Kas yra abipusiai naudingas mąstymas ir kaip jis gali padėti sukurti pasitikėjimą santykiuose

Leidykla „Alpina Publisher“ išleido knygą „Laiminga sąjunga“. Jo autoriai – Stephenas ir Sandra Covey, kartu gyvenantys daugiau nei 50 metų, taip pat Sandros brolis Johnas ir jo žmona Jane. Knygoje aprašomi septyni įgūdžiai, padedantys poroms pagerinti santykius. Skelbiame ištrauką apie ketvirtą įprotį – pasitikėjimo ugdymą.

---

Jonas: 4 įprotis – tai gebėjimas mąstyti, kad laimi abi pusės: ne „aš laimėjau, tu pralaimėjai“, o „mes abu laimėjome“. Kokia tokio abipusiai naudingo mąstymo esmė? Kai poros galvoja, kad laimi laimi, atrodo, kad jos sako: „Noriu, kad tau ir man būtų viskas, kas geriausia“. Atminkite, kad bet kurio sąjungos nario praradimas yra santykių kaip visumos praradimas.

Džeinė: 4 įgūdis yra susijęs su santykių išdėstymu. Tai savotiška banko sąskaita, tik emocinga: kiekvieną dieną „lėšos“ arba ateina (o tu jas investuoji), arba nurašomos.

Pažvelkime į emocinių lėšų judėjimą Sheri ir LeJuano sąskaitoje, kurie kartu gyvena jau 15 metų.

Šeštadienį, 8:00. Sheri skambina: „Labas rytas, brangioji, aš pagaminau tavo mėgstamą sūrio omletą“.
8:15. „Lejuanas, aš nuplauti tavo kojines ir marškinėlius. Jie guli ant lovos“.
8:25. „Tavo parazito brolis vėl paskambino. Tikriausiai jis vėl nori mus apgauti dėl pinigų. Kodėl jūs tiesiog leidžiate jam tai padaryti?
9:00. „Kaley šiandien vidurdienį turi futbolo rungtynes. Būtų puiku, jei atvažiuotumėte pasikeisti – jei, žinoma, nesate labai užsiėmę futbolu per televiziją.

O dabar diena eina į pabaigą.

17:30. „Ačiū, kad išplovėte mano automobilį. Kokia maloni staigmena, LeJuan“.
17:35. „Ar man paskambino mama? Na, labai ačiū, kad nepasakei.
18:00. „Siūlyti šeimos vakarienę restorane? Tu esi geras tėvas“.
21:30. „Išjunk savo prakeiktas rungtynes, LeJuanai. Nieko nematai, tik futbolą“.
22:00. „Vėlgi visas grindis padarėte su skardinėmis ir lėkštėmis. Koks tu nešvarus. Kas aš, tarnas? Kol aš šauksiu, neateis?

Jei būtumėte LeJuanas, ką galvotumėte apie savo santykius dienos pabaigoje? Storas ar tuščias? Ar išlaidos yra daugiau nei pajamos?

Emocinis balas yra santykių kokybės veidrodis

Dabar pagalvokite apie savo partnerystę. Ar nuolat investuojate emocines lėšas į savo vyro ar žmonos (partnerio) sąskaitą ar tiesiog jas iš ten išimate? Ar jūsų žodžiai ir veiksmai suteikia jūsų santykiams pasitikėjimo ar jį atima?

Atminkite, kad partnerystė būtų tvari, kiekvienam emocinių lėšų išėmimui turi būti bent penki indėliai.

Kartais mes, manydami, kad investuojame emocines lėšas ir partneris tai suvokia taip pat, nejučiomis ištuštiname jo sąskaitą.

Pažvelkime į Juliją ir Alą. Jie susituokę trejus metus ir turi mažą vaiką. [...] Julija pajuto, kad jiems laikas kur nors vykti kartu, ir suplanavo trijų dienų kelionę į Kaliforniją su geru viešbučiu. Vaikas buvo paliktas pas močiutę. Praėjus dviem savaitėms po grįžimo namo, Julija netyčia išgirdo Alą su broliu telefonu:

Prisimeni, kai vykome į Kaliforniją? Kartu puikiai pailsėjome, bet kaip aš laukiau, kada pagaliau grįšiu namo.

