Kaip išgyventi šventes su šeima, jei per metus pavyko jas nuvilti
įvairenybės / / April 03, 2023
Kartu su psichologais analizuojame, kaip prisiderinti prie nemalonių pokalbių ir užkirsti kelią kivirčams.
Jei jūsų santykiai su šeima palieka daug norimų rezultatų, tačiau šeimos šventė yra neišvengiama, renginiui turėtumėte pasiruošti iš anksto.
Pagalvokite, ar tikrai esate kaltas
Jei bijote jums skirtos kritikos ir įžeidžiančių pastabų, pirmiausia turėtumėte išsiaiškinti, ar tikrai esate dėl ko kaltas. O galbūt tai asmeninė ir nepagrįsta jūsų artimųjų nuomonė.
Sudarykite pokyčių planą
Jei tikrai dėl ko nors kaltas savo šeimos akivaizdoje, geriausias pasirinkimas yra atsiprašyti ir pabandyti ištaisyti padarytą žalą.
Jeigu jums gėda dėl savo gyvenimo būdo ar nesėkmes kai kuriose veiklos srityse apsvarstykite žingsnius situacijai pakeisti. Paruošta strategija padės ramiai suvokti artimųjų priekaištus. Galbūt jie netgi taps papildoma motyvacija ir sustiprins jūsų nuomonę, kad pokyčiai yra būtini.
Julija Fedotova
Svarbiausia neduoti iškalbingų pažadų nei sau, nei artimiesiems, kurie, ko gero, niekada nebus įvykdyti ir dar labiau įstums į dar didesnes kaltės spąstus.
Jei supranti, kad nėra už ką atsiprašyti, bet kaltė o gėda vis tiek kyla, greičiausiai tai neracionalios emocijos.
Susitvarkykite su neracionaliomis emocijomis
Kaltės ir gėdos jausmo pagalba tėvai koreguoja savo vaikų elgesį, kad jie išmoktų visuomenės normas. Tuo pačiu metu griežta ir nepagrįsta kritika gali blogai atspindėti žmogaus savigarbą ir sukelti neracionalų kaltės jausmą.
Pavyzdžiui, tėvai galėtų kaltinti vaiką dėl to, kad jis sukėlė diskomfortą savo elgesiu ar tiesiog buvimu jų gyvenime: „Pažiūrėkite, kaip toli atvežė mamą su keturiomis! ”,„ Dėl tavęs išvis nėra gyvenimo! Tokie priepuoliai yra labai skausmingi ir gali iškreipti žmogaus požiūrį į save. aš pats.
Julija Kaminskaja
Susidūręs su kritika, primenančia vaikystės situacijas, žmogų gali apimti pažįstamas kaltės jausmas, nors iš tikrųjų nieko blogo nepadarė.
Norint išgyventi traumas ir pakeisti nuomonę apie save į pozityvesnę, reikia daug laiko ir specialisto pagalbos. Tačiau prieš šventę galima ką nors padaryti.
Julija Kaminskaja pataria atlikti pratimą, kuris padės šiek tiek palaikyti savigarbą.
- Pasirinkite bet kokią situaciją nuo vaikystės, kai susiduri su neracionalia kaltės jausmu arba gėda. Geriau nesiimkite atvejų, kurie verčia per daug nerimauti – tai derėtų išsiaiškinti su specialistu, kad nepablogėtų. Sutelkite dėmesį į įvykius, kurie sukelia emocijas, kurių intensyvumas yra maždaug 5 iš 10.
- Palyginkite save praeityje ir dabartyje. Atkreipkite dėmesį į savo naują patirtį, kurią gavote per šį laiką, į savo intelektą raidą, apie jus mylinčių žmonių palaikančius pareiškimus, apie situacijas, kuriose jums pavyko apsiginti Jūsų nuomonė.
- Užrašykite skirtumą ant popieriaus. Tai padės kuo aiškiau suprasti, kad esate suaugęs, o ne vaikaskuris negali savimi pasirūpinti.
Kaip pasiruošti šventei
Julija Fedotova tvirtina, kad sutikimas susitikti su artimaisiais, nepaisant laukiamų sunkumų, yra stiprus ir suaugęs žingsnis, vertas pagarbos. O kad šeimos šventė nevirstų kankinimu, pasistenkite psichologiškai jai pasiruošti – štai keli būdai.
