„Dabar mes ne vienas prieš kitą, o kartu prieš problemas“: istorija apie porą, kurią išgelbėjo šeimos terapija
įvairenybės / / April 02, 2023
Herojė įsitikinusi: jei ne specialisto pagalba, jiedu su vyru būtų išvykę paduoti skyrybų.
Veronika
32 metai. 6 metai vedęs Sasha.
"Kol aš čia valysiu sauskelnes, jis linksminasi"
Su Sasha susipažinome per draugus. Iškart pastebėjau jį jų minioje – žinoma, ne tik todėl, kad jis buvo vienintelis žmogus, kurio nepažinojau. (Juokiasi) Man iškart patiko, kaip jis atrodo: tvarkingai ir skoningai apsirengęs – švarkas ir plačios kelnės. Aukštas, lieknas, garbanotais plaukais ir didelėmis rudomis akimis jis panašus į Timothée Chalamet. Tada sužinojau, kad jis yra interneto dizaineris.
Tą vakarą kalbėjomės ir didžiąją laiko dalį praleidome tik dviese. Taip prasidėjo mūsų santykiai. Po metų sužinojau, kad esu nėščia. Nusprendėme susituokti.
Nemanau, kad tai buvo, kaip sakoma, „skraidydamas“. Tiesą sakant, jaučiau, kad viskas klostysis taip.
Dekreto metu pagaliau pavyko palikti nemėgstamą darbą – buvau literatūros mokytoja. Ir Sasha įsidarbino šaunioje dizaino agentūroje. Turėjome daugiau pinigų, todėl galėjau atsipalaiduoti ir galvoti, ką norėčiau veikti su savo gyvenimu, o ne griebtis mokykloje gautų centų.
Kadangi Sasha buvo skaitmeninėje minioje, jis pasiūlė man tapti testuotoju arba projektų vadovu. Pirmoji man nebuvo labai įdomi, tačiau vadovaujamos pareigos visiškai atitiko mano organizacinius ir bendravimo įgūdžius. Dekreto metu aš pradėjau tai suprasti.
Pirmieji sunkumai kilo praėjus porai mėnesių po vaiko gimimo. Buvau labai pavargęs, ir tuo metu Sasha užstrigo darbe. Tada turėjome daug smulkių susirėmimų, kurie tiesiog sugadino nuotaiką, bet nieko rimto neprivedė.
Galiausiai vieną dieną Sasha grįžo iš darbo su gera žinia: jis buvo paaukštintas iki meno vadovo. Tvirtai nusišypsojau, bet prisimenu, kaip manyje pradėjo burbuliuoti viskas: „Kol aš čia valau sauskelnes, jis gyvena savo malonumui. Tai nesąžininga“.
Ši situacija paskatino mane taip pat greitai kibti į darbą ir pradėti įgyvendinti savo ambicijas. Netrukus radau laisvą projektų vadovo vietą, vaikui pasamdėme auklę.
„Atrodė, kad eiti pas psichologą reiškia skirtis“
Po metų supratau, kad mano gyvenimas pradėjo šliūkštelėti. Nuolat bendravau su žmonėmis, dalyvavau įvairiuose projektuose, išmokau naujų dalykų. Man labai patiko. Jaučiausi laisvai.
Tuo metu apie tai negalvojau, bet dabar aiškiai matau, kad mane užvaldė naujas gyvenimas, o šeimai lieka mažiau laiko. Kai Sasha pasakė, kad nori su manimi pažiūrėti filmą ar pasivaikščioti, mane supykdė: ar jis negalėjo suprasti, kad man svarbu įsitvirtinti naujoje vietoje? Žinoma, aš turėsiu mažiau laiko „nenaudingoms pramogoms“.
Viskas pablogėjo, kai man pasiūlė kitą darbą. Aš pradėjau grįžti namo labai vėlai. Išeidavau 7 val., o grįždavau 12 val. Neliko laiko bendrauti su dukra ir vyru. Buvau nervingas, pavargęs ir susierzinęs. Ir tada lyg žaibas iš giedro dangaus nuskambėjo Sašos žodžiai: „Man atrodo, kad mūsų santykiai nebeveikia. Ką mes darome?"
