Kas sukelia konfliktus šeimoje ir kaip jų išvengti
įvairenybės / / September 14, 2022
Svarbiausia yra sukurti lygių žmonių aljansą ir padėti visiems dalyviams sustiprėti.
Kokia yra konfliktų esmė
AT knyga „Praktinė konfliktologija: nuo konfrontacijos iki bendradarbiavimo“ psichiatras ir psichologas Viktoras Ponomarenko sako, kad bet kokio konflikto esmė slypi resursų stoka. Tai pasakytina apie politines konfrontacijas, konfrontacijas versle ir darbe bei nuolatinius kivirčus šeimoje.
Be to, ištekliai yra ne tik pinigai ar produktai. Tai gali būti dėmesys, priežiūra, laikas ar kažkas kita.
Kad bet kuri partnerystė išliktų gyvybinga, jai reikia vienodo šalių indėlio. Kitaip tariant, jei vienas prisideda, o kitas tik pasiima, santykiai pasmerkti nesėkmei.
Bet kokio konflikto esmė yra objektyvaus fakto suvokimas – partnerystė nustojo būti perspektyvi, ji neskatina, o stabdo į ją įtrauktų žmonių vystymąsi, todėl ji turi būti naikinama.
Viktoras Ponomarenko. „Praktinė konfliktologija“.
Iš pradžių du žmonės siekia santykių, kad pagerintų gyvenimo kokybę, tačiau pakeliui jų laukia daug problemų ar krizių.
Kaip žmonės kuria santykius ir kodėl ištinka krizės
Norėdami aiškiai paaiškinti, kaip vystosi bet kokie santykiai, Viktoro Ponomarenko knygoje pateikiamas grafikas.
Kai viskas tik prasideda, žmogus yra prie Q ženklo0 - jo gyvenimo kokybė nepatenkinama ir reikalingi pokyčiai. Užmegzti santykiai pagerėja gerovė abiejų partnerių, jų prisitaikymo prie šio gyvenimo galimybės auga, ir abu jaučia, kad turi tęsti.
Šiuo metu t1 partneriai yra patrauklūs ir reikšmingi vienas kitam, investuoja į sąjungą visus išteklius ir didina bendrą potencialą.
Po to, kaip taisyklė, ateina plynaukštė. Santykiuose viskas sklandžiai: gyvenimo kokybė tame pačiame lygyje, neauga, bet ir nekrenta. Ir tada iškyla problema – neatidėliotinas uždavinys, kuriam partneriai neturi pakankamai resursų.
Tai gali būti vaiko gimimas, poreikis pirkti naujus baldus ar praplėsti būstą, akcijos, kuri užtrunka ilgiau, galimybė ar dar kažkas.
Nuo šio momento santykiai gali vykti dviem kryptimis. Jei partneriai suaktyvės ir kartu spręs, kaip atsikratyti problemos, vienodai investuodami išteklius, jų sąjunga stiprės, o gyvenimo kokybė pakils.
Jei jie nesugalvos ko nors gero, ateis krizė ir sumažės gyvenimo kokybė. Šiuo metu kils konfliktas.
Kaip žmonės elgiasi konflikto metu?
Dažnai žmonės, užuot įveikę krizę, nusprendžia, kad santykiai paseno. Tačiau tai nebūtinai turi įvykti sąmoningai. Tiesiog žmogus, užuot atnešęs sąjungai resursus, pradeda juos atsiimti ir išleisti į šoną.
Taigi konfliktas – tai socialinės grupės naikinimas ir resursų pasidalijimas, kuris bus naudingas kuriant naujus santykius. Yra keli jo atlikimo stiliai:
- Varzybos - kova dėl teisės į nuosavus išteklius, kuri vyksta iki galo.
- armatūra - pretenzijų atsisakymas kitos šalies naudai.
- Išsiskyrimas - bandymas išvengti konflikto, pavyzdžiui, niūrios tylos.
- Kompromisas - dalinės šalių nuolaidos.
- Bendradarbiavimas - ieškoti priežasčių konfliktas ir jos sprendimo būdus.
Tik paskutinis stilius gali lemti santykių išsaugojimą, o visa kita – tik būdas „traukti“ išteklius.
Grafiko segmente t2 - t3 partneriai vis dar tikisi palaikyti santykius, keičiasi tarpusavio pretenzijomis, ginčijasi, reikalauja aktyvių veiksmų. Tačiau gyvenimo kokybė vis tiek išlieka aukštesnė nei iki gyvenimo kartu, todėl sąjunga išsaugoma.
Jei jie nenaudoja bendradarbiavimo technikos ir neras, kaip taisyti situaciją, konfliktas gali pasiekti tašką t4, kai gyventi vienas be kito geriau nei kartu. Šiuo metu santykiai nutrūksta.
