Kodėl reikalingi šeimos pokalbiai ir kaip juos atgaivinti interneto bendravimo eroje

Pranešimas viename pasiuntinuke, retvitas kitame socialiniame tinkle, reakcija į kolegos įrašą trečiame - dabar žmonės praktiškai niekada neatleidžia telefonų. Dabar nededame savo prietaisų net šeimos vakarienei. Sherri Turkle, amerikiečių profesorė ir sociologė, turinti 45 metų patirtį, įsitikinusi, kad pokalbiai be technologijų yra svarbesni nei bet kada. Ypač vaikams. Juk taip jie išmoksta bendrauti ir suprasti kitus.

Turkle nauja knyga pavadinimu „Gyvu balsu. Kam kalbėti ir klausytis skaitmeniniame amžiuje“Rusų kalba išleido leidykla„ Corpus “. Jam leidus, „Lifehacker“ paskelbia ištrauką iš antro skyriaus, kuriame kalbama apie šeimos pokalbio svarbą.

---

Iš pirmo žvilgsnio šiuolaikinis šeimos gyvenimas atrodo maždaug taip, kaip visada, viskas išliko tokia pati - pietūs, išvykos ​​į mokyklą, šeimos susitikimai. Tačiau verta atidžiau pažvelgti, ir mūsų šeimos gyvenimas atrodys nuobodus, ir mes galime tiek daug pasidalinti su savo šeimomis - vaizdo įrašais, nuotraukomis, žaidimais, visu šiuo didžiuliu pasauliu. Ir mes galime būti „kartu“ su savo šeimomis nauju būdu - tam tikru mastu niekada nesiskiriame su jais.

Aš vis dar prisimenu pirmą kartą, kai naktį praleidau toli nuo dukters, kai jai buvo tik metai. Pamenu, sėdėjau viena Vašingtono viešbučio kambaryje ir kalbėjau su ja telefonu (mano dukra buvo vakarinėje Masačusetso valstijoje). Tvirtai laikiausi, o mūsų namuose Masačusetse vyras pakėlė ragelį prie dukters ausies, o aš apsimečiau, kad mano dukra supranta, kad esu kitame laido gale. Kai abu baigėme bendravimo sesiją, aš pradėjau verkti, nes man atrodė, kad dukra nieko nesupranta. Dabar galėtume su ja pasikalbėti „Skype“. Naudotume technologijas „Facetime“. Net jei būtume toli vienas nuo kito, turėčiau galimybę valandų valandas stebėti dukrą.

Bet jei pažvelgsite į situaciją dar kartą, aukštųjų technologijų vaidmuo šeimos gyvenime yra daug sudėtingesnis. Kaip ir daugelyje kitų mūsų gyvenimo aspektų, bendraudami su kuo nors gyvai, mes linkę būti kažkur kitur. Prie pietų stalo ir pasivaikščiojimų parke tėvai ir vaikai žvelgia į telefonus ir planšetinius kompiuterius. Pokalbiai, kuriems kažkada reikėjo asmeninio buvimo, įsilieja prisijungęs. Šeimos sako, kad mieliau diskutuoja tekstinėmis žinutėmis, el „Google“ pokalbiaines tai padeda jiems aiškiau suformuluoti savo teiginius. Kai kas tai vadina „susirašinėjimo ginčais“.

Šeimose pabėgimas nuo pokalbio sutampa su mentorystės krize. Šeimos pokalbiai yra būtini, nes jie atlieka svarbų darbą: pirmiausia vaikai gali iš jų pasimokyti apie save ir kaip bendrauti su kitais žmonėmis. Norėdami dalyvauti pokalbyje, turite įsivaizduoti kitokį mąstymą, sugebėti pabrėžti ir mėgautis gestais, humoru ir ironija gyvai bendraujant.

Kaip ir kalbos atveju, polinkis įvaldyti bendravimo subtilybes yra įgimtas, tačiau šių gebėjimų išsivystymas priklauso nuo gyvenimo sąlygų.

Žinoma, pagrindinį vaidmenį vaidina pokalbiai mokykloje ir žaidimų metu su draugais, tačiau vaikas pradeda savo kelionę tai šeimoje, kurioje jis buvo ilgiausiai ir emociškai intensyviausiuose santykiuose. Kai per pokalbis suaugusiųjų klauso, jie vaikams parodo, kaip vyksta klausymosi procesas. Šeimos pokalbyje vaikas sužino, kokį malonumą ir paguodą patiriame, kai esame išklausomi ir suprantami.

