Kaip sužinoti, kokio tipo pašnekovas esate ir kodėl tai daryti

Kartais atrodo, kad kalbi ne su žmogumi, o su siena. Pašnekovas neužduoda jokių klausimų ir atsakymų vienaskiemeniais, todėl neaišku, kodėl pokalbį apskritai reikia plėtoti. Galimas paaiškinimas, kodėl kyla tokie varginantys dialogai, yra jaunas mokslų daktaras Adam Mastroianni, kuris yra Kolumbijos verslo mokyklos mokslininkas. Jis parašė įdomiai esė, kuriame pristatė savo pašnekovų klasifikaciją.

Kokie yra pašnekovų tipai?

Adamas Mastroianni nustatė du tipus: „davėjas“ ir „imėjas“. „Padavėjas“ pokalbį suvokia kaip kvietimų pasikeisti pastabomis seką, „imėjas“ – kaip vienašališkų teiginių seką.

Jei pokalbyje dalyvauja to paties tipo pašnekovai, paprastai viskas klostosi gerai. Problemos prasideda tada, kai skirtingų tipų pašnekovai bendrauja tarpusavyje pagal įprastą šabloną, kur „duodantysis“ duoda, o „imantysis“ gauna. Tokioje situacijoje pirmasis gali įsižeisti: „Kodėl jis neužduoda nė vieno klausimo? Tuo tarpu antrasis gali mėgautis pokalbis: "Ji tikriausiai mano, kad esu labai įdomus žmogus!" Arba, priešingai, susierzinti: „Mano darbas yra pats nuobodžiausias šviesa. Kodėl jis nuolat apie ją klausinėja?

Kitaip tariant, „duodantis“ pašnekovas dažniausiai užduoda daugiau klausimų, nes tiki, kad taip kuriamas geras pokalbis. „Paėmėjas“ – esu tikras, kad norint padaryti, geriau bendrauti teigiamaisiais sakiniais kalbėti įdomus.

Kaip sužinoti, kokio tipo esate

Be to, kas išdėstyta pirmiau, yra dar keli kriterijai, kurie padės išsiaiškinti, kas jūs esate:

• Koks jūsų požiūris į pauzes? Kai pokalbyje yra tyla, „davėjas“ mano, kad padarė kažką ne taip, o „imėjas“ mano, kad turėtų ką nors padaryti, kad atgaivintų pokalbį.
• Visuomenės, kurioje užaugote, kultūra. Jei jūsų aplinkoje individualizmas nėra laukiamas, jums gali būti nejauku būti dėmesio centre ir kalbėti apie save ir greičiausiai tapsite „davėju“. Ir jei individualizmas, atvirkščiai, buvo skatinamas, greičiausiai būsite „imėjas“.
• jūsų asmenybės tipas. ekstravertai dažniausiai yra „imantys“ pašnekovai, o intravertai – „duodantys“.

Kaip pritaikyti teoriją praktikoje

Žmonės gali turėti skirtingą požiūrį į bendravimo kultūrą, tačiau kiekvienas nori būti pastebėtas. Pabandykite perjungti tarp dviejų stiliai priklausomai nuo asmens, su kuriuo norite užmegzti dialogą, poreikius. Jei jūsų pašnekovui svarbu, kad jam būtų užduodami klausimai, imkitės „davėjo“ vaidmens. Jei jaučiate, kad jam nejauku daug apie save kalbėti, tapkite „paėmėju“.

Kai kalbiesi su techniškai žemesniu už tave statusu, pavyzdžiui, pavaldiniu, lengviausia užimti „imančiojo“ poziciją ir leisti pašnekovui užduoti klausimus. Tačiau tokiu atveju bendravimas gali baigtis labai greitai. Todėl, jei kalbate iš lyderio pozicijų, svarbu lavinti save kaip „davėją“: užduokite klausimus ir duokite replikas, į kurias pašnekovas galėtų atsakyti, pakvieskite į dialogą, o tada išklausykite.

Nei „duodančiojo“, nei „imančiojo“ pašnekovo tipas iš prigimties nėra blogas. Ši klasifikacija padeda tapti sąmoningesniu kalbėtoju ir mąstančiu klausytojas. Nesvarbu, kokio tipo esate, turite daug ko išmokti iš priešingos pusės. Abu jie klysta. „Davėjas“ klysta manydamas, kad užduoti klausimus reiškia būti dosniam, ir neatsižvelgia į tai, kad tai gali varginti pašnekovą. „Paėmėjas“ klaidingai mano, kad jo pasisakymai visada įdomūs.

Skirtingose ​​situacijose kiekvienas tipas gali sukelti skirtingą reakciją. Pavyzdžiui, jei norite būti dėmesio centre, „paėmėjas“ jus erzins. Tačiau kai norėsite likti antrame plane, įvertinsite jo indėlį į pokalbį.

Tiek duodantys, tiek imantys turėtų išmokti atpažinti unikalius dialogo „galimybių taškus“, kurie padeda palaikyti pokalbį linksmu. Jei esate „imėjas“, užduokite pašnekovui klausimų, į kuriuos jis nori atsakyti. Taip pokalbis bus nenuspėjamas ir įdomus, o jūs daugiau sužinosite apie tai, ką kitas žmogus galvoja ir jaučia.

Jei, priešingai, esate „davėjas“, nustokite klausinėti klausimus ir imtis „paimtojo“ vaidmens, reaguoti į pašnekovo pastabas. Taigi sumažinsite spaudimą sau ir neužtempsite viso dialogo ant savęs.

Be to, buvimas „davėju“, kuris pradeda daugiau „imti“ pokalbyje, yra geras būdas patikrinti santykių tvirtumą. Jei mylimas žmogus nuolat kalba tik apie save, darykite tą patį. Iš karto suprasite, kaip jis jus domina ir vertina. Jei „imėjas“ ignoruoja bet kokius bandymus perkelti pokalbį iš savo pusės į jūsų pusę, laikas baigti visus pokalbius ir pradėti bendrauti su kuo nors kitu.