Ką daryti, jei trūksta dėmesio

Turbūt kiekvienam malonu, kai jis yra pastebėtas ir įvertintas. Tačiau būna, kad nuolatinės paramos iš išorės neturėdamas žmogus jaučiasi apleistas ir nereikalingas. Tik dėmesio ir pritarimo ženklai jam padeda pakelti savigarbą. Kasdien jų tikisi ar net reikalauja iš partnerio, draugų, kolegų. Išsiaiškinkime, ką daryti tokioje situacijoje.

Suteikite sau leidimą norėti daugiau dėmesio

Žmogus turi keletą pagrindinių poreikių, kurie susiformavo evoliucijos metu. Vienas iš jų – būtinybė turėti savo kaimenę. Tai yra, palaikyti ryšį su žmonėmis, su kuriais norite bendrauti ir iš to gauti teigiamų emocijų. Jų dėmesys šiuo atveju yra patvirtinimo ženklas, kad esi vertinamas, esi reikalingas, čia esi laukiamas.

Tačiau visuomenėje dažnai sveikintina ir kita elgesio forma: neišsiskirti, nereikalauti jokio dėmesio, pačiam susidoroti su visais sunkumais. Ir ši problema egzistuoja ne tik posovietinės erdvės šalyse. Jis rašo apie ją knyga „Daugiau nei troškimas“ psichoterapeutė Charlotte Fox Weber, kuri turi privačią praktiką JK.

Kai kurie jos klientai tiesiai šviesiai pasakė, kad norėtų vėl būti vaikais – juk jiems leidžiama triukšmauti ir reikalauti, kad į juos būtų pažiūrėta, išklausoma, duotų laiko.

Na, o suaugusieji dažnai kaip priekaištą vartoja frazes „Tu patrauki dėmesį“, „Visi į tave žiūri“. Daugelis mano, kad gerai išauklėtas žmogus turėtų būti kuo nepastebimas. Bet tai neįmanoma.

Taigi nepeikkite savęs, kad norite dėmesio. Tai natūralus poreikis ir jo nereikėtų atmesti. Svarbu rasti pusiausvyrą tarp dviejų priešingų polių. Vienas iš jų yra „man nieko nereikia“. Kitas yra „man reikia nuolatinio palaikymo, kitaip aš neegzistuoju“.

Stenkitės daugiau dėmesio skirti savo poreikiams

Pirmas žingsnis ieškant pusiausvyros – geriau pažinti save. Išsiaiškinkite, kas jums iš tikrųjų svarbu, kas teikia malonumą, ką vertinate labiausiai. Atrodo, kad tai labai paprasta – bet kas įvardins savo mėgstamą patiekalą. Arba jis pasakys, kad jam patinka įdomūs filmai ir pasivaikščiojimai geru oru. Tačiau dažnai pasitaiko, kad žmogus žiūri tik tuos filmus, apie kuriuos kalbama jo rate. Ir jis eina pasivaikščioti, nes taip daro jo draugai.

Tokiame mėgdžiojime irgi nieko blogo: visi žmonės mokosi ne tik iš savo, bet ir iš kitų patirties. Evoliucija pasirūpino tokiu žinių įgijimo būdu – mūsų smegenyse yra veidrodiniai neuronai. Tačiau verta reguliariai tikrinti, kas iš kažkieno patirties tikrai pasirodė vertinga, o kas jums visiškai netinka.

Pagalvokite, koks bus jūsų pasirinkimas, jei niekas nežinos, ką valgote, kaip leidžiate laisvalaikį, kur einate, ką žiūrite ir skaitote. Ar tikrai pusryčiams gamintumėte kiaušinienę ir špinatus? Ar norėtumėte eiti į sporto salę po darbo? O gal jums labiau patinka syrniki su grietine, kaip pas močiutę, o vietoj fitneso norite sėsti ant riedučių ir važinėtis po vasaros miestą, kol sutems?

Raskite būdų praleisti laiką, kuris tikrai jus džiugintų. Galite sudaryti sąrašą dalykų, kuriuos reikia nuveikti, veiklą ir mažus malonumus, kurie jus tikrai nudžiugins. Ir tada mėnesį pabandykite kiekvieną daiktą paversti realybe.

Galbūt kai kurie verslai nebus tokie patrauklūs, kaip manėte. Tai taip pat naudinga patirtis: tiksliai suprasite, kam nenorite gaišti laiko, ir ramiai pereisite prie kito punkto. O kai pateksite į sąrašo pabaigą, tiksliai žinosite, kas jums tikrai patinka. Jei labiau užsiimsite tuo, kas jus džiugina, dėmesio iš išorės poreikis sumažės.

Išmokite vertinti savo pasiekimus

Pasitaiko, kad žmogų reikia nuolat girti ir pritarti aplinkiniams. Taip nutinka todėl, kad jis pats savęs nelaiko vertingu specialistu, įdomiu pašnekovu, geru draugu. Be to, žmogui nuolat reikia partnerio meilės patvirtinimo, komplimentų ir susižavėjimo. Priešingu atveju jis suabejos santykiais.

Tokios situacijos atsiranda tada, kai žmogus nėra tikras dėl savo vertės. Paradoksas tas, kad draugų, kolegų ar partnerio susižavėjimas taip pat netrunka ilgai. Labai greitai savivertė vėl krenta, o norint ją pakelti reikia naujo stimuliatoriaus. Žmogus pirmiausia pradeda klausti, o tada tiesiogine prasme reikalauti dėmesio. Santykiai su draugais ar partneriu pablogėja, o savivertė gali nukristi iki nulio.

Jei nuolat susiduriate su nepasitikėjimu savimi, verta sudaryti savo pasiekimų sąrašą. Laiko intervalą nustatykite patys. Pavyzdžiui, užsirašykite visą pažangą, kurią padarėte per pastaruosius metus. Arba pradėkite savo sąrašą nuo pačios pirmosios prisimintos pergalės.

Ir tada įsivaizduokite, kad visa tai pasiekė kitas žmogus – pavyzdžiui, jūsų geriausias draugas. Ar vertintumėte jo sėkmę, ar džiaugtumėtės? Ar pasakytum jam gražių žodžių? Kreipkitės į juos sau. Jūs tikrai turite kuo didžiuotis.

Jei vis tiek nepavyksta ir negalite savęs pagirti, pagalvokite apie apsilankymą pas psichologą.

Būkite suinteresuoti ir dėmesingi kitiems

Žmonėms, su kuriais bendrauji, taip pat reikia dėmesio. Taip pat jiems, kaip ir jums, svarbu būti pastebėtiems, pagirtiems ir tiesiog apsidžiaugti susitikus su jais. Jūs esate būtent tas žmogus, kuris gali skirti jiems savo laiko, su jais elgtis su susidomėjimu. Na, o jums tai – būdas pajusti: jūsų dalyvavimas padeda pašnekovui labiau pasitikėti savimi, pasijusti vertingu ir vertu.

Mainais tikrai sulauksite padėkos ir palaikymo. Tegul ne iš kiekvieno pašnekovo, o iš daugumos. Tai reiškia, kad jūsų pasitikėjimas, kad jūsų draugams ar partneriui jūsų reikia, kad jie jus vertina ir vertina jūsų santykius, taip pat augs.

Kelias į jaustis vertingam ir svarbiam gali būti ilgas. Tačiau tai pradėti verta bet kurią akimirką, kai pajusite, kad jums nuolat trūksta pritarimo ir palaikymo.