Neturėkite iliuzijų
Prieš šeimos šventę svarbu apsispręsti, ko tiksliai norite gauti iš bendravimo. Juk skaudžiausi pojūčiai kyla tada, kai žmogus prisiderina prie priėmimo ir pritarimo, bet sutinka neigimą ir atmetimą.
Julija Kaminskaja
Svarbiausia nemeluoti sau, nesistenkite nekreipti dėmesio į tai, kad artimiesiems nepatinka jūsų šeiminė padėtis ar politinės pažiūros. Jei nuo jūsų paskutinio susitikimo nepraėjo metai ir jų gyvenime neįvyko pasaulinių sukrėtimų, vargu ar jie staiga pakeis savo požiūrį.
Prisiminkite, kaip buvo ankstesnės šventės, ir nesitikėkite, kad šis laikas bus kitoks.
Atskirkite žmogaus asmenybę nuo jo nuomonės
Pavyzdžiui, vien todėl, kad jūsų vyresnis giminaitis nesupranta laisvai samdomo darbo, dar nereiškia, kad jie yra šalti ar toksiški.
Atminkite, kad visi žmonės susideda iš daugybės skirtingų nuomonių ir veiksmų. Galite įsivaizduoti skritulinę diagramą arba supjaustytą picą. Viena dalis yra kritika jūsų adresu, bet galbūt yra ir kitų teigiamų dalykų.
Prieš įsiveldami į akistatą, pagalvokite, už ką galėtumėte padėkoti artimiesiems, už ką juos vertinate.
Pabandykite susidoroti su situacija su humoru
Sunkiose situacijose dažnai gelbsti humoras. Pavyzdžiui, galite susitarti su savimi ginčą, kuris iš artimųjų ką ir kurią akimirką pasakys, koks pasityčiojimas nuskambės iš šeimos nario.
Kai jūsų prognozės išsipildys per šventę, tai neišvengiamai sukels vidinę šypseną ir leis jums išlaikyti emocinė pusiausvyra.
Prisiminkite savo pasiekimus
Pagalvokite, kokie yra jūsų tikrieji gyvenimo tikslai, ką norite pasiekti ir ką jau pasiekėte.
Julija Fedotova
Stiprinkite save suvokdami savo pasiekimus, o jei artimųjų elgesys imtų jus neraminti, galvoje laikykite asmeninį „olimpą“. Tai gali padėti jums išgyventi susitikimą.
Kaip užmegzti pokalbį, kad nekiltų ginčų
Beveik bet kokį pokalbį galima susisteminti taip, kad neįžeistų pašnekovo ir nekiltų konfliktų. Štai kaip tai padaryti.
Būkite teisingi išsakydami savo nuomonę
Pokalbyje svarbu nepažeisti kitų žmonių ribų ir parodyti pašnekovui, kad suprantate jo požiūrį. Tai nereiškia, kad reikia pasiduoti ar nusilenkti artimųjų nuomonei. Tačiau nesutarimas gali būti išreikštas įvairiais būdais. Palyginkite dvi formules:
- – Tu neturi teisės man pasakyti.
- „Matau, kad buhalterio profesija jums labai svarbi. Manau, kad tai puikus darbas žmogui, turinčiam tokį analitinį mąstymą. Man, kaip kūrybiškesniam žmogui, labiau patinka dizainas. Mano perspektyvos šioje pramonėje su 1 metų patirtimi - N tūkst.
Pirmoji frazė gali pabloginti konfliktas, nes tai gali būti interpretuojama kaip puolimas ir nepriežiūra. Antrasis yra atsargesnis.
Tai pabrėžia žmogaus savybes, parodo jūsų pagarbą jo nuomonei, taip pat pašalina kai kurias baimes. Pavyzdžiui, pagyvenusių artimųjų nuogąstavimai, kad kūrybinės profesijos atstovas nepajėgs išmaitinti.
Pagalvokite, dėl ko galite susitarti
Jūs neprivalote dalytis giminaičio požiūriu, tačiau tuo pat metu galite pabandyti rasti ką nors bendro savo nuomonėse.
