Kaip išsaugoti santykius, jei esate beviltiška Egotysta

Šiandieniniame pasaulyje sparčiai mažėja vertės prie "mes" koncepciją. Vis daugiau ir daugiau žmonių mano, egocentriškas, "Yra mano nuomonė ir neteisinga." Ji teikia pirmenybę individualaus, o ne viešojo intereso.

Technologijų plėtra ir populiarinimas socialinės žiniasklaidos pagreitinti šį procesą. Gebėjimas tvarkyti telefoną ar kompiuterį tampa svarbesnis bendravimo įgūdžius. Pagalvokite apie tai, kaip dažnai mūsų dėmesys atkreipiamas į dalykėlių susitikimuose su giminaičiais.

Kaip tai veikia santykius?

Ji negali būti vadinamas sveiką santykius, kurioje kiekvienas galvoja tik apie save.

Autoritetingas šeimos psichologas, profesorius Washington, John Gottman (Jono Gottman) universiteto išnagrinėjo daugiau nei 3 tūkstančius porų, jų elgesį ir įpročius. Jis sukūrė diagnostikos sistema, kuri leidžia didelė tikimybės laipsnis, siekiant nustatyti, ar pora kartu ateityje.

Vienas iš padėti jums suprasti, kad klausimus, tai yra:

Kas orientuotas partneris kasdien elgesys: "Aš" arba "mes"?

Tokiu jautriu klausimu, kaip santuoka, į jį atsakyti nusprendžia išsiskirti su savo žmona, ar ne. Kaip savanaudis savo veiksmus, tuo arčiau jie pertrauka.

Vien pagunda priimti sprendimus yra labai didelis. Už nepriklausomybę ir laisvę įsišaknijusi žmogaus prigimties troškimas. Tačiau šeimos gyvenimas yra destruktyvus nuolatinis nepriklausomybę.

Mintys ir elgesys į "Aš stiliumi! Mano! Me! "Destroy santykius. Egocentrizmo juokinga "Family Guy" ir "The Simpsons", gyvenime, jis atneša į griuvėsiai. Pirmoji pora metų, jūs negalite pastebėti, bet po ilgo laiko žmonės taip pavargau nuo ego partnerio, kad yra pasirengusi nutraukti ryšius su juo. 97% atvejų, žmonės išsiskyrė po septynerių metų.

Kodėl septyni?

Gottman atliko dar vieną tyrimą. Šiuo metu, kartu su Robert Levenson (Robert W. Levenson). Mokslininkai analizavo ankstesnių tyrimų ir kolegos Nustatyta, kad septynerių metų ženklas šeimyninio gyvenimo patirtis yra labiausiai pažeidžiami.

Rasti priežastis, psichologai nustatė, kad krizė atneša "aš" yra mąstymo kryptis. Egocentrizmo generuoja beveik kasdien ginčus, kurie, savo ruožtu, suardo santykius pagrindą. Jis veikia ir intymus sfera: ignoruodavo emocijas ir troškimus partneriui, kartais yra fizinis ar psichologinis smurtas.

Vaikų buvimas padidina tikimybę išgelbėti santuoką. Bet jei sutuoktiniai privalo nemyli, bet moralinė pareiga, tada jie gauna išsiskyrė, kai vaikai užauga. Jei nėra vaikų ar kitų tarpusavio įsipareigojimai (pvz, hipotekos), tai tikėtina, kad net pora truks septynerius metus.

Bet kas apie "sveiką egoizmą"?

Daugelis prisiminti Jono Galt santykius su Interviu Dagny Taggert iš romano "Atlas pečiais." Jų romantika buvo grindžiama principu:

Prisiekiu mano gyvenime ir jai meilę, kuri niekada gyvai kito asmens labui ir niekada neprašo ir nebus padaryti kitą žmogų gyventi man.

Ar manote apie save - tai yra blogai? Iš tiesų, be stipraus "I" -Concept nėra pasitikėjimo savimi ir savigarbą.

Iš tiesų, visi turi savo teigiamų ir neigiamų taškų. Bet individo, kaip pavyzdžiui gyvenimas ir santuokinį gyvenimą - keli skirtingi dalykai.

Savigarba, kaip yin ir yang - pusiausvyra yra labai svarbi. Gebėjimas vertinti save - tai gerai, jei ne Mėgstu narcisizmo.

