Savo norų išsakymas: 4 žingsniai į smurtinį bendravimą

Mūsų kalba turi daug žodžių žmonėms ir jų veiksmams klasifikuoti. Mes linkę vertinti, palyginti, paženklinti ir reikalauti iš kitų tam tikro elgesio, kuris atitiktų mūsų supratimą apie normą. Pasak amerikiečių psichologo Marshallo Rosenbergo, toks mąstymo būdas suskaldo žmones ir generuoja konfliktus.

Savo knygoje „Gyvenimo kalba»Jis siūlo kitokį požiūrį, leidžiantį jums užmegzti santykius netaikant smurto. Užuot keisdami žmones ir jų elgesį, ieškodami tinkamų ir neteisingų ir bet kokia kaina siekdami savo, Rosenbergas moko jus teisingai išreikšti savo poreikius ir supratingai elgtis su kitų poreikiais. Autorius šį bendravimo būdą pavadino „nesmurtiniu bendravimu“ ir jau daugelį metų sėkmingai taikomasNesmurtinis bendravimas - žmonijos vizija ji praktiškai veikia kaip tarpininkas konfliktai tarp žmonių, socialinių grupių ir ištisų šalių.

Rosenbergas išskiria keturis nesmurtinio bendravimo komponentus: stebėjimą, jausmus, poreikius ir prašymus.

4 žingsniai išreikšti savo poreikius

1 žingsnis. Pasidalinkite neįvertintais pastebėjimais

Dalytis stebėjimais reiškia įvardyti konkrečius pašnekovo veiksmus, kurie kėlė mumyse tam tikrus jausmus, vengiant vertinimų ir etikečių.

Stebėjimas, skirtingai nei vertinimas, kritikos neturi.

Išgirdęs kritiką mūsų žodžiais, pašnekovas automatiškai užima gynybinę poziciją: ginčijasi, teisinasi, kaltina mainais. Stebėjimas yra paprastas faktų sąrašas.

Vengti vertinimų gali būti keblu. Kai tris dienas iš eilės negali pakankamai išsimiegoti triukšmingi kaimynų vakarėliai, Noriu jam pasakyti viską, ką tu galvoji apie jį. Tačiau tokiu būdu vargu ar išspręsite problemą: užuot supratę, sulauksite pasipriešinimo, o kitą naktį vėl išgirsite garsią muziką už sienos. Užuot vertinęs ir vertinęs, aprašykite konkrečius veiksmus, kurie paskatino šį vertinimą. Įsivaizduokite, kaip sukūrėte kroniką.

• Stebėjimas vertinant: „Nustok triukšmauti naktį. Jūs visai negalvojate apie kitus. Jūsų naktiniai vakarėliai neleidžia jūsų kaimynams miegoti “.
• Stebėjimas be vertinimo: „Atrodo, kad jūsų svečiai paskutines tris dienas buvo nakvoję. Po 23 metų iš jūsų buto girdžiu garsų juoką ir muziką, kuri trukdo miegoti. Dėl to, kad nemiegu gerai, man sunku dirbti “.

2 žingsnis. Išreikškite savo jausmus žodžiais

Kitas žingsnis - verbalizuoti jausmus dėl mūsų pastebėjimų.

Bendravimo procese mes vienaip ar kitaip keičiamės jausmai: žodinis ar neverbalinis. Tačiau kai mes juos demonstruojame mimikos, gestų ir intonacijų pagalba, pašnekovas gali juos neteisingai interpretuoti: imti nuovargį dėl abejingumo ir nerimą - dėl manijos.

Kai pašnekovas savarankiškai aiškina mūsų jausmus, jis priskiria savo reikšmes mūsų žodžiams: „Aš nenoriu susitikimas šiandien “suvokiamas kaip„ turiu svarbesnių reikalų “, nors iš tikrųjų tai reiškia„ man atsibodo “ darbas “.

Yra atotrūkis tarp to, ką norėjome pasakyti, ir to, kaip mes tai girdėjome. Kad kiti žmonės galėtų mus suprasti, svarbu išreikšti savo jausmus žodžiais.