Šeimos pokalbių metu vaikai pirmą kartą gali pamatyti, kad kiti žmonės yra skirtingi ir nusipelno supratimo. Būtent tokioje situacijoje vaikas išmoksta save pastatyti į kito, o dažnai ir į savo brolio ar sesers vietą. Jei jūsų vaikas pyksta ant klasės draugo, galbūt verta pabandyti suprasti kito požiūrį.

Kalbant apie šeimos pokalbius, vaikams suteikiama puiki galimybė sužinoti: ką sako kiti žmonės (ir kaip jie tai sako) yra raktas į tai, kaip jie jaučiasi - ir taip yra reikšmę. Taigi šeimos pokalbiai tampa mokymosi vieta vystymuisi. empatija. Paklaustas nusiminusio vaiko: „Kaip jaučiatės?“, Suaugęs žmogus gali siųsti signalą, kad pyktis ir depresija yra priimtinos emocijos; jie yra asmenybės visumos dalis. Jei žmogus nusiminęs, nereikia to slėpti ar neigti. Svarbu tai, kaip elgiatės su šiais jausmais.

Šeimos pokalbis yra erdvė, kurioje jūs išmokstate pasakyti tam tikrus dalykus, o ne veikti veikiant emocijoms, kad ir kokios stiprios jos būtų. Šiuo atžvilgiu šeimos bendravimas gali būti vakcina nuo patyčios. Be to, patyčių galima išvengti, jei vaikas išmoks įsitvirtinti kito vietoje ir apmąstyti savo veiksmų pasekmes.

Privati ​​šeimos pokalbių erdvė padeda vaikams suprasti, kad mes turime galimybę praleisti dalį savo gyvenimo uždarame, saugomame rate. Tai visada šiek tiek įsivaizduojamas vaizdas, tačiau pati saugomos šeimos erdvės idėja gali būti labai naudinga, nes sužinome, kad santykiuose yra ribų, kurias galite skaičiuoti. Taigi šeimos pokalbis tampa teritorija, kurioje idėjos gali vystytis nesant savicenzūros.

Performatyviame pasaulyje, šūkiu „Aš pasninkauju, vadinasi, aš egzistuoju“, šeimos pokalbis yra vieta, kur žmogui suteikiama galimybė būti savimi.

Šeimos pokalbio situacijoje mes taip pat sužinome, kad kai kurias problemas reikia išspręsti, ir kartais reikšmingas - ir šį laiką galima rasti, nes yra žmonių, kurie tam pritaria isleisti. Mes sužinome, kad mobilusis telefonas prie pietų stalo gali tam trukdyti. Kai telefonas yra ant stalo, jūs, kaip ir kiti žmonės, turite konkuruoti su visa kita.

Privilegijuotas šeimos pokalbių ratas yra labai trapus. 20 -metė Roberta skundžiasi, kad jos mama pradėjo publikuoti Facebook šeimos patiekalų nuotraukos. Pasak merginos, dabar siauras ratas nutrūkęs. Ji nebejaučia, kad jos šeima yra viena: „Aš net negaliu atsipalaiduoti ir apsivilkti sportinių kelnių, kai atostogauju su šeima, nes mama gali paskelbti šias nuotraukas“. Roberta apie tai kalba pusiau juokais, tačiau yra rimtai nusiminusi ir ne tik todėl, kad negali atsipalaiduoti, sėdėdama prie stalo su sportinėmis kelnėmis. Jai reikia laiko, kad jaustųsi „savimi“ ir nesijaudintų dėl savo daromo įspūdžio.

Kai turite šią saugomą erdvę, jums nereikia žiūrėti į kiekvieną žodį. Tačiau šiandien dažnai iš vaikų ir tėvų girdžiu apie jų norą pasakyti vienas kitam „ko reikia“. Idealiu atveju šeimos ratas yra sritis, kurioje nereikia jaudintis, jei viskas, ką pasakėte, yra teisinga. Čia galite pajusti artimųjų ištikimybę, suprasti, kad jie jumis pasitiki, ir jaustis saugiai. Kad vaikams būtų suteiktos visos šios privilegijos, suaugusieji turi sėsti prie pietų stalo, pasidėti telefonus ir pasiruošti žiūrėti ir klausytis vaikų. Ir pakartokite tai pakartotinai.