Paprastas pavyzdys. Nusipirkus vėsioje sportinį automobilį, be konsultacijų su žmona (vyru) arba ignoruoti jį (jo) nuomone. Jų akyse esate laimingas žmogus, kuriam visi pavydi. Šis pirkinys bus padidinti savo savigarbą, o gal net socialinį statusą. Tačiau jis mano žmona (vyru)?

Kita vertus,, pirkimas, pavyzdžiui, jums patiko video žaidimas nereikalauja diskusiją apie šeimos taryba. (Žinoma, jūs ne tik į finansų, kad pasirinkimas yra tarp valgymo ir žaisti?) Pora turi a priori pagarba ir remti vieni kitų interesus.

Aš savanaudis! Ką aš dabar turi būti nužudytas?

Daugelis mano, kad patys egoists, bet maža svyravimų. Ar tai blogai?

Iš tiesų, žmonės visada veikia savo interesais. Mes savanaudiškumą, net kam nors padėti. Koks gali būti altruistinė asmenybė, ji vis dar laukia atlygis - pasidalinti džiaugsmą arba gauti pagyrimų. Šis vadinamasis etinis egoizmas. Ji yra laikoma motyvaciniu veiksniu - tai, kas skatina mus daryti kažką kita.

Tačiau, noras padėti vienas kitam sutirpęs šiuolaikinėje visuomenėje. Gyventojų auga proporcingai nuo narcisizmo lygio padidėjimas. Savarankiškai reiškinys, asmuo dėmesys skiriamas jo paties "aš", o televizijos turinį absorbcijos daro palyginti save su ekrane simbolių. "Kas, po velnių, jie yra daug, ir aš ne?"

Mes susieti su vaikystės sau ir kitiems. Aš ir artimieji, klasiokai ir aš, aš ir praeiviai. Bet žiniasklaida riesti į virpstą, verčia mus lyginti save su kino žvaigždės ir modelių. Taigi pastoviam narcisizmo ir iškyšulys savo "aš" poreikis.

Narcisizmą pat būdinga empatija nėra žmonių. Šie asmenys nerodo nuoširdų gailestį ir užuojautą, net vowing būti su kuo nors sielvarto ir džiaugsmo iki mirties padaryti mus dalis.

Aš neprieštarauju niekam. Esu rožę?

Ne.

Išorinis abejingumas gali būti dėl įvairių veiksnių: skausmus, depresiją, nuoskaudas. Jis taip pat gali tarnauti kaip kauke, kad slepia pažeidžiamumą.

Mokslas įrodė, kad trūksta ar blogai Migdolinis kūnas smegenyse tiesa narcissists.

Migdolinis kūnas - smegenų regione, kuris vaidina svarbų vaidmenį tiek teigiamas (užuojauta, malonumas) ir neigiamas emocijas (baimę, nerimą) formavimas.

Problemos su migdolinio kūno taip pat yra psichopatai. Lengva! Tai nebūtinai serijinius žudikus (nors dauguma jų yra būdingas psichikos sutrikimų).

Hipnozė - tai sindromas būdingas Znieczulica link kitų, į gebėjimą sumažėjimas įsijausti, egocentriškas ir paviršutiniškai emocines reakcijas.

Yra vadinamieji funkciniai psichopatai. Jie gyvena tarp mūsų. Skirtumas tarp jų ir slaptuoju psichopatai, kad pirmas kontroliuoti savo asmenybės "tamsiąją pusę". Be to, ramumas ir apdairumas, siekiant padėti joms sukurti karjerą.

Skirtumas tarp klinikinių formų Hipnozė ir antivisuomeninių asmenybės apraiškas matė smegenų skenavimas.

Net žmonės su normaliu Migdolinis kūnas gali pajusti didesnio dėmesio sau poreikį. Psichologijos profesorius Jean Twenge (Jean Twenge), autorius kartos mane ( «karta jajaja"), Atliko didelio masto sociologinius tyrimus. Rezultatai parodė:

Narcisistinis asmenybės sutrikimas yra dažnas šiandienos twentysomethings tris kartus dažniau nei tie, kurie dabar yra 65+ amžiaus kartoms; 2009 studentų, esant 58% daugiau narciziška nei 1982 studentų.

Už savivertei troškulys didėja kiekvieną dešimtmetį:

• Mano nuomonė yra labai svarbi.
• Aš esu vertas aukšto darbo užmokesčio.
• Aš išgarsėti.
• Gaunu vedęs (tuoktis) tik ideali moteris (iš tobulo žmogaus).
• Aš turiu būti paklausa.
• Man reikia šiandien, kad būtų laimingas, ši tema.