Kai Alas padėjo ragelį, Julija pasipiktinusi paklausė:

– Vadinasi, nekantriai laukėte sugrįžimo? Ji beveik apsiverkė. "Kaip tai jums atėjo į galvą?"

„Atsiprašau, Julija, bet paklausyk, kaip man atrodė ši kelionė. Pirmą rytą sakai: „Al, ši kelionė skirta tau, ką tu nori veikti? Sakau: „Maudykimės ir pasivaikščiokime paplūdimiu“. Ir tu man pasakei: „O, ne, man nepatinka Saulė, tai kenkia odai, eime apsipirkti“. – Gerai, – atsidūstu. Tada jūs klausiate: „Kur tu nori vakarieniauti šį vakarą, Al? Aš čia visą dieną apsipirkau ir pasakykite: „O kaip graži vakarienė meksikietiškame restorane? O tu: „Ne, ne, aš noriu sriubos ir salotų baras. - "Gerai tada". Sekmadienio rytas: "Ką norėtum šiandien veikti, Al?" Aš: „Žaisk golfą, devynios duobutės“. Jūs: „O, ne, tikriausiai geriau beisbolo žaidimui“. - "Gerai tada". Mieloji, tu kiekvieną dieną manęs klausei, ką aš noriu veikti, o tada mes padarėme tai, ką tu norėjai. Man gera su tavimi, bet...

– Kodėl man nepasakei? Julija verkė.

„Nes tu tai suplanavai, o aš tave myliu ir norėjau įtikti.

„Kaip tai galėjo atsitikti? – paklausė savęs Julija. – Kas nutiko? Maniau, kad tai buvo tobula kelionė." Julija manė, kad turas buvo puiki investicija į Al emocinę pusiausvyrą, bet vietoj to atėmė iš jo lėšas.

Kodėl taip atsitinka? Kas nusprendžia, kas papildys jo emocinę sąskaitą – indėlininkas ar gavėjas? Žinoma, gavėjas. Julija suplanavo šią kelionę Alui, manydama, kad jam patinka tas pats, kas jai: salotos ir apsipirkimas. Taigi išsiaiškinkite, ką jūsų partneris laiko indėliu, ir pasakykite, kuo jūs jį laikote.

Jonas: Dauguma porų gana gerai įsivaizduoja, kaip emociškai investuoti į savo partnerio sąskaitą, tačiau kartais jos gali supainioti pajamas su išlaidomis. Kalbėkite taip, kad abu galėtumėte lengvai suprasti esmę. Kartais užtenka tiesiog pasakyti: „Brangioji, ko tu norėtum? Dabar aš jums pasakysiu, kas man patinka“. Tam reikia skirti šiek tiek laiko ir atidžiai klausytis, kol suprasite.

Kas yra emocinių lėšų įnešimas ir išėmimas?

Emociniai indėliai sukuria ir atkuria pasitikėjimą, o pasitraukimai jį griauna. Štai keletas pavyzdžių:

Apibūdinkite pastarąjį kartą, kai jūsų partneris investavo į jūsų emocinę sąskaitą. Koks buvo indėlis? Kaip jautėtės?

Kai užpildysite šį sąrašą, pasidalykite juo su partneriu ir paprašykite jo (ar jos) pasidalyti savo sąrašu su jumis.

[…]

Džeinė: Carlotta ir Willemas taip pat turi tam tikrų sunkumų. Pažiūrėkime, kaip veikia šie sutuoktiniai – pagal schemą „laimi laimi“ arba „laimi-pralaimi“.

Willemas ir Carlotta kartu buvo 22 metus. Jie neturi vaikų, gyvena dideliame mieste. Vieną dieną Carlotta pasakė savo vyrui:

Nedrįsk manęs pakviesti vakarėliams jūsų įmonė. Tavo partneriai man nepatinka, su jų žmonomis neturiu nieko bendro, o nesusituokusios dar blogiau.

Willemas atsakė:

„Carlotta, man tai labai svarbu.

- Ne, man jau gana.

Willemas suprato, kad jo žmona kalba rimtai.