Taip, daug kartų. Pagrindinė šeimos pokalbių nauda yra tokia: vaikai įsitikinę, kad yra toje vietoje, kur gali grįžti rytoj ir visas kitas dienas. Kadangi skaitmeninė žiniasklaida skatina mus patiems redaguoti, kol pagaliau ištariame „teisingai“, mes galime praleisti vieną svarbų dalyką: santykius. tapsite gilesni ne todėl, kad visada sakome tam tikrus dalykus, bet todėl, kad į šiuos santykius žiūrime pakankamai rimtai, kad galėtume pereiti prie kito pokalbis. Iš šeimos pokalbių vaikai mokosi: svarbu ne tiek informacija, kuria keičiasi artimieji, bet santykių palaikymas.

O jei kalbate telefonu, tuos santykius išlaikyti sunku.

Kitur: blaškymosi tyrinėjimas

2010 metais jauna pediatrė Jenny Radeski pradėjo pastebėti, kad vis daugiau tėvų ir auklių naudoja išmaniuosius telefonus, esant mažiems vaikams. „Restoranuose, viešajame transporte, žaidimų aikštelėse, - sako Radeskis, - telefonai tapo neatsiejama suaugusiųjų dalimi“. Pagal Asmeninė korespondencija, laiškas autoriui 2014 m. Liepos 2 d. pediatras, dėmesys vaikams tokiomis akimirkomis atlieka pagrindinį vaidmenį: „Tai yra kertinis akmuo, ant kurio statomi santykiai“.

Jei vaikus prižiūrintys suaugusieji lieka prie savo telefonų, tai, pasak Jenny Radeski, tampa rimtu kišimusi į pirmuosius svarbius pokalbius su vaikais. Kiek rimtai? Ir kiek laiko suaugusieji iš tikrųjų praleidžia kalbėdami su savo telefonais? Radeskis atliko tyrimą, kuriame dalyvavo penkiasdešimt penki tėvai ir auklės, vakarieniavę su vaikais greito maisto restoranuose.

rezultatus Šešiolika iš penkiasdešimt penkių tyrime dalyvavusių suaugusiųjų nesinaudojo telefonu, o keturi ką nors parodė savo vaikams telefonu. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. ir kt. Globėjų ir vaikų mobiliųjų prietaisų naudojimo modeliai maitinant greito maisto restoranuose // Pediatrija. 2014. T. 133. №4. P. 843–9. Kai kurie greito maisto restoranai jutiklinius ekranus įterpia tiesiai į savo stalus. Idėja yra tai, kad klientai gali pateikti užsakymus iš šių ekranų, o tada vaikai gali jais žaisti. Dėl šios naujovės restoranai gali tapti beveik tyliomis vietomis. Klientams nereikia kalbėtis su padavėju, kad gautų maistą, ir šis tyrimas rodo, kad tėvai ir auklės jau taip mažai kalba su savo vaikais. yra tokie: visi suaugusieji be išimties daugiau dėmesio skyrė savo telefonams nei vaikams. Kai kurie tėvai kartkartėmis kalbėdavosi su dukromis ir sūnumis, tačiau dauguma jų visą dėmesį skyrė savo prietaisams. Savo ruožtu vaikai tapo pasyvūs ir nuoširdūs arba pradėjo ieškoti suaugusiųjų dėmesio beprasmiais blogo elgesio protrūkiais.

Tokiomis akimirkomis pastebime naujos rūšies pauzę šeimos gyvenime. Matome, kad vaikai sužino, kad nesvarbu, ką jie daro, jie negalės atgauti suaugusiųjų iš aukštųjų technologijų. Ir matome, kaip iš vaikų atimami ne tik žodiniai kontaktai, bet ir suaugusieji, kurie žiūrėtų į akis. Kadangi vaikai apdovanoti vidine išmintimi, greito maisto restoranuose jie stengiasi pažvelgti į suaugusiųjų akis.

Emocinio stabilumo ir lengvo bendravimo pamatai klojami kūdikystėje, kai vaikas žiūri į suaugusio žmogaus akis, bendraudamas su aktyviais, suinteresuotais asmenimis.