Aš papuoliau į stuporą. Atrodė, kad laikas sustojo, ir ši frazė kelis kartus nuaidėjo mano galvoje.
Sasha sakė, kad ieško porų terapiją vykdančių specialistų kontaktų. Jis nemato kito kelio.
Supratau, kad mūsų santykiai pasikeitė, bet euforija, susijusi su ėjimu į darbą, apėmė akis. Iki tos akimirkos nesupratau, kokios realios mūsų problemos.
Visą šeštadienį praleidau kambaryje, ropščiausi po antklode ir raudojau. Tą akimirką man atrodė, kad eiti pas psichologą = išsiskirti. Mintys buvo sutrikusios. Galiausiai sutikau eiti į porų terapiją.
„Turime vėl priprasti vienas prie kito“
Terapeutė buvo moteris. Elena. Jai buvo apie 45 metai. Iš karto pagalvojau, kad ji atrodo kaip mokyklos, kurioje dirbau, direktorė. Iš jos sklido motiniška šiluma. Su ja jaučiausi patogiai.
Kai pirmą kartą susitikome, ji paprašė mano vyro, kaip vizito iniciatoriaus, apibūdinti, ką jis laiko problemomis.
„Man atrodo, kad Veronika nuo manęs nutolo. Jaučiuosi kaip tuščia erdvė. Pernai tiesiog gyvename bendrame gyvenamajame plote. Grįžtu iš darbo, žaidžiu su dukra, gaminu vakarienę. O kai ateina Veronika, vietoj pagyrimų iš jos girdžiu tik priekaištus: kodėl indai ne indaplovėje, kodėl aš vietoj įprastos naudojo blynų keptuvę, kodėl jis taip vėlai paguldė dukrą į lovą... “, - taip jis sakė Sasha. (Trumpa tyla). Iš esmės tai buvo tiesa.
Kai atėjo mano eilė, išsakiau ir savo skundus: „Norėčiau, kad Sasha mane paaukštintų darbe. Kai pradedu jam ką nors pasakoti apie savo sėkmę, matau jo nebuvimą. Atrodo, kad jam neįdomu, kas su manimi vyksta. Jis nuolatos sako, kad norėtų, kad dažniau būčiau namie, gaminčiau naminius pyragus, kaip buvo motinystės atostogose, o vakarais žiūrėtume filmus. Kartais man atrodo, kad tai egoistiška mano atžvilgiu“.
Terapeutas pakaitomis mūsų klausėsi, o tada davė užduotį, remiantis šiomis istorijomis, išryškinti keletą punktų, nusakančių, ką norėtume pakeisti santykiuose. Dabar suprantu, kad tai iš principo tapo terapijos plano dalimi.
Pirmoje sesijoje staiga iš kažkur atėjo daug emocijų – verkiau pusvalandį. Prisimenu, kad Sasha tada uždėjo ranką man ant peties ir paglostė.
Tą akimirką pajutau jam didelį švelnumo ir dėkingumo antplūdį – ypač už tai, kad jis pasiūlė eiti į šeimos terapiją.
Buvo jausmas, kad Sasha ir aš nematėme vienas kito ilgą laiką ir mums vėl reikia priprasti vienas prie kito, vėl susipažinti.
„Kodėl kam nors mokėti, kad tik pasikalbėtų?
Kai sesei pasakiau, kad eisime į šeimos terapiją, ji keistai sureagavo. Sakė: „Kodėl kam nors mokėti, kad tik pasikalbėtų?
Bet aš manau, kad taisyklingo kalbėjimo ir klausymo įgūdžiai yra tokie patys kaip mokėjimas dainuoti. Jei taip praveriate burną ir pradedate spjaudyti iš savęs garsus, tai, žinoma, galima pavadinti muzika, bet tik iš dalies.
