra trumpi užrašai arba el. laiškai, kuriuos siunčiate paveiktai šaliai, norėdami parodyti, kad esate susirūpinę dėl savo elgesio ir bandote pasikeisti.
Taikydami šią praktiką jūs nustojate kalbėti bendrais bruožais ir dalinatės konkrečiais atradimais apie save, todėl jūsų atgaila bus nuodugnesnė.
Viktoras nuolat vengė konflikto. Kai jam kažkas nepatiko, jis arba negalvojo apie situaciją, arba tramdė jausmus, sakydamas sau, kad protestas nieko neišspręs, žmona tik įsižeis ir atkeršys. Daugelį metų jis vienas po kito kaupė savyje nuoskaudas.
Po 15 santuokos metų Viktoras pasikeitė žmona su moterimi, kurią sutiko internete. Kai jo žmona Beth apie tai sužinojo, jų paauglys sūnus slapta perskaitė visą atvirą tėvo korespondenciją - Viktoras nebuvo sau gėdos ir sutiko su kai kuriais pakeitimais, kad žmona jaustųsi apsaugota ir mylimasis. Tarp jų buvo užrašai su įžvalgomis.
Pirmiausia Viktoras išklausė, ko Betai iš jo pirmiausia reikia, kad vėl pradėtų pasitikėti. Ji jam pasakė: „Noriu žinoti, kada tau liūdna. Tu visada man labai malonus, esi dosnus ir supratingas. Bet aš nežinau, kas vyksta tavyje. Kaip suprasti, kad kai kuriais savo veiksmais tave atstumiu? Man reikia, kad prieitum prie manęs, sakyk – ne kas nors kitas. Ne kažkam kitam. Netgi ne psichologas».
Ir Viktoras pradėjo tai dirbti: domėtis savo jausmais ir kasdien juos užsirašyti į dienoraštį, kovodamas su natūraliu polinkiu vengti konfliktų. Kai jam kažkas nepatiko, jis sąmoningai parašė raštelį ir padavė Betei.
Vieną dieną atnešė namų gėlės iš prekybos centro. „Gėlės ten nėra labai šviežios“, - priminė Betė. „Ir ateičiai: mums reikia dviejų puokščių, kad jos gražiai atrodytų vazoje“.
Viktoras stebėjosi, kaip jis jaučiasi. Anksčiau jis būtų sulaikęs savo pyktį, kol jis nurimo, tada palaidojo jį giliai viduje. Šį kartą jis parašė Betei tokį užrašą: „Man sunku tai pripažinti, aš taip įpratęs vengti konfliktų. Tavo pastaba man buvo kaip kumštis į pilvą. Pasakykite, kas jums patinka apie gėles, bet man reikia išgirsti, kad vertinate mano pastangas. Aš turėčiau sugebėti tave įtikti“.
Betė tai perskaičiusi įsitempė. Tačiau tuo pat metu šiame geste mačiau atgailos ir troškimo apraišką priartėti. „Tai geriau nei tada, kai užčiaupi savo jausmus ir išlieji juos lovoje kam nors kitam“, – sakė ji savo vyrui.
4. Suplanuokite atsidavimo įrodymo ceremoniją
Čia svarbu imtis iniciatyvos ir apgalvoti detales, kad būtų galima pasakyti: „Tai aš tikiu ir ketinu daryti“. Ceremoniją galite atlikti prieš savo vaikus, giminaičius ar artimus draugus, nebūtinai prieš plačiąją visuomenę.
Pirma, galite garsiai perskaityti, ką ketinate daryti dėl žmogaus, kurį įžeidėte, taip prisiimdami atsakomybę už santykių ateitį ir atkurdami abipusį artumą ir rūpestį. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Pažadu dar kartą dėti visas pastangas, kad jaustumėtės mylimi ir apsaugoti. Pažadu mesti gerti ir eiti į anoniminius susitikimus alkoholikai bent šešis kartus per savaitę. Pažadu nelaidoti savo jausmų, bet pasikalbėti su tavimi, kai jaučiuosi įskaudinta ar susierzinusi“. Tada antrasis partneris perskaito savo pažadus.
Visi šie pratimai padeda nukentėjusiajai jaustis saugiai ir mylimai bei sustiprina atleidimo procesą. Vien tik laikas nesugrąžins jūsų prie senų jausmų.
„Drąsa atleisti“ ir „Laisvė neatleisti“ – tai knyga, kuri padės susidoroti su išdavyste ir gyventi toliau. Tai naudinga tiems, kurie siekia atsikratyti noro suerzinti skriaudėją ir nori susitaikyti su savimi ir kitais.
Nusipirk knygąTaip pat skaitykite📌
- 6 sukčiavimo mitai, kuriuos paneigė mokslas
- Kas yra abipusiai naudingas mąstymas ir kaip jis gali padėti sukurti pasitikėjimą santykiuose
- Kodėl santykiuose reikalingi konfliktai ir kodėl jų nebuvimas pavojingas