„Aš tiesiog gulėjau namuose ir mintyse šliaužiau link psichiatrinės ligoninės ar kapinių“: ką reiškia gyventi su obsesiniu-fobiniu sutrikimu
įvairenybės / / June 05, 2023
Svarbiausia nebijoti gydytojų ir atsiminti, kad krizė nesitęs amžinai.
Man 27 metai, aš esu iš Krasnodaro. Ir aš nuo vaikystės gyvenau su nerimą keliančiu obsesiniu-fobiniu sutrikimu.
Paūmėjimo momentu nežinojau, kas vyksta, neradau žmogaus, kuris suprastų mano būklę. Esu tikra, kad supratimas, kad nesu vienas, suteiktų palengvėjimą. Todėl noriu pasidalinti savo byla ir palaikyti tuos, kurie supranta, kad kažkas negerai, bet nežino, kur bėgti ir kaip gyventi.
Kaip viskas prasidėjo
Kad sergu nerimo sutrikimu su autonominėmis krizėmis (panikos priepuoliais), supratau tik prieš 2 metus. Man tai nebuvo lengva.
Prieš naujus, 2021-uosius, tiesiog negalėjau atsikelti – tiesiogine prasme. Visiškai nebuvo jėgų. Kai ji pagaliau atsistojo, jie susisuko. Buvau siaubingai išsigandusi, iškviečiau greitąją, mane išsiuntė pas kardiologą. Širdies sutrikimų nenustatyta, o po tyrimų gydytojas paskyrė trankviliantą ir kraujagysles stiprinančius vaistus.
Atsikrausčiau pas mamą į mažą miestelį netoli Krasnodaro: vienam gyventi buvo neįmanoma. Neturėjau jėgų, stovėdama negalėjau net nusiprausti. Turėjau įdėti nedidelę taburetę tiesiai į vonią ir ant jos atsisėsti. Man užteko minučių 10 užsiėmimų, tada tik gulėti. Vartojau vitaminus, bandžiau gerti sultis, valgyti vaisius ir daržoves. Bet apetito nebuvo. Kartais valgymas baigiasi
vėmimas. Tachikardija nepraėjo, nuolat prakaitavau.Gruodžio 31 dieną su mama nuėjome pirkti maisto Naujųjų metų stalui. Kritau vidury turgaus ir negalėjau atsikelti. Žmonės padėjo mane atvežti iki mašinos. Taksistas padėjo mamai parvežti mane namo.
Vėl iškvietėme greitąją pagalbą, bet gydytojai nieko negalėjo padaryti – tiesiog suleido raminamųjų ir pasiūlė gultis į terapijos skyrių. Bet atsisakiau: neįsivaizdavau, kaip visiškai išsekusi atsidursiu palatoje su nepažįstamais žmonėmis.
Perėjau visus medicinos portalus internete, bandžiau bent kažką suprasti pati. Kai tik gydytojai grįžo į darbą, bandžiau patekti pas kardiologą, kad man būtų paskirtas kitas gydymas. Gavau nootropikų ir vitaminų, gydytoja primygtinai reikalavo tęsti gydymą trankviliantais, nors jie tik pablogino savijautą.
Mano galvoje įtampa augo. Mane ištiko priepuoliai, kuriuos net dabar sunkiai galiu apibūdinti.
Kažkas panašaus į panikos priepuolį, kartu su sielvarto, beviltiškumo ir depresijos jausmu. Kasdien darėsi vis sunkiau.
Pirmą darbo dieną po švenčių susiruošiau į darbą, bet taip ir neatvykau. Vėl iškviečiau greitąją. Pulso dažnis – 160 dūžių per minutę, aukštas kraujospūdis, silpnumas, kūno drebulys ir jausmas, kad einu iš proto. Aš tiesiogine prasme praradau savęs kontrolę.
Kažkuriuo momentu buvo jausmas, kad galiu uždėti ant savęs rankas, kad tik nustočiau tai jausti. Nebuvo įmanoma ištverti beprotiško silpnumo, įtampos galvoje ir nuolatinio pykinimo. Aš tiesiog negalėjau taip gyventi. Bijau, kad tai niekada nesibaigs.
Toliau buvo stengiamasi nustatyti diagnozę. Klaidžiojau pas skirtingus gydytojus, žinoma – mokamus. Išlaikiau šimtą tyrimų, padariau smegenų ir kraujagyslių MRT, visų pilvo ertmės organų ir kaklo kraujagyslių echoskopiją, patikrinau Skydliaukė. Bet diagnozės nebuvo.
