6 įprastos frazės, kurios tyliai griauna santykius
įvairenybės / / January 22, 2022
Paprastas formuluotės pakeitimas padės geriau suprasti vienas kitą ir išlaikyti šiltus jausmus.
Kai esame tarp mylimų žmonių, stebėtinai lengva pasakyti, kas tik šauna į galvą. Ir dažnai atrodo, kad tai yra gerai – su šiais žmonėmis mums taip patogu, kad laisvai dalijamės savo mintimis. Tačiau kartais mūsų žodžiai ne tik žeidžia kitus, bet ir griauna santykius.
Becky Whetstone
Šeimos terapeutas.
Poroms dažnai nepavyksta bendrauti, net jei labai to nori, nes joms nepatogu formuluoti savo mintis. Pirmasis mano, kad pasakė viena, o antrasis girdi visai ką kita. Čia ir prasideda nesusipratimai.
Ekspertai nustatė keletą pavojingiausių teiginių, kurių reikia vengti, jei norite išsaugoti santykius.
Kokios frazės kenkia santykiams
1. „Tai nesąmonė“ arba „Viskas praeis“
Tokios pastabos dažnai išsakomos turint gerus ketinimus. Pavyzdžiui, paaiškinti partneriui, kad situacija nėra tokia katastrofiška, kaip atrodo. Tačiau jis gali manyti, kad jūs ignoruojate ir menkinate jo jausmus. Tai ypač pasakytina apie tokias frazes kaip „Visa tai yra nesąmonė“, „Tiesiog pamiršk“ arba „Pamiršk apie tai“. Jie verčia mus jaustis kvailais ir gailėtis, kad net nusprendėme pasidalinti savo patirtimi.
Šeimos terapeutė Amanda Baquero pataria partnerį palaikyti kitaip. Pavyzdžiui, kažkas panašaus: „Atrodo, kad tai sudėtinga situacija. Suprantu, kodėl tai tave nervina. Mes kartu tai įveiksime“.
2. „Tu esi savo tėvo kopija“
Arba mama, sesuo, brolis, bet kuris kitas asmuo. Bet kokiu atveju ši frazė daro įtaką partnerio silpnybėms. Net jei pats komentaras yra teisingas, toks puolimas vis tiek yra nesąžiningas ir netinkamas. Taip elgdamiesi „sumažiname“ žmogų iki vienos neigiamos charakterio savybės.
Abigail Makepeace
Šeimos terapeutas.
Tai neatsakinga ir baudžia partnerį už šeimos bruožus, kuriais jis slapta dalijosi. Be to, tokia pastaba gali tapti trigeriu, nes primena žmogui bruožus, kurių jis pats nemėgsta artimuosiuose. Tai nesukelia jokių pokyčių, o tik kenkia.
Užuot lyginę savo partnerį su jo šeimos nariais, turėtumėte jam paaiškinti, kad tam tikras elgesys jums yra nemalonus, ir paprašyti, kad jis taip nesielgtų.
3. „Tu visada...“ arba „Tu niekada...“
Šios „viskas arba nieko“ eilutės dažnai iškyla nevilties akimirkomis, tačiau retai iš tikrųjų apibūdina kitą žmogų. Be to, tokia kritika automatiškai įjungia partnerį į apsaugos režimą.
Becky Whetstone
Šeimos terapeutas.
Per visus tuos metus, kai dirbau su šeimomis, dar nesutikau partnerio, kuriam nerūpi, kuris neklausytų antrosios pusės arba visada, 100% laiko, kažką daro ar nedaro. Toks pakėlimas į absoliutą veda tik prie vieno – mylimas žmogus ima priešiškai suvokti viską, kas skamba po šios frazės. Žmonės užsidaro išgirdę nepagrįstus kaltinimus.
Jei bandote pradėti produktyvų pokalbį šia linija, išbandykite kitą požiūrį. Paaiškinkite, koks jūsų partnerio elgesys jums nepatinka, ir pasidalykite savo jausmais. Užuot sakę „Tu visada kalbi savo telefone!“, kalbėkite apie tai, kaip jaučiate, kad jis ar ji jus ignoruoja, kai kiekvieną vakarą prieš miegą tikrinate „Instagram“.
Kruopštus žodžių ir frazių pasirinkimas padės nebadyti iš piršto į mylimo žmogaus klaidas, bet privers jį įsiklausyti į tai, ką sakote.