Kūdikiai, neturintys akių kontakto ir atsitrenkę į suaugusio „akmeninį veidą“, pirmiausia patiria susijaudinimą, tada susvetimėjimą ir tik tada depresiją Tronickas E., Als H., Adamsonas L. B. ir kt. Kūdikio atsakas į įstrigimą tarp prieštaringų pranešimų akis į akį // Amerikos vaikų psichiatrijos akademijos leidinys. 1978. T. 17. №1. P. 1–113. Cm. Taip pat žiūrėkite: Adamsonas L. B., Frickas J. E. Nejudantis veidas: bendros eksperimentinės paradigmos istorija // Kūdikystė. 2003. T. 4. №4. P. 451–73. . Šiais laikais neurologai galvoja taip: kai tėvai prieš mažus vaikus skambina savo telefonais, jie gali „sėkmingai atkurti akmeninę paradigmą“ - namuose ar per pietus restorane - ir tai kupina liūdesio pasekmes Swain J., Konrath S., Dayton C. J. ir kt. Interaktyvios tėvų ir kūdikių Dyado empatijos neurologijos link // Elgesys
ir smegenų mokslai. 2013. T. 36. №4. P. 438–9. . Nenuostabu, kad vaikai, kuriems netenka žodinio bendravimo, akių kontakto ir išraiškingų veidų, tampa suvaržyti ir nedraugiški.

Tėvams kyla klausimas - o kas, jei dėl mobiliojo telefono naudojimo atsiras Aspergerio sindromas? Nereikia ieškoti atsakymo į šį klausimą, kad įsitikintumėte, kas akivaizdu. Jei nežiūrime savo vaikams į akis ir įtraukiame juos į pokalbį, nenuostabu, kad jie užauga nerangūs ir užsisklendę - o gyvas bendravimas kelia nerimą.

Trūksta lusto hipotezės

Penkiolikmečio Leslie giminaičiai dažnai sėdi žiūrėdami į telefono ekraną, o jų maistas vyksta tyliai. Mergina sako, kad pauzės atsiranda tada, kai mama pažeidžia savo taisyklę, pagal kurią valgant neturėtų būti jokių telefonų. Kai tik Leslie mama išima telefoną, tai sukelia „grandininę reakciją“. Šeimos vakarienės pokalbiai yra trapūs.

Leslie gyvena praleistų galimybių pasaulyje. Namuose ji negali išmokti pokalbio mokomų dalykų: suvokti savo jausmų vertę, juos išsakyti, taip pat suprasti ir gerbti kitų žmonių jausmus. Pasak Leslie, „dabar“ socialinė žiniasklaida jai yra „svarbiausia“ vieta.

Tačiau socialinės žiniasklaidos tikslas yra išmokyti ko nors visiškai kito. Užuot skelbusi autentiškumo vertę, socialinė žiniasklaida moko žmogų atlikti tam tikrą vaidmenį. Užuot paaiškinę nesaugumo prasmę, jie mums sako, kaip efektyviausiai save pristatyti. Ir užuot išmokę klausytis, mes sužinome, kuriuos teiginius publika priims palankiai. Taigi Leslie nė kiek netobulėja „atpažindama“ kitų žmonių mintis ir jausmus - ji paprasčiausiai yra efektyvesnė, kad ją „pamėgtų“.

Neseniai pastebėjau gerą ženklą: jaunų žmonių nepasitenkinimą. Leslie ne viena patiria nusivylimą. Vaikai, net ir labai maži, pripažįsta, kad juos nervina padidėjęs tėvų dėmesys telefonams. Kai kurie su pasitikėjimu sako, kad ketina auginti savo vaikus visiškai kitokiais būdais, nei jie juos augino.

Ką reiškia kiti metodai? Leslie požiūriu, vaikas turėtų augti šeimoje, kur tikrai nebus telefonų pusryčiai ar pietūs (ir ne tik draudimas naudotis telefonais, kuriuos patys suaugusieji ir pažeisti). Leslie norėtų, kad jos šeima kalbėtų prie stalo. Tačiau vaikai, įpratę pietauti tyliai savo šeimose, nesijaučia pasiruošę bendrauti per pietus.

