Kodėl mes kenkiame savo santykiams ir kaip tai nutraukti
Ryšys / / December 28, 2020
Daugelis žmonių meilę suvokia kaip kažkokią išorinę jėgą. Tai „perveria mus kaip strėlė“ arba „uždengia mus kaip elementas“. Panašu, kad niekas nepriklauso nuo mūsų pačių ir esame pasmerkti kartoti tas pačias klaidas dar ir dar. Tačiau toks įsitikinimas trukdo pamatyti savo veiksmus iš šalies ir kažką pakeisti į gera.
"Aš priėmiau savaime suprantamą dalyką, kad galų gale jie mane paliks, kad viskas baigsis nesėkme", - prisimena psichologė Raquel Peel, kuri, jos pačios žodžiais, užsiėmė „romantiška savęs sabotažas “. Paskatinta pasmerkimo jausmo, ji nutraukė santykius, kai tik kilo menkiausių sunkumų. Daugelis daro tą patį nesuvokdami priežasčių, ir jų gali būti keletas.
Kodėl mes patys kenkiame savo santykiams
Mes bijome intymumo
Nors artumas yra visuotinis žmogaus poreikisIntymumas ir jo svarba žmogaus veiklai., kai kuriems žmonėms tai siejama su neigiama, o ne su teigiama patirtimi. Tai natūraliai sukelia norą apsisaugoti, tai yra nutraukti santykius arba jų visai išvengti. Dažniausiai artumo baimė kyla dėl sunkaus
santykiai su tėvais ar globėjai. Pavyzdžiui, jei jie pažeidė vaiko asmenines ribas, apleido jį, sugėdino ar išgąsdino.Pasitikėjimas jais buvo sunaikintas ir atsirado įsitikinimas, kad artimieji neišvengiamai įskaudins arba paliks, kai labiausiai reikalinga parama.
„Net kai neprisimename tokių ankstyvų įvykių, emocinė atmintis yra išsaugota, kalba psichoterapeutas Mercedesas Coffmanas. - Ji sukelia padidėjusį skausmo reakciją romantiniuose santykiuose, o tai atrodo pernelyg griežta kitiems žmonėms, o kartais ir mums patiems. Šis skausmas verčia mus sabotuoti santykius, kurie gali išaugti į kai kuriuos nuostabius “.
Skaitau dabar🔥
- 3 frazės, kurias reikia pasakyti vietoj „Nesijaudinkite“
Mes bijome patirti skausmą
Viena vertus, tai gali sukelti partneris, nes mes jam parodome pažeidžiamiausias puses. Kita vertus, galime sužeisti, jei jam kažkas nutiks.
Be to, kai mes priartėjame prie kažko, jis „perkelia mūsų litosferos plokšteles“. Todėl gali pabusti užmigdytas užgniaužtų emocijų ugnikalnis, kurį ilgus metus slėpėme.
Kad išsiveržimas nesugadintų santykių, turite pažvelgti į savo senus randus ir suprasti, kaip jie dabar veikia mūsų elgesį. Nes apsaugai sukurti mechanizmai neleidžia mums užmegzti ryšio su nauju žmogumi. Jie apsaugo mus ne tik nuo emocijų ir skausmo, bet ir nuo artumas su partneriu.
Mes bijome prarasti save
Ši baimė dažnai siejama su pernelyg saugia tėvyste. Tuo pačiu metu jie gali būti mylintys ir dosnūs, tačiau neleidžia vaikui savarankiškai rinktis ir priimti sprendimų. Nuolatinė jų kontrolė atima svarbiausio vystymosi jausmą, kad vertinamas paties vaiko požiūris ir jo poreikiai.
Suaugus, ši baimė sukelia intymumo problemų. Žmogui gali atrodyti, kad santykiai ir partneris jį „smaugia“, atimdami savo tapatybę ar galimybę priimti savarankiškus sprendimus.
Sužinoti daugiau🤔
- Kas yra per didelė apsauga ir kodėl ji yra kenksminga
Mūsų vidinis kritikas yra per aktyvus
Jis sumenkina mūsų pasitikėjimą savimi, kritikuodamas išvaizdą, įgūdžius, charakterį, norus. Kartais vidinis kritikas yra tarsi žiaurus treneris: „Tu esi apgailėtinas. Niekas nenori būti su tavimi “. O kartais guodžiančiam tėvui: „Geriau būk namuose. Juk jūs vienas esate gana geras “.
Bet kokiu atveju jis neleidžia jums suartėti su potencialiu partneriu, primindamas, kad visada būkite budrūs.
Svarbu suprasti, kad kritiko balsas neatspindi tikrosios padėties ir net tikro požiūrio į save. Tai tik filtras, per kurį mes žiūrime į pasaulį. Jei juo tikėsite, niekada negalėsite pakeisti įprastų elgesio modelių.