Dabar tai mane tikrai nustebina. Nė vienas gydytojas net neužsiminė apie psichiatrą ar net neurologą. Mane gydė terapeutai, kardiologas, endokrinologas. Vaistų sąrašas buvo papildytas, išrašyti standartiniai lengvi raminamieji ar dieniniai raminamieji vaistai, kurie turėjo padėti, bet man tiesiog netiko.
Kas nutiko toliau
Bijojau likti viena, nuolat verkiau ir beveik nieko nevalgiau. Mama labai kentėjo, žiūrėdama į mane, ir tai dar labiau pablogino mano būklę. Ji niekada nieko panašaus nebuvo patyrusi ir nežinojo, kaip padėti. Taip atsitiko, kad nustojau išeiti į balkoną: bijojau iššokti pro langą. Visai rimtai.
Tai mane šokiravo ir išgąsdino vienu metu. Esu labai pozityvus ir linksmas žmogus, o tada staiga kilo mintis išeiti pro langą...
Kad ir kaip būtų keista, mane išgelbėjo tai, kad nervų sistemos būklė dar labiau pablogėjo.
Tai tapo dvigubu matymu. Ką nors skaityti ar žiūrėti buvo galima tik užmerkus vieną akį. Buvau pas oftalmologą ir net kompiuterinę tomografiją padariau akių obuolius. Fiziškai viskas buvo gerai.
Tada susikroviau daiktus ir grįžau į Krasnodarą. Mama atostogavo ir išvyko su manimi. Ten kartu lankėmės pas neurologą. Jis pirmasis paminėjo depresinį-nerimo sutrikimą.
Tai buvo tikra sėkmė. Patekau pas patyrusį gydytoją, neurologijos profesorių. Išrašė man antidepresantų ir nukreipė pas psichiatrą. Negėriau vaistų: bijojau.
Prie viso kito tuo momentu prisidėjo baimė dėl savęs. Ar aš neadekvatus? O jei pakenksiu sau ir mamai? Tam tikru metu panikos priepuolių metu taip pat buvo baimė prarasti kontrolę, nužudyti save ir savo motiną. Ir šios mintys mane persekiojo.
Šiame etape aš susipažinau derealizacija. Susidarė įspūdis, kad aš ne aš, manęs ten nėra, o pasaulis nerealus. Ir visa tai yra svajonė arba blogas žaidimas. Derealizacija dažnai lydi pacientus, sergančius depresija ar nerimo sutrikimais, ir dabar žinau, kad tai nėra problema. Bet tada buvau tarsi ant visiškos beprotybės ribos.
Negalėjau atsikratyti depresijos ir nerimo. Dėl dvigubo regėjimo ji negalėjo žiūrėti filmų ar skaityti knygų. Buvo aklumo baimė. Darbe turėjau imti nedarbingumo atostogas. Aš tiesiog gulėjau namuose ir mintyse šliaužiau link psichiatrijos ligoninės ar kapinių.
Galite ilgai apibūdinti, kas man nutiko per šį laikotarpį, bet laikas baigti šį baisų epizodą. Vis dėlto tunelio gale buvo šviesa.
Kaip man buvo diagnozuota
Vis tiek patekau pas psichiatrą, bet beveik po metų. Panikos priepuoliai tada truko kelias valandas, naktį išbėgau į gatvę ir klaidžiojau vienas. Palengvėjo, kai pasirodė žmonės, skubantys dirbti ir mokytis: man padėjo mintis, kad galiu paprašyti pagalbos ir jie nepraeis.
Po ranka laikiau klinikos telefono numerį, kur psichiatras skubiai iškvietė namus. Tai irgi padėjo. Raminau save, kad jei jau tikrai arčiau savikontrolės praradimo, tuoj pat kviesiu gydytoją į namus.
Psichiatras paskyrė tą patį antidepresantai, kaip neurologas, nustatė galutinę diagnozę. Nuo tada atėjo nušvitimas. Dabar vis dar priekaištauju sau, kad taip ilgai lankiausi pas gydytoją.
Tiek mėnesių ji gyveno kankinama, nors buvo daug galimybių tai sustabdyti.
Neilgai trukus pasijutau geriau. Po pirmojo apsilankymo pajutau šiek tiek pasitikėjimo, kad esu gerose rankose ir galiu grįžti į normalų gyvenimą. Ir maždaug po mėnesio panikos priepuoliai atslūgo, nerimas ir įkyrios mintys išliko, bet aš su jais kovojau. Tiksliau, net taip: aš tiesiog atsistatydinau ir prisipažinau, kad jie yra. Ir jie greitai niekur nedings.