Kodėl svarbu spręsti konfliktus
Viktoras Ponomarenko sako, kad kiekvienas žmogus turi kelias kompetencijas – atsakomybės sritis, kuriose jis veikia. Pavyzdžiui, „tėvas“ apima vaikų gimimą ir sąlygų jiems augti bei prisitaikyti visuomenėje sukūrimą, o „darbuotojas“ – savo darbo pareigų atlikimą.
Kompetentingas žmogus yra tas, kuris gali realizuoti save savo atsakomybės srityje ir pasiekti joje nustatytą tikslą. Tai yra tėvas gali užauginti sveiką ir laimingą vaiką, šuns šeimininkas gali vedžioti augintinį ir neprarasti tai vyksta, darbuotojas turi įsisavinti naują technologiją, reikalingą aukštam našumui darbo.
Nekompetencija, priešingai, apsunkina gyvenimą ir tikslų siekimą, o kaip tik tai ir yra krizių priežastis. Iškilus problemai, kaip taisyklė, vienas iš partnerių praranda savo pozicijas. Jis yra silpnoji sąjungos grandis ir traukia santykius į dugną.
Esant tokiai situacijai, „stiprus“ dalyvis gali pripažinti partnerį nekompetentingu ir sugriauti santykius, ieškodamas sau įdomių žmonių.
Bėda ta, kad tik konfliktų sprendimas gali padidinti abiejų dalyvių kompetenciją. Nustoję bendrauti ir pradėti ieškoti naujo partnerio, prarandate galimybę sustiprėti ir užmegzti naujus santykius su tuo pačiu krūviu.
Kaip pavyzdį Viktoras Ponomarenko pateikia istoriją apie jauną verslininką, kuris, gimus dukrai, prarado lytinį potraukį žmonai. Jis pradėjo daugiau laiko praleisti darbe, kad būtų dingstis išvengti intymių santykių, ir tada pradėjo meilužė.
Atsitraukęs nuo dukters auklėjimo, vyras tapo silpnąja santykių grandimi – negalėjo įgyti tėvų kompetencijos ir grįžo į meilužio vaidmenį. Jei konfliktas nebus išspręstas ir santuoka subyrės, vyras galės susirasti kitą moterį ir vėl rasti laimę. Bet, greičiausiai, tik tol, kol ji jam pagimdys vaiką, o tada ciklas gali kartotis.
Taigi, neišspręsti konfliktai gali persekioti žmogų visą gyvenimą, pereinant nuo vienų santykių prie kitų. Tačiau norint juos išspręsti, pirmiausia reikia nustatyti, kas praranda savo pozicijas, o tada padėti jam atgauti jėgas.
Kaip išspręsti bet kokį konfliktą
Susidūrus su bet kokiu konfliktu, reikia užduoti tris pagrindinius klausimus:
- Kuris iš santykių dalyvių yra mažiausiai kompetentingas, „silpnas“ partneris?
- Kokia jo silpnumo priežastis? Kas ją privedė?
- Kaip panaudoti „stipraus“ partnerio potencialą, siekiant pašalinti „silpnojo“ nekompetencijos priežastį ir padėti jam įveikti atsilikimą?
Viktoras Ponomarenko knygoje apie konfliktų sprendimą kalba suaugusio brolio ir sesers santykių pavyzdžiu. Trisdešimtmetis Sergejus neteko darbo ir šeima.
Bandymai rasti naują vietą reto amato specialybėje nedavė rezultatų, dėl to jis išsiskyrė su žmona ir išsikraustė iš jos buto į tėvų trijų rublių namą. Ten gyveno ir jo vyresnioji sesuo Katya su dešimties metų sūnumi.
Iš pradžių Sergejus jai padėdavo namuose ir ruošdavo namų darbus su sūnėnu, o ji jį aprūpindavo, nes buvo vertinga specialistė ir gerai priimdavo. Sesuo taip pat bandė susirasti darbą Sergejui, tačiau visi pasiūlymai jam netiko, o galiausiai jis į juos ėmė aštriai reaguoti.
Nebuvo įmanoma rasti tinkamos vietos, o Sergejus vis labiau nusiminė. Jis sustojo Ieško darbo ir padėti atlikti namų ruošos darbus, visą dieną gulėti ant sofos su knyga, o Katya turėjo aprūpinti du suaugusius ir net atlikti visus namų ruošos darbus.
Jei išanalizuosime šį konfliktą naudodami tris klausimus, gausime:
- Silpnas dalyvis yra Sergejus.
- Jis yra bedarbis, netenkina savirealizacijos ir socialinės aplinkos poreikių. Jis yra sutrikęs ir prislėgtas.
- Katya yra stipri partnerė, o tai reiškia, kad ji gali padėti Sergejui vėl tapti kompetentingu.
