3 būdai, kaip jumis manipuliuoti, kuriuos svarbu pastebėti
įvairenybės / / July 30, 2022
Nepasiduokite gudrybėms ir ginkite savo asmenines ribas.
Ar visada atsisakote to, ko nenorite daryti? Tikriausiai ne. Ir galbūt jūs sąmoningai einate į kompromisus. Bet būna, kad žmogumi manipuliuojama, o jis apie tai net neįtaria. Psichoterapeutas, turintis daugiau nei 20 metų patirtį, Terry Cole'as savo knygoje „Sveikos ribos“ aprašo, kokie metodai dažniausiai naudojami tam.
Gavusi MIF leidyklos, kuri išleido kūrinį rusų kalba, leidimą, Lifehacker publikuoja ištrauką iš 9 skyriaus.
Ar kada nors susidūrėte su žmogumi, kuris nesugeba klausytis ir atsižvelgti į jūsų pageidavimus, mintis ir jausmus? Susipažinkite su tuo, ką aš vadinu sienų laužytoju. Šis ypač sudėtingas asmenybės tipas nepaiso jūsų sveikų ribų, kad ir kaip iškalbingai jas pažymėtumėte.
Sienos laužytojui kompromisas yra nešvankus žodis. Jis nepaiso kitų ribų, sąmoningai ar nesąmoningai, atvirai ar slaptai, iš dalies todėl, kad jaučiasi esąs virš ribų (o kai kuriais atvejais ir formalių įstatymų). Tokie žmonės tiki, kad turi teisę į jūsų laiką, rūpestį ir dėmesį, ir jiems nerūpi abipusiškumas.
Boundary Busters yra labai rūstūs, žemo būdo, jautrūs ir susitelkę į save. Jie gali priklausyti asmenų, turinčių narciziškas, asocialūs, isteriški ir ribiniai asmenybės sutrikimai. Bet nei sieną laužytojui, nei kam kitam medicininės diagnozės nesuteiksime. (Norint nustatyti, ar žmogus kenčia nuo kurio nors iš šių sutrikimų, reikalinga asmeninė specialisto apžiūra – mes čia susirinko kitam.) Jums svarbu nustatyti tipišką šių sudėtingų asmenybių elgesį ir suprasti, kaip su jomis elgiatės bendrauti. Kadangi sienų laužytojai linkę elgtis kaip plėšrūnai, siekdami išlaikyti status quo, žinios yra galia. Ir jūsų pagrindinis rūpestis turėtų būti jūsų saugumas. Tai ypač svarbu, jei sienos laužytojas yra smurtavęs arba paniekinęs jus. Jei nerimaujate dėl savo saugumo, kreipkitės į profesionalų pagalbą ir patarimą. Turite būti ypač budrūs ginant savo interesus ir gerovę, nes sienų naikintojas gali visiškai neatsižvelgti į jūsų interesus.
Ribų griovėjai dažnai nepaiso jūsų ribų, manydami, kad jie turi teisę į jūsų laiką, rūpestį ir dėmesį. Jie pirmiausia rūpinasi savo, o ne jūsų poreikiais.
Bandymas apginti savo sienų bendraudami su naikintoju, galite panirti į neviltį ir supainioti. Aktyvūs ribų nustatymo planai, kurie yra veiksmingi naudojant pirmuosius laikmačius ir su pasikartojantys pažeidėjai, mažiau veiksmingi su sienų pažeidėjais, nes čia galioja įprastos bendravimo taisyklės netaikoma. Bandymas su juo samprotauti – ar tai būtų giminaitis, kolega, meilužis, buvęs vaikinas ar draugas – gali tik supykdyti.
Kodėl? Kadangi sienų laužytojai dažniausiai yra susitelkę į save ir savo planus, per daug užsispyrę ir nesugeba empatijos bei užuojautos kitiems. Tai svarbu tiek, kiek jie gali būti naudingi. Jų tikrovės versija yra vienintelė teisinga.
Štai tik keli pavyzdžiai, kaip elgiasi sienų griovėjai:
- visada bėdoje esantis draugas, kuris įsivelia į kvailą kovą naktį prieš jūsų didelį pristatymą darbe (bet kada jūsų išsiblaškęs), vadina tave savanaudžiu ir pradeda pyktis, jei pasakai jam, kad negali aptarti jo problemos tol, kol pristatymai;
- valdinga motinakuris nuolat konkuruoja su jumis, jaučia grėsmę jūsų sėkmei ir siekia pagyrimų už jūsų pasiekimus;
- flirtuojantis partneris, kuris neigia, kad vakarėlyje elgėsi netinkamai, net jei matėte kaip jis numetė savo numerį kitai moteriai (anot jo, jūs jį terorizuojate savo „beprotybe“ priepuoliai“);
- draugas kolega, kuris savo mėnesinėje išlaidų ataskaitoje nurodo per dideles sumas ir teisinasi, kad jam priklauso pavogti pinigai, nes jam mokama ir neįvertinta;
- vadybininkas, kuris nuolat ignoruoja jūsų prašymą nerašyti jums el. laiškų savaitgaliais arba nesiunčia jums žinučių, kol esate atostogų, laisvo laiko ar nedarbingumo atostogų metu.