4. „Jūs elgiatės neteisingai. Kodėl tu negali daryti visko taip, kaip aš noriu?
Lengva supykti, kai kažkas kitas padaro ką nors „ne taip“ arba ne taip, kaip tu nori. Tai gali būti smulkmena, pavyzdžiui, įkrauti indaplovę, arba rimta problema, pavyzdžiui, auklėjimo praktika.
Šeimos terapeutė Amanda Baquero pažymi, kad šios formuluotės patarimai žemina partnerį ir perjungia jį į gynybinį režimą. Komentarą geriau suformuluoti kitaip: „Atrodo, tau nelabai sekasi. Turiu idėją, kuri gali padėti. Jei nori, pasidalinsiu“. Taip jausitės taip, lyg kartu atliktumėte užduotį, o ne ginčytumėte, kuris būdas yra geresnis.
5. "Aš jau baigiau"
Ši frazė, kaip ir tokios eilutės, kaip „noriu skyrybų“ arba „nekenčiu tavęs“, yra žalingos, net jei jas sakote švelniai. Pykti vienas ant kito yra visiškai normalu. Tačiau ginčytis ir sakyti šiurkščius dalykus nėra sveikas būdas susidoroti su situacija.
Becky Whetstone
Šeimos terapeutas.
Akimirka, kai partneris pasiekia streso viršūnę, yra pats blogiausias laikas kalbėti apie savo jausmus. Geriau nusiraminti ir tada taikiai aptarti, kas atsitiko.
Becky Whetstone prisipažįsta net specialiai apmokanti savo klientus, kad jie suprastų, jog įtemptoje atmosferoje ištarti žodžiai yra perdėjimai. Jie neišreiškia tikrų jausmų. Jei partneris pasakytų tai, ką iš tikrųjų jaučia, greičiausiai pastaba būtų tokia: „Dabar aš Aš taip pykstu ant tavęs, kad jaučiu, kad laikas nutraukti santykius, nors žinau, kad tai ne Taigi".
6. „Tu per daug reaguoji“
Kai mylimas žmogus yra nusiminęs ir sakome, kad jis „pernelyg pažeidžiamas“ arba „emocingas“, sumenkiname jo jausmus. Šeimos terapeutė Abigail Makepeace primena, kad nesąžininga nuspręsti už kitą, kaip jis turėtų jaustis. Be to, tai niekaip nepadeda išspręsti konflikto.
Net jei visiškai nesuprantate ar nesutinkate su savo partnerio požiūriu, nevertinkite jo reakcijos. Geresnė frazė būtų tokia: „Matau, kaip tau skauda“. Ji leis žmogui suprasti, kad jis yra išgirstas ir gerbiamos jo emocijos.
Kodėl tyla taip pat kenkia santykiams
Žmonės, kurie po kivirčų mėgsta „žaisti tyliai“, sabotuoja visus bandymus tokiu būdu vesti konstruktyvų dialogą. Paprastai jie užsidaro, atsisako kalbėtis, išeina iš kambario. Dėl to partneris jaučiasi apleistas ir atstumtas tuo momentu, kai jam labiausiai reikia emocinio ryšio ir palaikymo.
Psichoterapeutė Brittany Bouffard teigia, kad nenoras bendrauti konflikto metu ar po jo – tiksinti bomba. Kiekvienas iš partnerių nesupranta, kodėl įžeidė kitą ir kaip situaciją galima ištaisyti. Toks elgesys ypač būdingas vengiančio prieraišumo žmonėms. Jie jaučiasi nepatogiai per artimuose santykiuose ir dažnai ieško būdų, kaip atsiriboti.
Jei šiame aprašyme atpažįstate save, ekspertai pataria partneriui pasakyti, kad jums reikia kelių minučių nusiraminti, o tada grįžkite ir viską aptarkite atvirai. Galbūt turite keletą sąlygų – pavyzdžiui, kad jūsų netrukdytų arba kad pokalbis būtų pagrįstas problemos sprendimu, o ne ginčais, kas teisus. Bet kokiu atveju nebijokite diskutuoti apie tai, kas susikaupė – tai tik sustiprins sąjungą.
Taip pat skaitykite🧐
- 10 bendravimo modelių poroje, kurie kenkia santykiams
- 3 nesveiko bendravimo poroje simptomai
- 5 meilės kalbos sustiprins jūsų santykius
- Ką daryti, jei jūsų ir jūsų mylimo žmogaus požiūris į gyvenimą skiriasi