Kaip savęs sabotažas pasireiškia gyvenime
Jūs visada stebite išeitį
Pavyzdžiui, vengiate rimtų žingsnių - susitikimo su tėvais, gyvenimo kartu. Mano galvoje visada yra mintis: „Kaip aš galiu išeiti iš šių santykių be problemų, jei kažkas negerai? Taigi? " Įsipareigojimas neleis jums to padaryti be emocinių ar finansinių pasekmių, taigi jūs venkite.
Užsirašyti👩❤️👨
- Dalykai, kuriuos reikia aptarti prieš pradedant gyventi kartu
Ar jūs deginate
Tai yra emocinės prievartos forma, paneigianti kito žmogaus patirtį. Degalinė nepripažįsta partnerio jausmų kaip tikrų ir vertingų. Pavyzdžiui, žmogus sako, kad jis yra nusiminęs dėl atšauktos datos, o jūs atsakote: „Jūs nesupykote, viskas įvyko dėl jūsų, jūs tiesiog bandote mane kaltinti“.
Kitos dažnos frazės: „Jūs perdedate“, „Jums tiesiog atrodė!“, „Jūs ne viską supratote (a)!“ Natūralu, kad greitai pasidaro nuobodu.
Visą laiką su kažkuo susitinkate
Ir išsiskiriate dėl menkiausios problemos, norėdami nedelsdami užmegzti santykius su kuo nors kitu. Jūsų draugai dažnai dejuoja, kad jūs vis dar nesusitvarkote. Jums atrodo, kad negalite rasti žmogaus, su kuriuo galėtumėte pabandyti užmegzti rimtus santykius.
Jūs esate labai įtartinas arba labai pavydus
Nesijaudinkite, kad jūsų partneris susitinka su kuo nors už jūsų nugaros, reikalaukite atskaitomybės už kiekvieną žingsnį. Jei jis praleidžia laiką su kuo nors be tavęs, tu nerandi sau vietos, nuolat rašai žinutes, pavydus ir paprašykite patvirtinimo, kad jis nesikeičia. Todėl dėl šios kontrolės visi santykiai su jumis nutrūksta.
Kritikuojate visus savo partnerio veiksmus
Kiekviename randate ką kritikuoti, nes ieškote tobulumo (kurio iš tikrųjų nėra). Arba jis gamina netinkamai, kartais rengiasi neteisingai - paprasčiausiai negalite įtikti. Galų gale partneris pasiduoda ir išeina.
Skirtukas👇
- Kaip atsikratyti perfekcionizmo ir nustoti žymėti laiką
Vengiate problemų
Jūs įtikinate save, kad santykiuose viskas yra gerai, net kai tai toli gražu nėra. Jei jūsų partneris nori aptarti problemą, jūs vengiate pokalbio. Pasakykite, ką jis galvoja, arba kad viskas bus išspręsta savaime. Šis nesugebėjimas kartu spręsti problemų sukelia partnerio pasipiktinimą ir taip pat sukelia išsiskyrimą.
Nuolat kalbate apie save savęs menkinimu.
Tokios frazės kaip „Aš ne toks protingas kaip tu“, „Aš toks keistuolis, nesuprantu, kodėl vis tiek mane pakentei“, „Su manimi esi tik iš gailesčio“ ir panašiai. žema savivertė.
Daugumai žmonių nėra ypač malonu išgirsti, kad jie myli nevertingą žmogų. Jei ir toliau menkinate save, nepaisant nuolatinių įsitikinimų, kad esate vertas meilės, jūsų partneris gali palūžti ir palikti.
Kaip nustoti trikdyti jūsų santykius
Supraskite, kokį priedą turite
Pagal prisirišimo teorija jų yra keturi: patikimas, nerimastingas, nerimastingas-vengiantis, vengiantis-atstumiantis. Geriausia, jei būtų malonu turėti patikimą. Žmonės, turintys tokio tipo prisirišimą, jaučia, kad gali pasitikėti kitais ir išlikti savimi net artimuose santykiuose.
„Vaikystėje susiformavęs prisirišimo tipas atkuriamas visais atžvilgiais, kalba Rhonda Milrad yra psichoterapeutė, kuri specializuojasi santykių problemų srityje. „Žmonės, kuriuos palieka tėvai, patyrę traumą ar asmeninių sienų pažeidimus, dažniau susikuria nesaugius prieraišumo modelius, dėl kurių jiems sunku pasitikėti savo partneriu.“
Pavyzdžiui, tėvas kartais būdavo dėmesingas, kartais šaltas. Vaikas negalėjo numatyti, kokią reakciją sukels jo veiksmai. Dėl to gali išsivystyti nerimastingas prieraišumo tipas, kuriam būdingas poreikis dažnai skatinti partnerį.