Daugelis mano klientų ir studentų yra linkę racionalizuoti sienų griovėjų elgesį savo gyvenime, todėl gali nepastebėti rimto jų žodžių ir veiksmų neatitikimo. Ir turėkite omenyje: sienų naikintojų veiksmai visada bus iškalbingesni už jų žodžius.
Sienos laužytojai – meistrai manipuliavimas. Jie nustato karybos taisykles, pagal kurias visi turi gyventi. Jie turi daug būdų manipuliuoti; Žemiau pateikiamos trys klastingiausios taktikos.
1. Scenarijaus apvertimas
Ribų griovėjai yra ekspertai, kurie atitraukia dėmesį nuo savęs ir savo abejotinų veiksmų. Jei neabejotinai pateiksite pagrįstą prašymą: „Noriu būti namuose iki 22:00 val., nes pastaruoju metu jaučiuosi blogai laikas, man reikia miego“, – pasienio naikintojas gali reaguoti taip, lyg ką tik smogtum jam į veidą: kaip tu išdrįsk! Jo atsakymas yra apgalvotas veiksmas, skirtas priversti jus persigalvoti. Jūsų poreikių, norų ir ypač apribojimų etiketė gali jį tik pabloginti.
Kitas manevras – apsimesti, kad tapote jo rūpesčio objektu, ypač jei kaltinate jį dėl blogo elgesio. Pavyzdžiui, kai tau nepatinka, kad jis nemiegojo iki vėlumos ir nesivargino paskambinti, jis atkerta: „Aš tikrai dėl tavęs nerimauju. Pastaruoju metu buvai per daug imlus. Kas vyksta?" Šie manevrai yra gudrybė, skirta priversti jus abejoti savimi ir atitraukė dėmesį nuo to, ką padarė.
Kitas variantas yra tada, kai jis susierzina, nes užduodate paprastą klausimą arba perdedate tai, ką padarėte. Jei sienos laužytojas daro ką nors įtartino už jūsų nugaros, jis gali priversti jus apsiginti ir nukreipti galimai neigiamą dėmesį nuo savęs. Pavyzdžiui, vienas mano klientas paskambino savo naujajam mylimajam ir pasakė, kad ji nerimauja dėl jo bendravimo stokos (po to, kai pirmąsias savaites jis palaikė nuolatinį ryšį). Jos sąžiningumas paskatino jį pradėti puolimą: „Negaliu patikėti, kad tu man tai sakai telefonu. Žinote, aš taip pat jaučiu, kad mūsų ryšys nutrūksta. Trečiadienio vakarą užmigai tu, o ne aš! Jis padarė viską, kad ji imtų abejoti savimi, nors jos jausmai buvo pagrįsti. (Ir niekas nenustebo, kai paaiškėjo, kad tai meluojantis niekšas; ji paliko jį netrukus po šio pokalbio.)
Ribų laužytojas gali pasirinkti smulkmenas arba visiškai iškreipti tai, ką pasakėte, pavyzdžiui: „Mes nesutikome aptarti atostogų prieš kurdami planus su šeima. Ką tik sutikau su tavimi aptarti atostogų planus“. Arba jis gali paprašyti jūsų padaryti jam vieną nedidelę paslaugą ir tada įkelti jums ką nors didesnio, tvirtindamas, kad jau sutikote, nors taip nebuvo. Jis gali pabandyti nuvertinti savo jausmus reaguodami į aukštesnio lygio situaciją (tai nėra labai svarbu, bet gali atitraukti jūsų dėmesį ir priversti jus apsiginti). Pavyzdžiui, jums nepatinka, kad jūsų partneris vidurnaktį sulaukia buvusios ištekėjusios ponios skambučių, o kai apie tai jam pasakote, jis atsako: „Labai malonu. Ji serga vėžiu“. Bet žinai ką? Jos vėžys (jei ji tikrai juo serga) nėra jūsų gatvės pusė. Jūs turite savo nuomonę apie vidurnakčio telefono skambučius iš jo buvusio.
2. Dujinis apšvietimas
Viena žalingiausių manipuliavimo formų yra dujinis apšvietimaskai sienų laužytojas bando pasėti abejonių kitam žmogui, kad išlaikytų santykių kontrolę. Taip sienų laužytojai naudoja paslėptą nuolatinio neigimo, klaidingo nukreipimo, prieštaravimų ir melo arsenalą, kad priverstų jus suabejoti savo atmintimi, suvokimu ir sveiku protu. Jei jus nuolat apšviečia dujomis kas nors iš artimų žmonių, galite jaustis taip, kad praradote protą. Pavyzdžiui, vaikystėje galbūt matėte baisų kivirčą tarp savo tėvų, daužydami indus ir laukinis verksmas, bet kai paklausei mamos, kodėl jie susikivirčijo, ji pasakė: „O, mes nesipykome, brangus. Tu turi tokią laukinę vaizduotę“.