Po dviejų valandų jis pasiūlė:

„Klausyk, Karlota, žiemą nusipirkime slidinėjimo abonementus ir savaitgalį kelis kartus nulėksime nuo kalnų.

– Vilemai, eik su broliu. Žinai, aš nekenčiu šalčio ir nebenoriu slidinėti.

Po kurio laiko žmona pasakė:

„Klausyk, Vilai, aš turiu simfoninio orkestro abonementą, o Anna negali eiti su manimi. Eiti su tavimi? Keturi koncertai, vienas per mėnesį.

- Ne, - atsakė Vilemas. – Jei reikia išleisti tokius pinigus, verčiau eisiu į krepšinį. Eik su kuo nors kitu.

Šie sutuoktiniai veikia laimi-pralaimi principu.

Apsvarstykite ir kažkieno, ir savo laimėjimus

Puikiai veikiančios santuokos kuriamos remiantis gausos paradigma: visi laimi. Kad santykiai būtų sveiki, reikia mąstyti abipusiai naudinga dvasia, o tam reikia tiek drąsos, tiek jautrumo.

Kaip manote, kas nutinka santykiams, kai manote, kad laimi abi pusės? Keičiasi visa jų kultūra. Užuot galvoję: „Kas man geriausia?“ galvoji: „Kas mums geriausia?“.

Jei partneris pralaimėjimą laiko jūsų pergale, nuo to pralaimi visi santykiai – vadinasi, pralaimi ir jūs.

Galima galvoti ir taip: „Noriu, kad mano partneris laimėtų visame kame: man reikia gyventi ten, kur jam patogu, daryti tai, kas jam patinka“, bet tai irgi nėra puiku. Abu turėtų laimėti. Daug sveikiau mąstyti taip: „Aš taip pat noriu laimėti, laimėti-pralaimėti schema ne man“.

Todėl turime klausytis vieni kitų, dalytis, derėtis – o tam reikia laiko, kantrybės ir praktikos. Bet žaidimas vertas žvakės: gali sutaupyti Jūsų santykiai. „Negaliu žinoti, kur mėgsti atostogauti, į kokias rungtynes ​​nori vykti, kam leisti pinigus. Ir jūs to nesužinosite apie mane, nebent mes pasikalbėsime ir neišklausysime vienas kito su tvirtu ketinimu suprasti.

Jonas: Kai siekiu, kad tu ką nors laimėtum, aš tarsi sakau: „Aš tave myliu, tu esi svarbus“. Kai sieki sužinoti, kas man naudinga, atsakai: „Man rūpi tu ir noriu, kad būtum laimingas“. Štai ką reiškia santuokoje siekti abipusiai naudingų dalykų.

Visiems naudinga mąstymas palaiko lygiavertės partnerystės santuokoje pranašumus, santykius, kuriuose nė vienas partneris nedominuoja kito atžvilgiu.

Praktikos įgūdžiai 4

Išbandykime 4 įgūdžius.

Garantuojame, kad galvodami „win-win“, o ne „laimėti-pralaimėti“, „pralaimėti-laimėti“ ar net tiesiog „laimėjo“, priimsite geresnius sprendimus, kurie suteiks daugiau laimės tiek jums, tiek jūsų namai.

Mąstymas „win-win“.

Situacija, kurioje visi laimi, susidaro tada, kai visi jos dalyviai ją apibrėžia kaip situaciją, kurioje laimi sau ir kitiems. Laimėjimai gali būti įrašyti […] dviejų stulpelių lentelėje.

Mes vadovausimės citata:

Pagalvokite apie situaciją, kai nepasieksite norimų rezultatų. Nuspręskite, kas jums būtų naudinga. Paklauskite apie tą patį partnerį.

Apibūdinkite situaciją.

Koks bus jūsų laimėjimas? Kokia nauda bus partneriui?

Knyga „Laiminga sąjunga. Septyni labai efektyvių porų įpročiai bus naudingi tiems, kurie palaiko santykius ir nori, kad jų pasitikėjimas ir abipusė pagarba bėgant metams nesusilpnėtų. Iš jo sužinosite, kaip išgyventi gyvenimo išbandymus ir ne sugriauti, o priešingai – sustiprinti ryšį su partneriu.

Nusipirk knygą