Tačiau prisirišimo tipas nėra kažkas nekintamas.
Pasak Milrado, dirbdami su savo baimėmis ir atsikratydami melagingų įsitikinimų apie santykius, galite suformuoti patikimesnį tipą.
Neapsigaukite💔
- 5 santykių mitai, kurie kenkia jūsų meilės gyvenimui
Nustatykite trigerius
Artumo ir savęs sabotažo baimė gali pasireikšti tik tada, kai jas sužadina veiksmas - žodžiai, veiksmai ar net konkreti vieta. Pabandykite užsirašyti ir užfiksuoti situacijas, kurios paskatina jus padaryti kažką žalingo santykiams. Gerai apsvarstykite situaciją:
- Kas tiksliai vyko?
- Kaip tuo metu jautėtės?
- Ko bijojai?
- Kokia tikimybė, kad iš tikrųjų įvyks tai, ko bijojai?
Jei suprantate savo veiksnius, daug lengviau susidoroti su reakcijomis į juos.
Skirkite praeitį ir dabartį
Jei praeityje žmogus patyrė kažkokią traumą ar tiesiog sunkius santykius, jis dažnai reaguoja naujomis aplinkybėmis taip pat, kaip ir senose. Labai svarbu sau priminti, kad su kitu žmogumi esate kitoje situacijoje.
Jei pastebite, kad jūsų reakcija nėra proporcinga trigerio įvykiui, palaukite, kol ką nors darote. Pasakykite sau: „Tai buvo tada, bet dabar viskas yra kitaip“. Tai padės priimti sprendimus remiantis dabartimi, o ne praeitimi.
Išmokite kalbėti apie savo emocijas
Vienas iš santykių sabotažo (ir artumo baimės) požymių yra nesugebėjimas kalbėti apie savo jausmus ir sunkumus. Panašu, kad jei jų neaptarsite, nepatirsite. Tačiau išreikšti savo emocijas, baimes ir poreikius yra labai svarbu, ypač jei norite, kad jus suprastų.
Bandyti🙂
- Kaip gyventi su savo norais, jausmais ir emocijomis
Stebėkite savo reakcijas
Gerai pažvelk į save ir tipines reakcijas bendraujant su partneriu. Ar rodote atsakymus į partnerio elgesį, kuris skelbia išsiskyrimą? Tai yra kritika, gynyba, niekinimas ir tyla (paskambino psichologas Johnas Gottmanas„Meilės mokslas“, „TEDxVenice“. Jono pokalbis pagal Johną Gottmaną jų „keturi Apokalipsės raiteliai“).
Jei pastebėjote tokių reakcijų savyje, atsakykite į šiuos klausimus.
- Kaip dažnai juos parodote?
- Kokį elgesį esate linkęs atlikti automatiškai?
- Kaip tu tai matai save ir savo partnerį?
Atsakymai padės jums pamatyti savo elgesį iš šalies ir suprasite, ką tiksliai reikia pakeisti.
Pradėkite meilę laikyti bendradarbiavimu
Pagalvokite apie tai, ar jaučiate, kad jūs ir jūsų partneris esate tos pačios komandos nariai? Ar galite būti pažeidžiami vienas kito atžvilgiu? Ar kalbate apie savo santykių tikslus? Natūralu, kad pradžioje, kai dar tik pažįstate, tai yra netinkama. Bet kai tai rimtai, pabandykite santykius traktuoti kaip meno kūrinį.Geresnis būdas kalbėti apie meilę, Tedas, Mandy Lenas Catronas.kad jūs kuriate kartu realiu laiku.
Turėdami tokį požiūrį, jie nebeatrodys kažkas, kas jums tiesiog nutiks ir visada baigsis nusivylimu.
Daugybė diversantų sako patyrę varginantį jausmą, kad nuolat jaučiasi, jog tai tik laiko klausimas, kol išsiskirs. Pasak Raquelo Peelo, jaučiatės „pažvelgęs į krištolo rutulį ir tiksliai žinąs, kas bus toliau“.
Pažvelgti į meilę kaip į bendrą meno kūrinį taip pat padės kovoti su tuo. Jo dėka nustojate galvoti apie tai, ką įgysite ar prarasite santykiuose. Pradedi galvoti, kokį indėlį galėtum įnešti į bendrą kūrybos procesą.
Taip pat skaitykite🧐
- Kaip prarandame save santykiuose ir ar to galima išvengti
- 5 šeimos gyvenimo taisyklės, kurias galite pažeisti
- Ką daryti, jei jūsų ir jūsų mylimojo požiūris į gyvenimą skiriasi