Iš esmės dujų apšvietimas yra bandymas delegitimizuoti jūsų įsitikinimus ir priversti jus suabejoti jūsų tikrovės suvokimu. Tai apima nuolatinį naratyvo kontrolė arba savo gyvenimo patirties neigimas. Jums gali būti pasakyta, kad esate per švelnus ar trapus, arba jūs pats abejojate savo imlumo lygiu: „Gal tai tik mano suvokimas“.
Pagrindiniai požymiai, rodantys, kad susiduriate su dujų apšvietimu, yra per didelis atsargumas, kad nenuliūdintumėte savo partnerio, motinos ar vadovas, noras nuslėpti tai, kas su tavimi vyksta nuo draugų ir artimųjų, nuolatinis atsiprašymas, jausmas, kad tu darai viską ne šitaip. Galite jaustis taip, tarsi jūsų gyvybingumas išsekęs, ir jūs sunkiai galite vilkti kojas.
Ir kodėl tau nesidžiaugti, kai kas nors iš artimųjų bando suvaldyti tavo realybę? Manipuliuoti yra šlykštu. Tu gali jaustis lieknas tik būdamas įsitikinęs savyje, turėdamas stiprų ryšį su savo vidiniu žinojimu. Tai tavo pirmagimio teisė, mieloji. Ir žinai, kam tai nerūpi? Dujinis žiebtuvėlis.
Iš pradžių galite būti šokiruoti: „Aš tai sugalvojau? Aš einu iš proto?" Kol nebus nustatytas modelis, toks elgesys jums gali atrodyti keistas, bet ne nerimo priežastis. Laikui bėgant imsi gintis: „Aš to nesakiau! arba „Jūs pažadėjote, kad aš būsiu kitas eilėje į paaukštinimą! Jausite aštrų poreikį tvirtinti save net ir tokiose smulkmenose, kaip, pavyzdžiui, susitarimas su kepsniu (ir jūs sutiko). Tačiau patyręs sienų laužytojas ras būdą, kaip jus nuvarginti. Jis turi išsamų visų jūsų gėdos mygtukų žemėlapį ir žino, kaip juos paspausti, kad jūs tylėtumėte ir stovėtumėte eilėje.
3. Meilės bombardavimas
Meilės bombardavimas yra dar viena įprasta narcisistinė taktika. Jie glosto savo taikinį, kursto jos ego ir amžinos meilės fantaziją, kol įsitikina, kad auka ant kabliuko (ir taip, meilės bombardavimo narkotikai yra stipriausi). Šiuo metu pasienio naikintojas tampa labai kritiškas ir priešiškas. Galiausiai panieka virsta visišku atstūmimu, jis nustoja tave pastebėti. Narcisistinio prievartos ciklas susideda iš trijų etapų:
1) stabmeldystė,
2) nusidėvėjimas,
3) atmetimas.
Pirmajame šio ciklo etape ribų laužytojo perdėtą dėmesį diktuoja jo (sąmoningas ar pasąmoningas) noras įgyti visišką valdžią jums. Būti meilės bombardavimo objektu labai vilioja, esi užvaldytas emocijų. Jis daro didžiulius romantiškus gestus, apie kuriuos galite tik pasvajoti. Meilės sprogdinimas kartais įvyksta ir kituose kontekstuose, pavyzdžiui, draugystėje, darbe ir net verbavimas į sektą. Aukos linkusios kaltinti save: „Jei nebūčiau padaręs tos lemtingos klaidos, būčiau vėl buvęs gerbiamas“.
Glostymas ir dėmesys sugrįžta, kai meilės bombonešis (aukščiausias ribų griovėjų eilė) jaučia, kad pasiekėte ribą. Tada jis duoda tiek, kiek užtenka jūsų naujai viltiui.
Terry Cole'as mano, kad neįmanoma tapti laimingu, jei nežinai, kaip kurti ir apsaugoti savo asmeninę erdvę. Specialisto teigimu, ši problema ypač opi moterims, todėl knyga parašyta būtent joms. Bet kiekvienas skaitytojas čia gali rasti ką nors naudingo.
Kaip sužinoti, ar jūsų ribos buvo pažeistos? Ką tiksliai atsakyti žmonėms, kurie bando įsiveržti į jūsų asmeninę erdvę? Kaip išmokti suvokti savo tikruosius norus ir atpažinti kitų primestus? Puslapiuose jūsų laukia atsakymai į šiuos ir daugelį kitų klausimų.
Nusipirk knygą
Taip pat skaitykite🧐
- Kaip išsiugdyti užuojautą sau, kad atsikratytumėte nerimo ir liūdesio
- Kaip pasiekti savo norą be manipuliacijų ir prievartos
- Turiu bėgti: 22 ženklai, kad susitikinėji su smurtautoju