Kodėl santykiuose reikalingi konfliktai ir kodėl jų nebuvimas pavojingas

Kodėl pora negali konfliktuoti?

Pirmiausia susitarkime dėl sąlygų. Darysime prielaidą, kad konfliktas nebūtinai yra kivirčas su lėkščių daužymu ir garsiais keiksmais. Galite sužinoti santykius be ryškių specialiųjų efektų. Ir štai kodėl negali būti

Santykiuose gali būti abejingumo

Nėra taip, kad bet kurioje situacijoje du skirtingi suaugusieji galvotų lygiai taip pat. Juk partneriai – ne vienas kito klonai, o skirtingų charakterių, įpročių ir patirties žmonės. O be bendrų interesų ir prioritetų kiekvienas turi savų – svarbių ir vertingų. Skirtingos pozicijos kartais sukelia nesusipratimų, tačiau dėl to jos padeda kurtis žmonėms ir santykiams.

Įsivaizduokite, kad turite nesutarimų. Pavyzdžiui, jūs labai norite prie jūros, o jūsų partneris mano, kad galite atsipalaiduoti šalyje. Jis mano, kad reikia investuoti pinigus į rimtą išsilavinimą. Ir mano, kad kelionę prie jūros galima atidėti šešiems mėnesiams ar metams.

Jei jums svarbu susitarti su partneriu, greičiausiai pamėginsite jam paaiškinti savo požiūrį. Ir pasakykite man, kodėl jums dabar reikia pakeisti dekoraciją. Jis gins savo poziciją – tai yra konfliktas.

Tačiau kartais žmogui visiškai neįdomu, ką partneris iš tikrųjų galvoja ir kaip jis pasielgs.

Tokiuose santykiuose žmonės dažnai atsuka vienas kitam nugarą – tiesiogine to žodžio prasme.

Pavyzdžiui, namuose kiekvienas užstrigo nešiojamojo ar išmaniojo telefono ekrane. Įvykiai ekrane jiems įdomesni nei tai, kas vyksta už metro nuo kėdės. Ir kiekvienas turi savo atostogų planus, taip pat ir pinigų. Santykiams ši situacija yra labai pavojinga: gali sukelti pertrauka.

Vienas iš jūsų gali bijoti supykdyti ar nuliūdinti savo partnerį

Šis atvejis yra sunkesnis. Būna, kad kam nors iš poros sunku pasakyti, kas jam tiksliai netinka. Jis bijo, kad partneris neadekvačiai suvoks jo žodžius – įsižeis, supyks, nusivils. Taip dialogas baigsis, bet santykiai taps įtempti.

Todėl tie, kuriems kažkas nepatinka, mieliau tyli. Jis gali tikėtis, kad situacija kaip nors išsispręs savaime ir be sudėtingų pokalbių. Taip atsitinka, jei žmogui jau anksčiau yra tekę susidurti su nesusipratimu ar nepriežiūra, ir nebūtinai esamuose santykiuose. Ir dabar jis bijo atsiverti – staiga vėl susidurs su abejingumu arba agresija.

Pasitaiko, kad šios pozicijos laikosi abu partneriai. Jie gali ilgai slėpti savo nepasitenkinimą, nors atviras pokalbis padėtų greičiau išspręsti problemas. Bet visi laukia, kol kitas perskaitys jo mintis ir pats spės, kad kažkas ne taip. Žinoma, tai neįvyksta. Nepasitenkinimas kaupiasi, santykiai tampa šaltesni.

Kyla pavojus, kad vieną dieną gali atsirasti visiškas abejingumas, kaip ir ankstesnėje pastraipoje. Ir tada santykiai visiškai nutrūksta, lieka tik skausmas ir nusivylimas.

Kokių problemų gali sukelti konfliktų trūkumas?

Bus sunkiau suprasti save, suprasti kitą ir sustiprinti tarpusavio supratimą.

Bus sunkiau suprasti, kas tau svarbu

Kad jūsų partneris žinotų, kaip jūs matote situaciją, turite jam tai paaiškinti. Tačiau pirmiausia turite suformuluoti savo požiūrį ir paprastai bei aiškiai. Ieškodami tinkamų žodžių, patys geriau suprasite, ką laikote svarbiu ir kur sienakurių neleisi pažeisti.

Taip pat – nustatykite savo poreikius, kurių nenorite ir negalite ignoruoti. Juk dažniausiai konflikto priežastis yra tapti tai jie, ir visai ne priežastys slypi paviršiuje.

Pavyzdžiui, mylimas žmogus vėl neišnešė šiukšlių, nors pažadėjo tai padaryti. Galbūt jis visai nenorėjo jūsų įžeisti, o prieš išeidamas iš namų tiesiog pamiršo pasiimti paketą. Bet tu esi įskaudintas dėl jo neatidumo. Tiek, kad norisi surengti rimtą kivirčą.

Tai ne apie atliekų maišą. Verta išsiaiškinti, kokie jūsų poreikiai liko be dėmesio.

Galbūt jums tikrai reikia priežiūros, o išmestos šiukšlės yra detalė, kuri parodys, kad jūsų patogumas partneriui yra svarbus. O gal norite patvirtinimo, kad mylimas žmogus jus gerbia ir vertina, todėl neleis sau palikti jūsų prašymo nepastebėtas.