Nors daug svarbiau savęs paklausti:

• Kaip man gyventi? Ką aš noriu iš gyvenimo?
• Kas aš esu?
• Ar galiu gauti geriau?

Na, supratau viską. Ką daryti?

Visų pirma išnaikinti "aš" -myshlenie. Prisiminti romantišką laikotarpį jūsų santykius, kai jūs pirmą kartą susitiko ir pradėjo susitikinėti. Tada mokėsi aspektus tarpusavyje ir jautriai reaguoja į partnerio nuomone. Nuostabi metamorfozės: du "aš" vienija bendrus tikslus ir svajones ir tapti "mes". "Mes tuokiasi." "Mes gyvename prie jūros". "Mes pagimdyti sūnų."

Romantika eina, ir ego, išeina ir vėl. Bet, patikėkite, slopinti ją - nereiškia būtybė bestuburis arba atsisakyti savo tikslų. Atmesdamas "I" -myshleniya, jums bus grįžti į harmoniją santykiuose.

Ką taupo žmoniją nuo sunaikinimo tragiškų momentų istorijoje (karai, stichinės nelaimės ir tt)? Tai tiesa - konsolidacija. Asmenys kreiptis į visuomenę, stumia šansai ant nugaros degikliu. Pasaulio vaizdą, kalbant apie "mes" yra išsamus ir objektyvus, nei su savo varpinės. "Mes" stipresnis "aš".

Atsižvelgiant į pavojų ir problemų vakaronė veido nėra kažkas, kad žmona, o visai tautai. Turėkite tai omenyje, kai pastato šeimos santykius.

Savo knygoje "Septyni principai Padaryti Vedybos darbas (išleista rusų kalba pagal pavadinimą" Žemėlapis of Love "2011) Jonas Gottman daro septynios rekomendacijos, kaip sutaupyti santykius.

1. Nupiešti "žemėlapis Love". Vietoj skaičiavimo įtrūkimų meilės valtis, galvoti apie tai, ką daryti, kad ją išspręsti. Negalima pasveikinti negalvodamas apie savo sutuoktinio problemų. Kuo daugiau jūs siekia suprasti norus ir jausmus partneriui, tuo daugiau gausite atsakymą.
2. Puoselėti meilę. Skaudus žodžiai ir erzinančių bruožų karto ateina į galvą. Ypač kivirčų. Jei norite išsaugoti santykius, pagalvokite apie tai, kad mylimam žmogui. Rašyti ant popieriaus daug priežasčių, kodėl jūs vertinate tai, sąrašą.
3. Būkite dėmesingi vieni kitiems. Pora jau pažįsta vieni kitus, kaip save. Jei matote, kad kitas jūsų pusę kažkas ne (sąmoningai tapo kalbus partneris arba, atvirkščiai, tylus), nepraleiskite tai. Nedarykite apklausą ir priversti psichoterapijos sesijas. Tiesiog būti ten, sukurti uždaryti žmonės norėjo pasidalinti savo patirtimi sąlygas.
4. Paimkite Santykių suteikta. Jūs esate kartu, esate pora. Jūsų sprendimai ir veiksmai turi įtakos partnerio. Nesielgti savanaudiškai. Visada buvo laikomas žmoną pozicija, Taryba ir ateiti į bendrą vardiklį.
5. Išdėstyti dot i. "Jūs turite išsklaidyti kojinių!", "Ar jūs žinote, kaip virėjas!" - Bendri priekaištai baigti ginčus. Negalima kritikuoti - rasti problemų sprendimo būdus. "Brangioji, tegul pirkti skalbinių krepšį iš krepšinio?" "Brangioji, tegul parašyti kepimo kursus?"
6. Ieškoti išeities iš aklavietės. Problema tiek kaltas. Visada. Bzdyczyć kaip pele ant pasturgalio ir sukurti įsivaizduojamą sieną abejingumo - tai aklavietę. Be gebėjimo atleisti santykiai yra pasmerkti. Gebėti nustatyti savo rankas ir mesti baltą vėliavą.
7. Sukurti bendrus reikšmes. Bendraujame svarbiausių vaidmenų čia: Pradžia (aš atsižvelgiant vaikus iš sodo, ir aš virėjas vakarienė) ir dvasinę. Šeima skiriasi nuo romano, kad du ne tik praleisti laiką kartu, tačiau bendrąja prasme gyvenimo kartu. Jų svajonės ir troškimai yra neatsiejami.

Šeimoje nėra "aš" - šeimos yra "mes".