Problema ta, kad mūsų kultūroje nėra įprasta dalintis patirtimi. Jausmų išreiškimas yra suvokiamas kaip silpnumo pasireiškimas, ypač tarp vyrų. Todėl kai kuriems žmonėms sunku užmegzti artimus santykius: jie nežino, kaip parodyti savo jausmus ir gauti kitų kaltinimus dėl bejausmiškumo.

Mūsų kalba sustiprina nesusipratimus: žmonės vartoja žodį „jausti“, kai kalba apie mintis, idėjas apie save ir kitų žmonių elgesį, o ne apie savo emocinę būseną. Palyginkite du pavyzdžius:

• Ne jausmai: - Jaučiu, kad tu man nerūpi.
• Jausmai: "Kai atsisakei susitikti su manimi, jaučiausi vieniša “.

Pirmajame pavyzdyje autorius išreiškia savo kito elgesio interpretaciją. Antrojoje jis apibūdina jausmus, kilusius reaguojant į šį elgesį.

3 žingsnis. Pripažinkite savo poreikius

Poreikiai yra vertybės ir norai, kurie formuoja mūsų jausmus. Kitų žmonių veiksmai gali skatinti mūsų jausmus, tačiau jie niekada jų nesukelia. Kai svečiai vakarėlyje nerodykite savęs nesidomėti, galite jaustis vienišas, jei jaučiate poreikį bendrauti - arba tai gali būti palengvėjimas, jei norite ramybės. Toje pačioje situacijoje skirtingi poreikiai sukuria skirtingus jausmus, neatsižvelgiant į kitų žmonių elgesį.

Pripažindami savo poreikius, mes prisiimame atsakomybę už savo jausmus, užuot kaltinę kitus.

Pašnekovui lengviau mus patirti empatija ir patenkinti mūsų poreikius, kai sakome „Aš jaučiuosi vieniša, nes man trūksta artumo“, o ne „Tu man nerūpi“. Pasmerkimas, kritika ir kitų žmonių veiksmų aiškinimas yra iškreipta mūsų pačių poreikių išraiška, kuri vietoj artumo sukelia nesusipratimus.

Kartais žmonėms sunku susitarti, nes jie painioja poreikius ir strategijas. Poreikis apibūdina tikrą norą, o strategija yra būdas gauti tai, ko nori.

Tarkime, kad žmonai reikia vyro artumo ir dėmesio. Užuot tiesiogiai pasidalijusi šiuo noru, ji prašo daugiau laiko praleisti namuose. Vyras pažodžiui supranta žmonos žodžius ir įsidarbina per atstumą. Dabar jis veikia dvigubai daugiau nei keliaujant į biurą.

• Strategija: - Noriu, kad daugiau laiko praleistum namuose.
• Reikia: - Noriu dėmesio ir artumo.

4 žingsnis. Pateikite aiškų prašymą

Mes dalinomės su apklausiamuoju nesmerktais pastebėjimais, dalijomės jausmais dėl tų pastebėjimų ir pripažinome savo poreikius. Belieka išsakyti konkretų prašymą, kurį įvykdžius pašnekovas pagerins mūsų gyvenimą.

Kuo aiškiau aiškiai pasakysime, ko tikimės iš žmogaus, tuo lengviau jam bus įgyvendinti mūsų norą. Kai prašome daugiau asmeninės erdvės, kalbame apie abstrakčius dalykus, kurių prasmė nėra visiškai aiški. Neaiški kalba prisideda prie painiavos. Svarbu suformuluoti prašymą kuo konkrečiau. Pavyzdžiui, taip: „Šį savaitgalį norėčiau būti vienas».

Aiškus prašymas pateikia pašnekovui aiškų veiksmų planą.

Yra skirtumas tarp prašymo ir reikalavimo. Pašnekovas suvokia pirmąjį kaip antrąjį, kai tiki, kad už nesilaikymą jis bus nubaustas. Šiuo atveju jis turi du būdus, kaip atsakyti: priešintis ar paklusti. Pirmuoju atveju pašnekovas ginčysis, spragtelės atgal ir ieškos pasiteisinimų, antruoju - jis nenoriai darys tai, ko reikia, liks nepatenkintas ir vargu ar parodys lojalumą ateityje. Prašyme numatyta pasirinkimo laisvė ir pagarba kažkieno atsisakymas; reikalavimas - noras bet kokia kaina perdaryti žmogų ir jo elgesį.