Prisimenu jaunuolį, kuris man pasakė: „Kada nors - gana greitai, bet tikrai ne dabar - norėčiau išmokti vesti pokalbį“. Jis pridūrė: „Žinoma, ne dabar“, nes būtent tuo momentu jis mieliau susirašinėjo, o ne kalbėjo. Šis jaunuolis nėra tikras, ar sugebės pasisakyti, jei nesugebės redaguoti savo teiginių. Jis supranta, ko jam reikia praktikuoti pokalbyje.

Praktika čia yra svarbiausia. Pasak neurologų, žmogaus smegenys turi savybę, kurią galima žymėti fraze „naudok arba prarask“. Nicholasas Carras, sukūręs terminą „manekenas“, padėdamas žmonėms suprasti, kaip jų smegenys prisitaiko prie internetinio gyvenimo, sakė Carras N. Seklios: ką internetas daro mūsų smegenims.
P. 33. : "Neurologiškai mes virsime tuo, ką galvojame".

Jei nenaudojate tam tikrų smegenų dalių, jos nustoja vystytis arba susilpnėja ryšiai tarp jų.

Apskritai, jei maži vaikai nesinaudoja tomis smegenų dalimis, kurios suaktyvinamos bendraujant su dėmesingu tėvu, jų nerviniai ryšiai nėra tinkamai suformuoti. Tai galite pavadinti „trūkstamo lusto“ hipoteze. Pavadinimas, žinoma, yra šiek tiek nerimtas, tačiau problema išties rimta: jei maži vaikai nedalyvauja dialoge, jie iš pradžių jau vienu žingsniu atsilieka.

Yra analogija tarp vaiko požiūrio į pokalbį ir į skaitymas. Pedagogai skundžiasi, kad mokiniai - nuo gimnazijos ir už jos ribų - daug praranda jų bendraamžiai tik prieš dešimt metų mokėjo skaityti knygas, kurios reikalauja nuolatinio dėmesio. Kognityvinė neuropsichologė Marianne Wolfe tiria šį poslinkį nuo vadinamojo „gilaus skaitymo“.

Šiandien suaugusieji, auklėjantys rimtą literatūrą, gali priversti susikoncentruoti į ilgus tekstus ir iš naujo suaktyvinti nervų sistemą gilūs skaitymo ryšiai, jei tie ryšiai buvo prarasti, nes žmonės daugiau laiko praleidžia internete nei skaito knygas. Tačiau vaikams iššūkis yra iš pradžių suformuoti šiuos ryšius. Pagal Marianne Wolfe apmąstymai apie skaitymą ir smegenų plastiškumą pateikiami „Wolf M. Proustas ir kalmarai: skaitymo smegenų istorija ir mokslas. Niujorkas: Harperis, 2007 m. Wolfe'o tyrimai įkvėpė Nicholasą Carrą, kai jis apmąstė platesnę koncepciją, pavadintą „tavo protas„ Google “. Daugiau informacijos apie naujausius Wolfe darbus rasite šiame straipsnyje: Rosenwaldas M. S. Mokslininkai teigia, kad rimtas skaitymas daro įtaką internetiniam nugriebimui // Washington Post. 2014. Balandžio 6 d. Wolfe, norint, kad vaikas pradėtų skaityti, pirmas ir svarbiausias žingsnis yra skaityti ir skaityti kartu su vaiku.

Paralelės su skaitymu yra akivaizdžios. Norint paskatinti vaikus susidoroti su pokalbiu ir išmokti pokalbio empatijos įgūdžių, pirmasis ir svarbiausias žingsnis yra kalbėtis su vaikais. Šiandien dažnai pastebime, kad būtent vaikai visai nebijo pabrėžti, kad aukštosios technologijos pernelyg dažnai mums trukdo.

Turkle nuodugniai išnagrinėja technologijų įtaką mūsų socialiniams įgūdžiams ir pateikia naudingų patarimų, padedančių susidoroti su neigiamu bendravimo internetu poveikiu. Jei norite prisiminti, kaip užmegzti asmeninį pokalbį ir netrukdyti momentiniams pasiuntiniams, ar tiesiog suprasti, kaip socialiniai tinklai pakeitė mūsų gyvenimą, „Live Voice“ tikrai jus sudomins.

Norėdami nusipirkti knygą