Tiesiog gyvenau ir stengiausi, kad šie negalavimai nesugadintų mano gyvenimo. Ji ir toliau vartojo vaistus prižiūrima gydytojo, įsisavino saviterapijos metodus. Apsilankę pas psichiatrą išsiaiškinome, kad pirmieji sutrikimo simptomai atsirado vaikystėje ir paauglys amžiaus. Bet tada visa tai buvo priskiriama sunkiam charakteriui, emocionalumui ir imlumui.
Kaip dabar reikalai
Dabar aš nevartoju jokių vaistų. Kartu su gydytoja juos atšaukėme palaipsniui, atkryčio nebuvo. Pirmosios pagalbos vaistinėlėje turiu receptinių antipsichozinių vaistų nelaimės atveju – nuo to jaučiuosi geriau. Visada išgeriu tabletes, kai kur nors einu ar išvykstu ilgam.
Jei jaučiu nerimą, bandau kam nors paskambinti, pradėti skaityti ar tiesiog mintyse apibūdinti žmones, kuriuos matau. Man labai padeda muzika – kažkas gaivinančio ar uždegančio. Kai jaučiu įtampą kūne, šoku. Aštrus, laukinis! O po to jaučiu laisvę ir sielos ramybę.
Kiekvieną dieną mokausi gyventi su tuo, ką turiu. Aš vadovauju dienoraštis: labai padeda. Perjungiu dėmesį, jei pradedu užsikabinti, rašau sąrašus, kas yra gerai, kai atrodo, kad viskas blogai.
Kartais nerimo priepuoliai apeina ir mane tiesiog sustabdo, bet aš jau pažįstu priešą iš matymo.
Svarbiausia nepasiduoti. Galite valdyti savo smegenis. Kiekvieną dieną prisiverčiu patikėti, kad nerimas nėra baisus, kad aš už jį stipresnis, kad tai tik foniniai garsai, kurie mūsų neveikia.
Po metų įstojau studijuoti psichologiją. Atrodo, kad dėka visko, kas man nutiko, aš atradau save. Radau savo kelią. Galiu pasakyti, kad nuo tada, kai pradėjau užsiimti psichine sveikata, mano gyvenimas labai pagerėjo. Man pavyko pakeisti klausimą „kodėl?“ savo galvoje. "Kam man to reikia?".
Už terapijos ribų nerimas ir įkyrias mintis, aktyviai užsiimu krizių terapija ir apsisprendimu. Išėjau iš baisių santykių ir radau tikrą meilę, pakeičiau darbą. Skamba paprastai, bet iš tikrųjų taip nėra.
Aš vedęs. Mano partneris žino mano diagnozę, taip pat kai kurie mano draugai. Kalbu apie tai atvirai, nesigėdiju savo būklės. Taip, pavyko. Bet jūs galite su tuo gyventi. Aš žinau.
Koks rezultatas
Tikiuosi, kad mano istorija padės tiems, kurie kasdien kaunasi su nematomu priešu ir net nesupranta, kas su juo darosi, bet jaučia, kad kažkas negerai. Noriu pasakyti: nebijokite psichiatrų! Jūs nesate psichopatas, niekas jūsų neteis, o jei jis jus teisi, tai ne jūsų, o jo problema. Priešingai, rasite palaikymą, supratimą, pagalbą.
Ką daryti, kaip sau padėti, pasakys gydytojas. Daug problemų galima išspręsti naudojant psichoterapija arba savireguliacijos metodais, be vaistų arba vartojant juos trumpai.
Jei jaučiatės blogai, psichiškai apkabinkite save ir susitarkite su psichologu ar psichiatru. Ir nebandykite nusiminti: tai nėra amžina! Lengvumas ir laimė vėl grįš. Vilkite save į teigiamą pusę, net jei nėra jėgų. Ir aš tęsiu savo kovą ir laikau kumščius už tave!
Taip pat skaitykite🧐
- – Žiūrėk, aš įvaikintas. Istorija apie mergaitę iš vaikų globos namų, kuri atidarė savo verslą, surado šeimą ir tapo savanore
- „Dabar mes ne vienas prieš kitą, o kartu prieš problemas“: istorija apie porą, kurią išgelbėjo šeimos terapija
- „Man buvo pasakyta, kad mano kūne sėdi demonai“: istorija apie tai, kaip gyventi sergant šizofrenija