Svarbu suprasti, kaip apibūdinti savo emocijas, kaip teisingai perteikti savo mintis, kaip suvokti kito žmogaus žodžius be jokios nuomonės. Mums prireikė maždaug keturių mėnesių kassavaitinių konsultacijų, kad sužinotume, kaip tai padaryti.
Ant jų atlikome įvairius pratimus. Vienas iš šauniausių yra „veidrodis“. Jo esmė yra kartoti judesius ir užuominas po partnerio – tai padeda geriau suprasti žmogų.
Dar vienas geras pratimas – „aš teiginiai“, kai kalbate apie tai, kas jus neramina, o ne iš kaltinančios pozicijos. Tai yra, ne „tu pertrauki mane“, o „man sunku kalbėti lygiagrečiai su tavimi. Jei po to, kai baigsiu savo mintį, vis dar turite klausimų, galite jų užduoti man. Galbūt kai kurie iš jų nukris savaime, kai baigsiu.
Tai tikrai padėjo mūsų bendravimui. Atrodė, kad pasiekėme naują lygį. Kad dabar mes ne vienas prieš kitą, o kartu prieš problemas.
Viena iš šių problemų buvo Sasha emocinis atsiribojimas. Jis teigė, kad kartais tiesiog nesupranta, ką iš tikrųjų patiria. Psichologė patarė vesti specialų emocijų dienoraštį, kurio dėka jis išmoks geriau sekti savo jausmus ir suprasti, kaip su jais dirbti. Pirmą terapijos mėnesį jį radau ir negalėjau jo perskaityti.
Dienoraštis buvo suskirstytas į skiltis: „Situacija“, „Emocija“, „Pojūčiai kūne“, „Mintis“. Ten radau štai ką:
- Situacija: Nika pažadėjo grįžti namo 19 val. Galų gale atvykau 21 val.
- Jausmai: pyktis, liūdesys (?).
- Jausmai kūne: karštis krūtinėje, gumulas gerklėje.
- mintis: Nika tik apsimeta, kad nori padirbėti santykiuose. Tačiau daug kas lieka nepakitusi.
Tai buvo vienas skaudžiausių dalykų per visus mūsų santykius. Tik pradėjau žengti pirmuosius žingsnius pokyčių link. Ir jis tiesiog perbraukė visas mano pastangas iš karto.
Negalėjau to tiesiog taip palikti, ir tą vakarą mes labai susimušėme. Sasha sakė, kad aš neturiu teisės liesti jo asmeninių dalykų (tai tiesa). Tačiau tą akimirką man buvo svarbu kažkas kita.
Tada širdyje išsprūdau: „Jei manote, kad aš nesikeičiu, tai kam mums viso to reikia? Tą dieną Sasha išvyko nakvoti pas draugą.
Kitą dieną telefonu susisiekiau su Elena. Ji padėjo man nusiraminti ir priminė apie „aš teiginius“. Maniau, kad ginče tikrai nepasirodžiau labai teisingai. Geriau supratusi situaciją, parašiau Sašai, kad tikrai neturiu teisės skaityti jo dienoraščio, ir atsiprašiau už savo agresyvią reakciją.
Tada jis pasakė, kad jo formuluotė buvo grubi, ir iš tikrųjų jis nemano, kad man nerūpi mūsų santykiai. O be to, įrašas darytas prieš dvi savaites. Dabar jis mano, kad ši mintis buvo klaidinga ir jis taip nebūtų parašęs.
Tai buvo mūsų pirmoji nedidelė pergalė. Supratau, kad nereikia tikėtis, kad psichoterapijos dėka visi konfliktai iškart išnyks.
„Priverstas sėdėti su vaiku, atidėti savo svajones“
Viena iš pagrindinių problemų buvo ta, kad daug laiko praleidžiu darbe. Kartu su Sasha ir Elena aptarėme, kaip tai būtų galima išspręsti. Jei iš pradžių man atrodė, kad „nieko negalima pakeisti“, „negaliu palikti projektų ir pakeisti žmonės“, tada pradėjau suprasti, kad pasaulis nesugrius, jei neatsakysiu į žinutę 12 val. Kolegos.