Mūsų pavyzdyje Katya bandė susirasti darbą Sergejui, bet nieko neišėjo. Ir problema buvo ne tame brolyje - tinginys, neperspektyvus ir paprastai parazitas. Visi trokšta pripažinimo ir savirealizacijos, niekas nenori visą dieną gulėti ant sofos depresijoje.
Tiesiog Katya jam pasiūlė netinkamas klases, kuriose jis galėtų būti realizuotas, ir tai parodė jos pačios nekompetenciją.
Problema buvo išspręsta kitaip. Katya pakvietė savo kolegas vakarienės, o Sergejus pirmą kartą parodė susidomėjimą gyvenimu. Jis apsivalė, padėjo jai pasiruošti, susitiko su draugais. Ateityje jis pradėjo dalyvauti jų susirinkimuose.
Dėl to jis vėl pasijuto reikalingu, vertu visuomenės nariu. Po kurio laiko Sergejus susirado darbą, davė seseriai pinigų iš pirmo atlyginimo, o paskui išsinuomojo sau vietą ir išsikraustė. Jų santykiai tęsėsi, o Katya gavo patikimą sąjungininką, jei jai prireiktų pagalbos.
Ką svarbu žinoti apie kartų konfliktus
Tie patys principai galioja bet kokiems kontaktams: tarp tėvų ir vaikų, suaugusiųjų ir pagyvenusių tėvų ar amžinų pokštų dalyvių – uošvės ir žento.
Žemiau pateikiame kelis pavyzdžius iš knygos, kurie gerai parodo šeimos konfliktų priežastis ir būdus.
Tėvai ir vaikai
Pagrindinis tėvų tikslas yra auklėjimas vaikai, kurie gali prisitaikyti prie gyvenimo ir būti laimingi. Pagrindinis vaikų tikslas – užaugti tokiais suaugusiais. Taigi šiuo klausimu negali būti jokių konfliktų.
Krizės kyla tada, kai tėvai nėra pakankamai kompetentingi švietimo srityje. Pavyzdžiui, jie nemato, į ką vaikai linkę ir kuo gali save parodyti iki galo, ir atkakliai stengiasi primesti jiems netinkamą profesiją ar gyvenimo būdą.
Kaip pavyzdyje su Katya, kuri bandė gauti Sergejui netinkamą darbą. Vaikai, žinoma, protestuos prieš tokį posūkį, kuris neišvengiamai sukels kivirčus.
Suaugusieji yra stiprybė, todėl sprendžiant konfliktus su vaikais visada reikia parodyti jautrumas ir išmintis.
Suaugusieji ir pagyvenę tėvai
Svarbu atsižvelgti į vieną faktą: svarbu tik tai, ką žmogus duoda dabar. Praeities nuopelnai saugomi atmintyje, tačiau jie nesuteikia nuoširdaus požiūrio. Jeigu žmogus nieko neinvestuoja, tada jis tampa našta.
Deja, taip dažnai nutinka vyresnio amžiaus tėvams. Išėjimas į pensiją, reikalų ir socialinių kontaktų mažinimas juos silpnina. Jei tuo pat metu žmonės nesugalvoja sau naujų veiklų, o bando kištis į suaugusių vaikų gyvenimus, konfliktai neišvengiami.
Norėdami išspręsti šią problemą, suaugę vaikai – stiprybė – turi padėti tėvams rasti naujos veiklos ir vėl tapti naudingais. Tai gali būti rūpinimasis anūkais, kai kurios veiklos, kurių metu pagyvenę žmonės gebės bendrauti su kitais ir bus naudingas.
Sutuoktinių tėvai
Dažną priešiškumą tarp uošvės ir žento arba marčios ir uošvės gana lengva paaiškinti. Naujasis žmogus atima iš šeimos pagrindinį turtą – vaiką, į kurį buvo investuota tiek laiko, pastangų ir pinigų. Be to, keičiasi įprasta šeimos struktūra ir tenka priprasti prie naujos jos sudėties.
O geri santykiai įmanomi tik tada, kai abi pusės įneša įmanomą indėlį į šeimos gerovę. Tėvai suteiks aktualią ir pageidaujamą pagalbą, vaikai į juos reaguos dėmesingai ir rūpestingai.
Dažnai tokiuose konfliktuose jaunimas yra stiprioji pusė. Taigi, būtent jie turi rasti, kaip padėti sutuoktinio tėvams tapti kompetentingais naujame vaidmenyje.
Taip pat skaitykite🧐
- Kodėl mes šaukiame ant vaikų ir kaip laiku sustoti
- Konkurencija šeimoje: kodėl ji atsiranda ir kaip išsisukti iš tokio scenarijaus
- Kokie konfliktai padeda darbe ir kaip argumentuoti verslo nauda