Pabandykite rasti teiginį, kuris nepaneigia jūsų oponento kalbos prasmės. Pavyzdžiui: „Tikrai yra tatuiruotės, pagaminti neprofesionalių meistrų, kurie atrodo tiesiog siaubingai“ arba „Kai kurie vaikai tikrai negerbia mokytojo profesijos prestižo“.
Vargu ar tokia frazė prives jus prie susitarimo, tačiau po jos bandymas pakreipti pokalbį kita linkme gali būti vertinamas palankiau. Tuo pačiu nepamirškite apie save.
Julija Kaminskaja
Svarbu atsiminti, kad jūs neprivalote sėdėti ir klausytis dalykų, kurie jus įžeidžia. Taip, mes visi turime teisę pareikšti savo nuomonę kokiu nors klausimu. Tačiau ir mes turime teisę neleisti savęs žeminti, savo asmeninių savybių.
Pripažinkite patirties skirtumą
Visi žmonės turi savo unikalią patirtį, kuria remdamiesi daro išvadas. Jei neatsižvelgsite į žmogaus kilmę, gali būti sunku suprasti jo požiūrį.
Galbūt jūsų giminaičiui tiesiog trūksta specialių žinių. Pavyzdžiui, visiškai normalu, kad vyresnės kartos žmonės nežino tam tikrų specialybių atstovų pajamų lygio: tokių profesijų jų laikais tiesiog nebuvo.
Šiuo atveju geriau jiems parodyti konkrečius pavyzdžius. laisvų darbo vietų internete, nei būti be galo kritikuojamam ir girdėti, kad eikvojate savo potencialą.
Naudokite I žinutes
Norėdami konstruktyviai reaguoti į kritiką, turėtumėte naudoti „aš pranešimus“ arba „aš pranešimus“. Šios technikos dėka, be spaudimo ir negatyvizmo, galėsite perduoti artimiesiems informaciją apie savo būseną, jausmus ir netgi siūlo variantus, kaip išspręsti sudėtingą ir prieštaringą problemą situacija.
Laikykitės šių taisyklių:
1. Išreikškite savo jausmus. Pvz., „Aš piktas“, „Aš nusiminęs“, „Aš bijau“, „Aš nerimauju“.
2. Nurodykite faktus, kurie sukėlė tokius jausmus. Šiame etape svarbiausia susilaikyti nuo perjungimo į „Jūs-pranešimą“.
Pavyzdžiui, jei sakote: „Aš pykstu, kai tai sakai“, jūsų oponentas gali tai priimti kaip kaltinimą ir pradėti konfliktą. Vietoj jų geriau vartoti beasmenius ir neapibrėžtinius įvardžius bei sakinius, pavyzdžiui: „Supykstu, kai išgirstu tokius žodžius savo adresu“.
3. Paaiškinkite, kodėl faktai sukelia tokius pojūčius. Svarbu perteikti artimiesiems, kodėl jus žeidžia tam tikras pareiškimas, kritika ar reakcija. Pavyzdžiui: „... nes aš tai vertinu kaip mano pažeidimą vidaus sienos, ir aš tuoj pat noriu apsiginti mainais.
4. Pasiūlykite variantus, kaip kuo konstruktyviau reikšti savo mintis. Pavyzdžiui: „Būsiu labai dėkingas, jei vietoj kritikos išgirsiu variantus, kaip tai padaryti geriau“.
Dėl to vietoj įžeidžiančios frazės „Tu mane erzina savo žodžiais“ gauni maždaug taip: „Aš pykstu, kai išgirstu tokius man skirtus žodžius. Aš juos vertinu kaip savo vidinių ribų pažeidimą ir tuoj pat noriu apsisaugoti. Būsiu labai dėkingas, jei užuot kritikavęs, išgirsiu variantų, kaip tai padaryti geriau.
Julija Fedotova
Žinoma, „aš-žinutės“ negali akimirksniu tilpti į įprastus dialogus su šeima. Tokiems pokyčiams reikia laiko. Tuo pačiu jau šiandien galite pabandyti pateikti grįžtamąjį ryšį panašiu formatu ir pasitikrinti, kaip keisis emocinis dialogo intensyvumas.
Stenkitės suprasti kito žmogaus tikslus
Kartais bandymai įsivelti į ginčą yra ženklas, kad žmogui tiesiog nepakanka dėmesio. Visi nori būti išgirsti, o jei nepaisoma giminaičio požiūrio ar vertinti neigiamai, jis gali pradėti konfliktą.