• Paklausa: - Padėk man susitvarkyti, kitaip aš su tavim nekalbėsiu.
• Užklausa: - Būčiau labai patenkinta, jei galėtumėte padėti man valant.

Pavyzdys, kaip pritaikyti Rosenbergo požiūrį į gyvenimą

Mama sūnui nusipirko naują kompiuterį su sąlyga, kad jis pagerins pažymius mokykloje. Paauglys nevykdė pažado: užuot mokęsis, jis žaidžia valandų valandas. Moteris nori su sūnumi aptarti jo elgesį ir priminti susitarimą.

Įsivaizduokite, kad mama neturi smurto bendravimo įgūdžių:

1. Vertina: - Vėl groju, bomž?
2. Manipuliuoja kaltės jausmu: „Pažadėjai pradėti studijas, bet tu darai nesąmones. Bet mes atsisakėme keliauti į užsienį pirkti šio kompiuterio! "
3. Perkelia atsakomybę už savo jausmus: - Esu nusivylęs tavo elgesiu.
4. Baudžia: - Jokių žaidimų, kol neištaisysi deukcijos.

Motina vertina ir kritikuoja, manipuliuoja kaltės jausmu, perkelia atsakomybę už savo emocinę būseną ir baudžia. Šis elgesys privers paauglys laikytis gynybinės pozicijos ir kištis į empatiją. Todėl sūnus liks nepatenkintas ir sabotuos tėvų sprendimą.

Įsivaizduokite, kad mama naudoja nesmurtinius bendravimo įgūdžius:

1. Dalijasi pastebėjimais: „Prieš pirkdami jums naują kompiuterį, mes susitarėme, kad jūs pataisysite rusų kalbos ir literatūros nuostatus. Nuo to laiko praėjo šeši mėnesiai. Nepataisėte pažymių “.
2. Pasakoja apie jausmus: - Aš nerimauju ir skauda.
3. Pripažįsta jo poreikius: „Tai kelia nerimą, nes noriu, kad įgytum gerą išsilavinimą ir rastum ką veikti. Gaila, nes jūs nepadarėte to, dėl ko susitarėme, ir aš norėčiau pasikliauti jūsų žodžiais “.
4. Suformuluoja aiškų prašymą: "Prašau pasakyti, kas trukdo laikytis mūsų susitarimo ir kaip aš galiu jums padėti tai padaryti?"

Mama nebando jėga pakeisti sūnaus elgesio, bet pagarbiai kreipiasi į jį lygiomis teisėmis: išreiškia faktai, o ne vertinimai, nuoširdžiai dalijasi jausmais, paaiškina nerimo ir susierzinimo priežastis, suformuluoja aiškų prašymą. Paaugliui lengviau išgirsti poreikius tėvaikai nereikia švaistyti energijos opozicijai. Po tokio pokalbio motina sužinos, kad jos sūnų veža kompiuteriai ir tikslieji mokslai, tačiau jis nesupranta humanitarinių dalykų. Paauglys pažadės pagerinti pažymius padedamas korepetitoriaus, tam mama sutiks išsiųsti į kompiuterių stovyklą. Tokiu būdu jie priims sprendimą, tenkinantį abiejų poreikius.

Kontrolinis sąrašas, padėsiantis teisingai išreikšti savo poreikius

1. Stebėjimai. Įvardykite konkrečius kito žmogaus žodžius ar veiksmus, kurie jus paveikė. Venkite reitingų. Įsivaizduokite, kaip sukūrėte kroniką.
2. Jausmai. Išreikškite savo jausmus dėl šių veiksmų žodžiais. Nepainiokite jausmų su mintimis ir idėjomis apie save ir aplinkinius.
3. Poreikiai. Susiekite savo jausmus su poreikiais: „Jaučiuosi... nes man reikia ...“ Nepainiokite poreikių su strategijomis jiems patenkinti. Nelaikykite kitų žmonių atsakingais už savo jausmus.
4. Prašymai. Suformuluokite aiškų prašymą, kuriuo vadovaudamiesi pašnekovas padarys jūsų gyvenimą geresnį. Nereikalaukite, gerbkite kito atsisakymą.