Šios diskusijos metu susidūrėme su viena pagrindinių mano nuoskaudų: kai buvau motinystės atostogose, vyras aktyviai kūrė karjerą. Ir ne tik praleidau laiką dirbdama mokykloje, bet ir buvau priversta sėdėti su vaiku, atidėliodama savo svajones ir ambicijas.
Pavydėjau Sašai: jis sugebėjo taip mikliai susirasti savo gyvenimo darbą ir taip greitai pakilti karjeros laiptais. Jaučiau, kad tai nesąžininga.
Todėl staigus perėjimas prie darbo po dekreto buvo hiperkompensacija už „nedarbingumą“. Stengiausi kompensuoti visą prarastą laiką, kurį „praradau“ motinystės atostogose. Kartais vis dar kirba mintys, kad mano profesija man sekasi prasčiau nei galėčiau. Su šia problema aš jau einu į individualią terapiją.
Dabar suprantu, kad kiekvienas turi savo tempą. Taip, kažkam pasisekė, kad būdamas 16 metų nusprendė pasirinkti profesiją. Bet aš turiu savo kelią. O darboholizmas nepadės grąžinti 10 gyvenimo metų. Dėl jo galiu prarasti kitus man svarbius dalykus. Ir po 10 metų vėl pagalvokite, ką būtų buvę galima padaryti kitaip. Tai man buvo pagrindinė įžvalga.
Paprašiau kolegų, kad po 19:00 man nerašytų. Be to, su viršininku aptarėme mano užduotis, jis sutiko, kad aš jų turiu per daug. Radau asistentą.
Pradėjau daugiau laiko praleisti namuose. Kartą Sasha pasiėmė dukrą iš šokių, parsivedė ją namo, o aš jau ten gaminau picą. Dukra taip nustebo ir paklausė: „Mama, kas tu, tada vėl eisi į darbą?
Pasakiau, kad dabar dažniau būsiu namie. Tai buvo vienas linksmiausių vakarų. Visa šeima vakarieniavo, žaidė, žiūrėjo animacinius filmus. Atsiprašau, tiek emocijų. Atrodo, kad dabar verkiu.
Viena iš šaunių tradicijų, kurias pristatėme terapijos metu, buvo savaitės savaitgalio išvykos. Taip apkeliavome visą Maskvos sritį.
„Atrodė, kad vėl buvome savo medaus mėnesį“.
Tiesą sakant, neįsivaizduoju, kaip galėtume susidoroti su savo problemomis be specialisto pagalbos. Elena mūsų gyvenime atsirado tinkamu laiku. Man atrodo, kad jei Sasha tuomet nebūtų pasiūlęs eiti į psichoterapiją, dabar gautume skyrybų liudijimą.
Porų terapija padėjo ne tik mūsų santykiams, bet ir kiekvienam iš mūsų asmeniškai. Dabar jaučiu, kad mano gyvenimas yra labiau subalansuotas. Man patinka jaustis pilnaverčiam įvairiose srityse.
Su Sasha pradėjome dažniau kalbėtis. Iš pradžių atrodė, kad vėl esame medaus mėnesį. Tapome artimesni nei bet kada anksčiau.
Mano dukra taip pat pastebėjo, kad mūsų santykiai pagerėjo. Anksčiau ji buvo kaprizingesnė. Dabar, manau, ji jaučiasi ramiau. Galbūt tai, žinoma, amžius.
Tai nereiškia, kad mes nebesiginčijame ir nesiginčijame. Tiesiog dabar turime įrankius, kaip tai daryti atidžiau vienas kito atžvilgiu. Jei anksčiau konflikto metu atrodė, kad viską, kas buvo tarp mūsų, išmesdavome į šiukšliadėžę – ir blogą, ir gerą, tai dabar tiesiog perrašome tai, kas mums nepatinka.
Tekstas dirbo: pašnekovė Lera Babitskaya, redaktorė Natalija Murakhtanova, korektorė Natalija Psurtseva