Stenkitės skirti laiko kiekvienam šeimos nariui, kad niekas jokiu būdu nesistengtų patraukti artimųjų dėmesio. Pašalinkite kritiką, pašaipas ir nežinojimą. Parodykite pagarbą kitiems, net jei jų požiūris labai skiriasi nuo jūsų. Kai kurias temas geriausia nepaliesti.
Kokių temų prie stalo geriau nekelti
Tikrai neverta kalbėti apie nemalonias situacijas, kurios galėtų įžeisti vieną iš susirinkusiųjų. Jei visiškai nesutinkate su religija ir politika, šių temų taip pat reikėtų vengti.
Bet jei kas nors iš jūsų artimųjų pradėjo abejotiną pokalbį, geriau skirkite jam laiko išreikšti save. Julija Kaminskaja aiškina, kad bandymas nutraukti giminaičio kalbą gali jaustis kaip nepagarba arba išpuolis, o tai labiau gali sukelti konfliktą.
Jei organizuojate šeimos vakarą, verta apgalvoti renginio scenarijų, kad išvengtumėte sunkių temų. Pavyzdžiui, organizuoti konkursus, viktorinas, ruošti nuotraukas ir koliažus.
Galite pasiūlyti stalo žaidimą arba žiūrėti mėgstamų filmų pasirinkimą. Tai padės išvengti nuobodulio ir streso. Tuo pačiu metu jūs turite būti pasiruošę, kad nė vienas iš būdų neveiks, o kai kurie artimieji ir toliau jus ves į konfliktą.
Kaip elgtis su toksiškais artimaisiais
Būna atvejų, kai žmogus tiesiog nėra pasiruošęs palaikyti mandagų ir taktišką pokalbį. Jei oponentas griebiasi žeminimo ir įžeidimų, o argumentai pateikiami formatu „Tu kvailys!“, dialogą vesti beprasmiška. Turėsite arba nugrimzti į tą patį lygį, arba klausytis įžeidinėjimų.
Kai kurie žmonės yra toksiški daugeliu atžvilgių, ir visi bandymai su jais maloniai pasikalbėti neduos teigiamų rezultatų.
Julija Kaminskaja
Jei suprantate, kad kritika prieš jus yra ne patyrimo forma ir ne gremėzdiškas globos formatas, o bandymas jus tramdyti ir pažeminti, būkite pasirengę nustoti bendrauti su žmogumi. Bent jau kurį laiką.
Socialinė pertrauka leis jums permąstyti situaciją, paleisti jausmus ir sukurti vidinį pasitikėjimą.
Jei esate priversti likti prie vieno stalo su tokiu asmeniu, pabandykite laikytis šių taisyklių:
- Kontroliuokite savo emocijas. Nerodykite savo oponentui, kad jis pasiekė arba gali pasiekti savo tikslą sukelti jums emocinį skausmą.
- Pabandykite suklaidinti užpuoliką. Šypsokitės, juokkitės iš savęs, stenkitės pristatyti save kaip pasitikintį asmeniu – gestais, pozomis, veido išraiškomis, net jei iš tikrųjų taip nesijaučiate.
- Atsitrauk sukurti atstumą.
Tuo metu, kai emocijos tampa nevaldomos, geriau kuriam laikui palikti kambarį, kuriame yra provokatorius. Pavyzdžiui, padėkite virtuvėje, pakvėpuokite grynu oru, paskambinkite ar parašykite kam nors, kas jus palaikys ir padės atsigauti. savikontrolė.
Jūs negalėsite perauklėti žmogaus: tik jis yra atsakingas už savo bendravimo su kitais stilių ir formatą. Tačiau visada galite ramiai reaguoti į provokacijas ir išlaikyti orumą susidorodami su bet kokia aplinka.
Būkite kantrūs ir tegul šventės būna geriau nei tikitės.
Taip pat skaitykite🧐
- 12 Civilizuoto pokalbio taisyklės
- „Niekada nežinojau, kas manęs laukia namuose“: kaip elgtis su toksiškais tėvais
- Kaip praleisti Naujųjų metų atostogas su šeima ir su niekuo nesiginčyti