Kai pamatysite ne paviršutiniškas, o gilesnes kivirčo priežastis, geriau suprasite savo poreikius. Na, o jei nebus konflikto, tai nebus pagrindo analizuoti.

Bus mažiau galimybių pažinti savo partnerį ir suprasti jo motyvus

Čia galioja tas pats principas. Jei jau kilo kivirčas, galite išsiaiškinti, kas svarbu poreikiai partneris liko nepastebėtas. Jei jis pats apie juos nekalba, užduokite klausimus. Čia svarbiausias yra dialogas, kurio metu abu dalyviai bando pažvelgti į situaciją iš kito taško.

Tai nereiškia, kad turėsite pripažinti, kad jūsų partneris teisus, o jūs klystate. Kitokio požiūrio supratimas nebūtinai reiškia dalintis juo.

Psichologai išsiaiškintikad poros, kuriose žmonės dažnai konfliktuoja, bet tuo pačiu metu siekia suprasti kitą, dažniausiai yra gana stiprios. Tuo pačiu metu partneriai nejaučia nepasitenkinimo ir pasipiktinimo, net jei abu lieka neįtikinti. Tik svarbiau, kad kiekvienas iš jų būtų Suprataunei įsitikinti, kad esi teisus.

Jei kivirčo nebuvo, tada neatsiras nei klausimų, nei atsakymų į juos.

Galbūt nepastebėsite, kad santykiai yra vertybė, dėl kurios verta kovoti

Dažnai atsitinka taip, kad didžiausia neigiamų emocijų dalis tenka artimiems žmonėms. Nepažįstamų žmonių akivaizdoje žmogus gali būti itin mandagus, tačiau su savaisiais leidžia sau atsipalaiduoti. Jis sulaiko neigiamas emocijas biure ar transporte, o namuose gali nepaslėpti blogos nuotaikos.

Ir ima barti braižytoją iš parduotuvės, nelabai protingą kolegą, viršininką-tironą ir šiemet prastą orą. Partneris turi viso to išklausyti, o kartais – nuraminti ir atgaivinti mylimą žmogų. Ir tai taip pat yra konfliktas.

Dažnai šios situacijos tai parodo santykiai poroje – didelė vertybė, ir reikia juos branginti. Juk kiekvienas iš mūsų neturi tiek daug žmonių, pasiruošusių išklausyti bet kokius nusiskundimus ir priimti mūsų sarkazmą, kartėlį, nusivylimą pasauliu ir savimi.

Jei tokių konfliktų niekada neįvyksta, vadinasi, esate labai santūrus ir mandagus žmogus. Arba net namuose nesijaučiate saugus – ir tai yra priežastis būti atsargiems.

Bus sunkiau išmokti eiti į kompromisus

Šiuo klausimu svarbiausia yra praktika - tai yra tikros gyvenimo situacijos, kuriose jums pavyko tai išsiaiškinti.

Jei dviejų žmonių nuomonės skiriasi ir niekas nenori atsisakyti savo požiūrio, reikia ieškoti trečios pozicijos – tokios, kuri tinka abiem. Kai kam gali atrodyti, kad kompromisas – tai savęs ir savo interesų išdavystė.

Bet jei suprantate, kad kiekvienas požiūris atsirado ne nuo nulio ir yra vertas dėmesio, paaiškėja, kad neteisingų nėra.

Be to, verta išvis nesiaiškinti, kas kaltas, o nedelsiant ieškoti problemos sprendimo būdų. Galite pastebėti, kad išeitis yra ne viena, kaip atrodė iš pradžių. Ir net ne du. Jų yra kur kas daugiau, tarp jų tikrai atsiras toks, kuris tiks abiem.

Gautas įgūdis ieškoti kompromisų gali būti naudojamas bet kokiose sudėtingose ​​gyvenimo situacijose, kai atrodo, kad nėra gerų sprendimų. Na, o jei nebus konfliktų, tai ir praktikos nebus.

Bus sunkiau pastebėti, kad reikia pokyčių

Kartais konfliktai kyla dėl to, kad abu partneriai išaugo iš scenarijų ir rėmų, kurie jiems kadaise padėjo. Pavyzdžiui, vienas iš poros nustojo atrodyti savimi nepasitikintis vaikas, kuriam reikia, kad kas nors „paglostytų galvą“ ir būtų paliestas bet kokio, net ir kukliausio pasiekimo. Dabar jis jaučiasi suaugęs, kuriam reikia aptarti reikalus su lygiaverčiu, protingu ir dėmesingu pašnekovu.

Kartais nesusipratimų priežastis gali būti ir pasikeitusios gyvenimo aplinkybės, kai senieji ritualai ir taisyklės nebeveikia. Tokiose situacijose galite kaupti nepasitenkinimą ir visais įmanomais būdais išvengti kivirčų. O laukti, kol antroji pusė ras būdą, kaip padaryti tą patį, ką anksčiau – jis privalo, ir nesvarbu, kad jam dabar nepatogu.

Tik dėl to jausitės nepatogiai. Juk problemų, kurias vienas aiškiai mato, kitas gali nepastebėti. Dėl to jis kaupsis dirginimas, kuris vieną dieną gali sukelti sprogimą. O taisyti santykius bus labai sunku, jei ne neįmanoma.